O Coaxar do Sapo

O livre arbítrio ou A crônica do homem comum

2010-12-06T00:01:00.001-02:00

Sempre sentiu que tinha um grande futuro pela frente. Sempre sentiu suas capacidades superiores. Era aquele que desenhava bem, mas nunca foi o melhor. Aquele que em alguns lugares convenceu com certa musicalidade, mas nunca soube ser bom o bastante. Daí que, muito provavelmente, veio a idéia que ele sempre conservou na cabeça: era capaz de tudo, apenas precisava se dedicar.

As vezes essa auto-estima caía. Como quando tentava aprender a cantar e não conseguia. Mas no fim, sempre aquele pensamento fixo de quem apenas não estava se dedicando o suficiente.

Mas os anos foram passando.

Pensou que não precisaria nunca entrar numa faculdade. Ora, tocaria guitarra numa banda; seria o escritor mais novo do mundo a obter fortuna; descobriria um portal para uma terra mágica; ou simplesmente esse tempo nunca chegaria. Mas, no fim das contas, teve que escolher uma profissão. Escolheu aquela que mais se identificava. Seria bom naquilo. Aliás, já era. Precisava de alguns retoques, algum conhecimento técnico, e deu.

Depois de um tempo, descobriu que não era o melhor da turma. Provas não querem dizer nada, pensava. O que importava eram suas capacidades, suas referências culturais, que eram as melhores; sabia ouvir música, ler livros, admirar a arte como ninguém. Era o melhor. Só não fazia o melhor. Era questão de dedicação.

E aquela certeza fixa: iria para o exterior. É. Conheceria todo o mundo, exibindo e espalhando talento.

Reprovou em algumas cadeiras, teve dificuldades em outras, passou na sorte em outras. Essas coisas não eram nem um pouco importantes. Importava aquela certeza de ser bem sucedido. Até o fim do curso teria achado a mulher de sua vida, aprendido a cantar, desenhar, desenvolveria pesquisas naquelas matérias que adorava, uns dois idiomas por que não?, sem falar na leitura de todos aqueles livros. Nossa, seria fantástico, seria um poço de conhecimento.

Mas os anos passaram. O curso acabou, nem mestrado veio. Ah, tudo bem, precisava mesmo era de um descanso. Depois iria começar aquela pesquisa. Leria aqueles livros que estavam na estante, e faria sua especialização. Não iria mais para o exterior, amava sua terra, além disso, aprender novos idiomas era uma traição a pátria. Seria professor universitário. Queria estabilidade, coisa bem boa ter certezas e passar vida tranquilo. Sempre soube que tudo seria assim.

Versinho da contra-mão

2010-11-28T04:56:00.000-02:00

O fio que eu fiei não foi o mesmo fio que vocês fiam...
o quero que eu quis não foi o mesmo quero que vocês querem...

O faz que eu fiz não foi o mesmo faz que vocês fazem...
E o vai que eu fui não foi, definitivamente, o mesmo vai que vocês vão.

Sininho noturno

2010-11-27T04:48:00.001-02:00

Borbulha. Bolhinhas cristalinas estouram com sonzinhos poc bem baixinhos. Muita atenção para ouvi-los. Pare, posicione-se confortavelmente, deitado pode ser, posição sensual, e ó, assim é demais, e escute. Delicados são os poczinhos. Um após outro. ...poc...............pocpocpoc.....

.......poc.............poc.........................poc

poc.....................................poc..................................pocpoc........

................poc.......................................poc....poc

- Que tu quer?

- Quero entrar na tua bolha.

- Haha. Bobo. Se tu entrar, estoura. E a gente cai.

- Cai onde?

- Não sei.

E a janela aberta, vento batendo, levando cortina. Poc...poc...

Nossa, o que será que, o que será? O que será que ele pensou quando lhe levaram (poc... poc...)? E, levaram elas também. E depois os gritos. Nossa. E só ele voltando, o olhar, a cara de quem viu tudo acontecer, impotente. Cara. A bolha dele já era. Deixou que as coisas entrassem.

- Eu também tenho bolha?

- Deve ter, ora. Como não teria?

- Mas, todos tem?

- Ninguém vive sem bolha.

Poc...poc cada existência que se perde. Foram entrando, e não pararam. Entrou ela, depois vieram eles, e vieram as coisas, e as coisas sufocando, e ó meu deus! O que fiz da bolha que me destes?

E abaixo de todos eles. Aquele que borbulha (poc...popopopoc), pairando, criando milhões de micro-universos por segundo, existências inseguras e tão frágeis. Mas é só uma questão de ponto de vista e de relações. Dentro de cada bolha o tempo pode ser enorme. Quanto tempo dura minha bolha aos olhos de quem está fora? Que quer me mostrar, ó peixe-azul-flutuante? Pare já de criar bolhas!

Poc...

Ode à Morpheus

2010-11-23T04:45:00.000-02:00

Ontem sonhei que sonhava com você.
E quando despertado - do sonho sonhado -,
Lamentei não ter estado de fato no sonhar,
Porque, pensei, sonhando ainda,
Tudo não passava de um sonho.

E quando, acordado de fato, de todos os sonhares,
E me vendo tão distante do sonho original
Me perguntei, esperançoso, sonhador,
Pode, um sonho que se sonha sonhando,
Ser apenas um sonho?

Sobre lanços, náuseas e vomições

2010-11-14T23:21:00.001-02:00

Ela arrumava as coisas para ir embora enquanto ele, enjoado, cheio de náusea e desgosto, vomitava a si mesmo com um pouco do croissant chocolate com morangos de algumas horas atrás - e emporcalhando o chão laminado, escorrendo pelos andares, se desintoxicando de toda a estupidez.

Leu um tweet mais cedo que o fez perceber que aquilo tudo era tão humano. Mas e daí? Como a merda. É humano, todo mundo faz; só que é nojento, repugnante, e ninguém, menos ele nesse momento, gosta de pensar sobre. Grande bosta. Pro inferno aqueles que dizem 'e daí acontece com todos ou todos tem ou é humano ou é normal ou é o demônio com dois chifres e um rabo em forma de seta apontando o caminho do inferno'. Cheio. Enojado. Cambaleante.

E se lavava, tossia, o vomito jorrando. Agora pelo nariz. Saindo com força, pressão, ora escorrendo, pingando, mas sem nunca cessar, estravazando toda aquela podridão de três anos - quê? tanto tempo assim? - e por isso vazava e saía de todas as entranhas, dos confins empoeirados e dos novos caminhos que insistiam em se abrir ao mesmo tempo que saía. Mas parecia estancar, finalmente parecia parar. Por um momento, ou outro.

Aquele líquido sifiilento horroroso escorrendo escada abaixo e por cada andar, lambuzando a cidade já lambuzada de tudo o que é 'humano demais para ser condenado'.

Mas era isso. Ou outra coisa. Mas entre isso e outra coisa qualquer, melhor era isso mesmo.

(Up) O Que te Conto?

2010-11-10T01:43:00.003-02:00

Publicado em Abril de 2009, ainda nos tempos frios de Bagé. Na falta de idéias, vou republicar algumas coisas. Gosto desse, é uma grande viagem budista em que tudo pode ser tudo e essas coisas. Ok.

- Improvisos sobre situações corriqueiras -

Nublado. O céu estava meio esbranquiçado. Não daquele jeito cinzento que eu tanto gosto, estava, na verdade, como uma grande lâmpada fluorescente. Mas mesmo assim eu fui até o terraço, levando Kerouac e todos os Vagabundos Iluminados em minha companhia - procurava um pouco de paz.
Cheguei lá, minha caixa d'água, abelhas. Droga.
"Pois bem", eu pensei, "é uma boa oportunidade de enfrentar medos e começar a minha heróica reviravolta." E fiquei, sentado, lendo intermináveis reflexões zen-budistas kerouacianas enquanto as abelhas me circundavam.

"Olha, ei, psiu! Abelha soldado, vai ter que me perdoar e me aceitar. À partir de hoje dividiremos esse espaço. O que tu acha? Não, não tu exatamente, não nessa rigidez militar em que tu vive. Eu pergunto à ti, mas cobro resposta da rainha. Nós com nossas identidades, com nossas forças e fraquezas. Eu temo o teu coletivo, pois muitas são as abelhas. Tu teme o meu tamanho, pois sozinhos são os seres humanos. Eu perdôo o teu zumbido se tu perdoar minha melancolia. Vá agora, seja um bom soldado e leve minha mensagem intacta a sua Elizabelha. Ou quererá tu, com covardes ferroadas iniciar um grotesca batalha da qual nenhum de nós sobreviverá?"

E eu virava aquelas páginas rapidamente, compreendendo todas aquelas reflexões orientais.
Com as pernas cruzadas como índio, vento nos cabelos, na altura certa, bem no nível do entendimento; eu era um Buda. Ou uma outra santidade da era moderna, buscando informação em material alheio. Quando será que esquecemos das fontes e passamos confiar em algum mal elemento (des)humano que descreveu o mundo segundo suas próprias concepções errôneas? E ali estava eu, vendo você passar pelo curto espaço de calçada que conseguia enxergar entre dois edifícios. Mas aí alguma coisa me interrompeu.

"Ei, bzzzzzzzzziu! Humano engrenagem, trago uma resposta da minha Elizabelha. Vai ter que me perdoar, mas preciso fazer com que saia daqui. Minha rainha o respeita e não o teme. Mas está a interromper a visão das abelhas vigias. O reino está tenso. Não teremos como prever um possível ataque de vespas. Nós com nossos problemas. Tu com os teus. Mas vá agora, vá que nessa Terra há lugar para todos, inclusive para mim e para você."

Então eu fechei o livro e comecei descer as escadas meio entristecido. Afinal, sempre é meio trabalhoso interromper inesperadamente um ciclo geral de compreensão.
Saí de casa, meio sem rumo. A essas alturas o céu já estava mais escuro, cinzento como eu gosto. Aí eu pensei em aproveitar a situação e te seguir, mas você não havia deixado pistas.
O vento estava soprando forte e regular, levava sacolas e jornais que jamais tocavam o chão, tal era a sua leveza e consistência. Então, não sei bem o momento exato, mas sei que começou pelo pensamento sendo levado pelo ar, e assim, por pura reação física, meu corpo foi atrás , apenas para acompanhar.

Voei um pouco a esmo, com o tempo os rasantes pararam de me divertir, fiquei entediado. Passei então algumas vezes pela tua janela, mas tu não percebeu. Ninguém percebia, com exceção de algumas crianças que pareciam temer minha bunda amarela e preta. Por um momento pensei estar perdido, mas logo lembrei onde ficava minha colméia. Voltei para lá, já estava na hora, Elizabelha me chamava. Era alguém que estava a atrapalhar o andamento normal do nosso reino.

Esqueci do tempo, do mundo, deles e, finalmente, de ti também. E fiquei lá, resolvendo minhas pendengas diárias de abelha soldado.

O colar

2010-11-01T00:58:00.000-02:00

Sim, senhor, sabe, que, se, for bem, beeeeem devagarinho, dá pra alcançar o colarzinho, com a ponta do galho, e tentar puxar, mas sem acordar a doce menina, que dorme, tão frágil soninho, tão afligida por tanta dor naquele coração feito de nuvens, e migalhas de sonhos, e, bem, com certa força, firme, preciso, mas nem tão forte, um puxãozinho, arrebenta ele, e pega o colar, sem ela ver. Pega ele, namora ele. Admira cada pedrinha que foi colocada naquele barbante, antes nú e carente de qualquer significação. Aproxima das tuas narinas, sente o perfume que ele traz daquele pescocinho que vinte e poucos anos fizeram há alguns dias. Aquele pescoço que transitou tantos lugares, que tantos outros colares carregou, que tantos braços afagou, que de tantos perfumes foi portador. E nem por isso perdeu sua brancurinha, sua maciez, e imagina tudo isso. Mas só imagina, olhando pro colar, antes que ela acorde. Depois fecha os olhos, sonha com ela, vive toda uma vida em trinta segundos, depois devolve o objeto, põe do ladinho, com cuidado.

E ela, senhor, ela vai acordar uma hora. Vai se perguntar, ó meu Deus! Como o colar foi parar ao meu lado? Caiu? Caiu, como, como caiu? E se...? E se alguém o pegasse, eu aqui, dormindo na grama. E se alguém visse o colar solto e pensasse que tivesse algum valor, e pegasse? Sem perceber que ele só vale para mim, tão sentimental que sou, que ele é, o que estou fazendo? Tornando coisas, símbolos, e vivendo assim, religiosamente segundo minhas paixões desperdiçadas.

Tenha certeza, companheiro, ela nunca vai saber. Nunca saberá que várias vidas foram vividas em teus sonhos. Que de diferentes maneiras tu confessou e jurou teu amor a ela. Mas do contrário, nada acontecerá. Ela está muito ocupada se ocupando do passado, perturbada de mais pelo mundo, presa ao mundo. O mundo, essa coisa inventada por homens, que possui nome, forma, mas tão carente de compaixão.

E ele senta, coça o queixo. Pensa que tem histórias novas para escrever. Play, música, próxima, saco, shuffle, nada de bom, desliga então. Mas, essa janela. Desliga! Mas, não. Não posso me ausentar da tela. A tela. Enfim, pensa ele, temos uma presidente, isso não é legal?

E vai, tentando disfarçar seu cotidiano desgraçado com fatos relevantes para o mundo. Só para o mundo.

O que eu penso da arte

2010-10-23T20:15:00.008-02:00

Sentado, bem sentado, pernas esticadas e uaaahhh! que tarde agradável essa, incrível. E cheguei a descruzar os braços, passar as mãos nos cabelos, me comprimir de novo, cruzar as pernas, batucar nos joelhos, e OH MEU DEUS QUE MARAVILHA de dia.

Mas... Lisa, Elisa, Elizabete de batismo, também conhecida como Bete, não gostava de rapazes. E o quanto eu a olhava, Lisa carregando seus livros, abraçando-os contra os seios. Eu queria ser livros. Aliás, queria ser romances, ser epopéias, herói ou desgraçado, desgarrado, desunido, imundo... ou ser uma única poesia dedicada àquela doce Lisa dos meus sonhos - que ela tivesse tranças e fosse uma princesa, que eu tivesse simplesmente que matar um dragão ou cruzar mares gregos, por ela. Por ela. Pôr ela em meus braços, e dizer "minha doce menina, largue esses papéis pesados, tire sua roupa e fique leve para flutuar-mos e observar-mos essa linda ilusão que é a vida".

Minha Elisabelha... por que me picaste se tudo o que eu fiz foi olhar teus cabelos e perceber que o mundo é belo, belo, belo, belo, belo, belo..,

Mas Lisa não gostava de rapazes. E eu imaginando tudo. Lisa de óculos, intelectual, pesquisando entre clássicos e ela mesmo um clássico da graça, eternizada no mundo, impressa em alto relevo, surgindo da terra e elevando-se, tomando forma de menina, de mulher. Lisa era branca e era negra, Lisa era loira, ruiva, ou morena. Lisa desmontava conceitos, bagunçava toda a razão, era a prova viva da mutabilidade de todas as coisas, inclusive da realidade, tornando impossível qualquer concepção do real. Lisa era ilusão.

E teve aquele dia. Ou noite? Por que a única lembrança daquele momento era Lisa, suja de tinta, pintando a obra de sua vida. E perguntando sobre detalhes, e falando sobre todas as técnicas. Lisa era herdeira da humanidade. Trazendo todos os conhecimentos de todas as eras e renovando-os em um simples momento de inspiração. E eu disse "pinta o que tu quiser, Lisa, cospe nesse quadro, imprime nele qualquer parte do teu corpo, rola nas tintas e te joga, entra e sai da tela, lambuza o mundo com a tua genialidade".

A tarde terminando, eu levantando. Preciso pegar ônibus. Café, céus! Nem acredito que aguentei uma tarde sem café... e, ouvir aquela música do Belle & Sebastian que está tocando na minha consciência. Penso um pouco em Lisa -

- Lisa, que é a história, o destino e a própria arte artísticamente humana.

E essas pessoas buscando pela renovação nas coisas.

O olhar magnífico de Julieta

2010-10-16T01:11:00.000-03:00

Era magnífico o olhar de Julieta.

Que brilhava mais que a lua sobre aquela terra amaldiçoada. Na ausência do sol, escondido, ou envergonhado, ou constrangido diante do espetáculo promíscuo que a humanidade insistia em representar, os olhos de Julieta eram os raios mais brilhantes e fabulosos das redondezas mortais. Alguém disse uma vez que eram portas... portas para o céu, e para o inferno.

Na beirada da floresta, quase no fim da cidade, mas longe o suficiente das ensandecidas risadas de Pés-Sujos, Julieta costuma sentar no seu tronco. E olhar, apenas olhar, com aquelas bolotas brilhantes. Jogando fragmentos de luz solar, banhando a todos com sua claridade interminável.

E não eram só olhos. Porque aos poucos você percebe a beleza de sua pele, a negrura dos cabelos. A pintura que ela forma, sentada, vestido branco, longo, a floresta estendo-se atrás dela. E a escuridão a emoldurando.

Mas Julieta padecia de um terrível mal. Se contorcia de dores ao ver que espécie de caverna escura o mundo se tornou. E não conseguia nunca desviar o olhar.

Julieta não tinha pálpebras.

Encantado por aquele olhos, um homem - desses que bebem uísque sem gelo e ficam sozinhos no bar, rememorando o êxtase de um tempo que já passou - começou a sofrer desesperadamente por cada vez que Julieta piscava. Então, longe do olhar de todos, ele cortou-lhe as pálpebras.

Com as próprias mãos, puxando, rasgando a pele. Uma, depois a outra.

2010-10-13T04:34:00.000-03:00

Levanta bem alto, bem leve, tenta... dizer que - dizer que o céu azul, ele é tão belo, e mesmo nublado fica bonito, e sob certos pontos de vista os raios e seus roncos, espalhafatosos, são graciosos. É tudo a alma da terra, da Terra, e do universo, que se move, pulsa e bate. E vai levando, até o mais alto ponto a beleza, a feiúra, a felicidade e a tristeza. E que conceitos humanos são esses afinal? É presença, é ausência, de que?

Porque afinal, Helena, a Lê para alguns, gostosa para outros, chata, sei lá, qualquer coisa, são tantos os conceitos e as impressões... mas afinal Helena, ela quis pular da janela por amor. Falta ou presença? Pouco amor por si? Muito amor por ela? Márcia, tão bonita e pálida e cheia de estilo com seu cigarrinho black, entre dois dedos, sempre falando coisas inteligentes, Márcia não quis mais seja lá o que for que Rafaela tinha a oferecer. Amor, sim. Presença, ausência?

E até quando Márcia será essa montanha de qualidades inigualáveis? Até quando ela sustentará sua situação de 'eu sou o máximo tudo perfeito e até meus pelos, ralos e imperceptíveis, são mais bonitos que os seus' - mas isso ela não diz, nunca fala, aliás, de si mesmo, como se fosse tão perfeita que não tivesse o que falar. Por que, ó céus, por que ela merece isso? E Rafaela que nunca será amada, é o que todos pensam. Falta? Falta qualidades? Ou abundam, abundam tanto que transbordaram e a excederam, enxugaram a terra, a Terra. Afinal, não é por causa de sua negatividade que enxergam Rafaela - e sob outro aspecto, ela pode ser tão terrível, mas tão terrível, que torna tudo a sua volta feio, feio de mais para sua beleza interior, exterior, tanto faz, são conceitos, conceitos conceitos.

E eu? Quero nadar num mar sem fim de representações e múltiplas interpretações. Chegar numa arte em que tudo seja tudo e nada seja nada. Tão densa de significados que chega a ser leve. Pense como quer, faça como quer. Mas ei. Alguém já fez isso? Então quero ir para lá. De tantos significados, evaporar em milhões de pequenas partículas particulares mas todas juntas na união da arte mais artística de todas as artes. Aquela que é espelho e quadro. Que vê além e atrás. E que de tanto mostrar tudo, chega a ser uma janela. Uma janela aberta para o mundo inteiro planificado, mas não planejado, e toda elaborada no seu modo deselaborado de construir-se e fazer-se.

Crônica dos ó dias.

2010-09-20T02:00:00.001-03:00

Aham. Saquei. É. Haha. Saquei, que o velhinho aquele, ah! Te saquei velho. Te saquei logo que te vi de longe, te aproximando, saquei que tu queria me pedir dois pila. Mas não é essa a principal sacada. Eu percebi, no teu olho, que tu quer um gole de qualquer coisa... que tu quer se livrar do peso. Eu tirei não dois, mas dez reais amassados e socados de dentro do meu bolso, e desejei que tu tomasse um porre memorável, antes de mergulhar no denso nevoeiro da realidade ressacada.

Aquele peso, eu vejo sobre cada cabeça, o peso. Eu vejo o peso que tirou os cabelos do José Serra. Eu vejo o peso que coloriu os cabelos da prostituta. Senti o peso que recai nos ombros da Dilma Rousseff e a fazem andar tão endurecida, feio, acho, particularmente. E vocês pensaram que sustentar é fácil? Mentir, esquemas, fajutos, mas nem todos são iguais, mas como saber e ó, merda, quero abolir a democracia mas e qual é a opção? O peso que faz o céu cair - e Hércules não está mais lá, porque ele cansou de ser forte, de comer mulheres e de ser filho de Zeus. O peso que faz o jogador de futebol, estrela ó meu deus, Rede Globo solta tua baba babosa na cabeça dele e o endeusa; e eu vi o peso fazer ele se comportar como uma criança em campo, mas meu deus! Afinal ele não é uma criança? Sim, é, e assim como Hércules, que é filho de Zeus, o chuteiras de homem é filho da ó venerável emissora mór, e o céu tu deve segurar, ou aguentará a ira dos holofotes raivosas que tudo criam e nada transformam.

E eu andei mais um pouco. Já estava na quadra da minha casa, mas resolvi ver o que podia ter depois. Fui uma, duas, três ruas. Só subindo, olhando, e pensando cá comigo 'merda de lugar hein'. Mas eu amo essa cidade, e essas pedras, essas praças, ah, inferno, é assim mesmo que acontece.

Outro dia, lembrei, depois de voltar pra casa, pois nada havia depois. Outro dia eu queria ser, sei lá, queria ser. Na real queria 'ser com'. Agora, me contento em 'ser só'.

Pão de cera

2010-09-10T22:37:00.001-03:00

É o sonho que, apavorado com a possibilidade de ser concretizado, e assim deixar de existir como possibilidade de real, petrifica-se e dá origem ao impossível.

É o impossível que, com sua capacidade única de ser irremediável, impõe-se sobre a vontade e origina a desesperança.

A desesperança é a morte do ser enquanto ser em essência. Torna-se assim uma carcaça. O que, dessa forma, é infinitamente pior que a morte em si.

E eu lembro tão bem daquela forma.

Que tudo parecia, e nada era.

Um mero pão de cera enfeitando uma falsa mesa de café da manhã.

Mais uma da criatura que flutua

2010-08-28T22:14:00.000-03:00

O que significa essa forma? Qual teu sentido semiótico? Qual tua influência no cosmos? Quer me mostrar, me levar, ou apenas estar?

O peixe. Azul. Flutuante.

Ele tá nas paredes. Sobrevoa meus sonhos. Atravessa as ruas. Desvia minha atenção de qualquer coisa que eu tento compreender.

Dizem que sou distraído. Mas não sou eu... é ele.

E eu corri. Corri por todas as ruas. Pisei na lama. Molhei os sapatos. Bati teclas. Testei todo tipo de assoalho, terra, chão, inferno, céu. Caminhei por tudo. E ele sempre mantendo a mesma distância de mim.

Se quer me levar, por que não leva? Se quer apenas estar, por que sempre está a minha frente?

O maldito peixe-azul-flutuante.

Mas até que já foi diferente. Já pensei nele como um norte. Uma segurança. Algo que servia para me dizer que estou no mundo. Uma espécie de talismã, uma marca, um signo. Aquilo que serve pra avisar que não estou delirando em sonhos, alucinações, lisérgicos, ó meu deus.

E num beco eu sentei pra descansar. Para respirar fundo. E passou por mim uma alma tão brilhante que ofuscou até mesmo a minha carga.

E eu supliquei: senta comigo! Um, dois, três minutos. Senta.

Ela apenas quis bater uma ou duas fotos e sair.

Mas no fundo. Outras almas brilham. Outros acontecimentos.

Mas o peixe. O rabisco azul, que flutua. É minha obsessão.

O que te interessa o que tu não quer se tu quer muitas coisas. Relaxa, tu lutou numa guerra.

2010-08-04T01:24:00.000-03:00

Eu fiquei bem quieto desenhando coisas sem sentido na janela embassada. Bem quieto enquanto pensava num milhão de coisas incompreensíveis e raspava a ponta do meu dedo naquele vidro gelado. Quieto, tranquilo, relaxado, enquanto meu coração berrava acontecimentos trágicos na língua orgânica de corações desesperados. Mas eu era uma rocha. Apenas desenhando formas distorcidas no vidro.

Do outro lado da janela a neve caía. No outro quarto a TV anunciava orgulhosa trinta segundos de neve em Bagé. Em algum banheiro alguém olhava para a própria imagem, atônito. Via a beleza esvair-se com os anos. Via o casaco preferido desfazer-se apenas porque o tempo passou e as coisas também passam. E no reflexo uma mãe abria a porta e chegava com compras para um café quente naquele dia tão frio, porque afinal nem tudo é tão ruim que não possa ser engolido com água quente e pão com manteiga. Todos aqueles sapos.

Eu te vi indo tantas vezes que perdi a conta. Te vi passando tantas vezes e de tantas maneiras que às vezes até esqueci que tu passava, de tão misturada ao cenário. E tu sempre indo. Incrível, inexplicável. Porque na minha pobre concepção humana, era impossível tu apenas ir e nunca vir. Mas tu só ia. Decorei tuas costas. Decorei tuas roupas. Decorei toda a janela com aqueles desenhos ridículos e me cansei. Trinta intermináveis segundos de neve.

Lá fora um carro parou de qualquer jeito. Alguém que queria sentir como era a neve ao tato. Mas muitos perderam o espetáculo perdidos em atividades fúteis. Um cagava, outro fazia qualquer coisa. Trinta segundos podem ser tão rápidos e tão despercebidos.

Alguém me ofereceu um taça de vinho. Alguém me ofereceu o mundo. Mas são todas coisas que eu não quero. E na língua do coração eu tentei dizer relaxa agora meu velho, pior não pode ser, tu lutou numa guerra tão horrenda e tão desesperada, perdeu, mas com toda a certeza sobreviverá, porque afinal minha mãe trouxe coisas deliciosas para um chá da tarde. E ela pergunta se eu vi a neve. E eu apenas penso naquela outra que sempre se vai.

As pedras

2010-07-27T00:56:00.000-03:00

Tu não vê aquelas pedras lá? Como que pedras lá? Aquelas pedras embaraçadas, sujas de limo, brilhando - porque mesmo nesse dia nublado elas podem ver o sol, o vêem através das nuvens, desconhecem aquilo que cobre, sabem apenas do interior em si, são pedras, ora -, consegue enxergar agora? São assim, meio disformes, meio escurecidas, um pouco marrom, mas cinza, verde, amarelo e azul também. Tão únicas em sua forma, em sua insignificância. Vê agora? São quatro ou cinco, e estão juntas das outras trinta. Mas são essas quatro ou cinco, exatamente elas que eu quero que tu veja, porque elas estão ali, empilhadinhas, tímidas. É isso. A timidez com que ocupam o mundo. A simplicidade, é isso que eu quero que tu veja. O vento bate, as ondas batem, as pessoas sentam, servem de cenário para inúmeras fotografias. Não porque foram escolhidas a dedo. Mas só porque estão ali. Ocupando espaço, prencheendo uma paisagem que do contrário seria apenas chão, céu e mar. E se não fossem elas o que seriam? Outras pedras? Um vazio? Mas estão ali, juntas de outras trinta iguaizinhas. Mas essas cinco eu escolhi olhar, e te mostrar, e tentar te fazer entender uma porção de coisas.

Mas tu olha, e deve pensar que são apenas pedras.

E dizer que nessas pedras eu te enxerguei dentro de mim. Simplesmente habitando.

Foi o desejo. Foi a vontade de ter. Mas tu ficou ali. Habitando timidamente entre o chão, o céu e o mar.

Peixe-azul-flutuante

2010-07-13T01:57:00.002-03:00

Eu... vendo drogas. Pó, porque dá mais dinheiro que maconha, e não é tão sujo quanto crack. É, eu vendo pó na esquina de um colégio estadual de segundo grau. Eu me visto bem, às vezes acho que sou bonito, e vendo cocaína pra adolescentes que só tem merda na cabeça. Eles tapam o nariz com aquela porcaria e se divertem porque eles pensam que não tem nada mais importante pra fazer. E não devem ter mesmo. Não me arrependo de fazer isso. Acho legal, eu fico ali, olhando aquelas gurias e pensando como elas vão ficar quando estiverem indo pra faculdade, e de repente, aparece um piá, nervoso, querendo drogas pra ele e os amigos que esperam na outra esquina. Vendo, pego a grana, e vou embora. Um pacote por dia é o suficiente. Vender pó não é minha última profissão, é só o que faço por enquanto. Mas ultimamente eu tenho tido um problema.

Não uso essa merda. Acho que cheirar é deplorável. Coisa de adolescente, por isso eu vendo pra eles. Mas não vou voltar nisso. Quero é falar da incomodação que surgiu nessas últimas semanas. Eu estava sentado no banco da praça e tinha um... é complicado falar. Mas tinha um peixe irritante na esquina. Não era um peixe real, embora parecesse vivo. Era como um contorno. Flutuando um pouco acima da placa. Tentei não dar bola, estava esperando pela Justine, fumando meu cigarro, livre de tudo. Todo mundo sabia que era absolutamente proibido me procurar fora do horário de trabalho. Mas então, aparece aquele... aquele puto. Um peixe azul flutuante na esquina. Um maldito de um peixe azul flutuando na esquina pra me importunar. Porra, meu, era só o que me faltava. Dei pra alucinar agora. Caralho, maldito cigarro. Mas ele não saiu dali. Ficou flutuando e soltando bolhas, azuis também. E não saiu mais.

Fui vender mais um pouco de pó na esquina costumeira, uns dois dias depois de ter esperado pela Justine. E, que porra, porque eu fui perseguindo com o meu olhar um grupinho de gurias que saiam do colégio, e, logo ali, perto do posto, um pouco acima do chão, o maldito peixe. O peixe azul que flutuava. Estou louco agora, já era, adeus razão. Quem vê um peixe azul, vivo, se mexendo como se estivesse de baixo d'água, abrindo e fechando aquela boca que não era boca, mas só um risco tosco, soltando bolhas; esse alguém não pode estar saudável. Esse alguém, só pode, merda, só pode estar louco. Não é? Já viu um peixe flutuando? Porra! Não precisa ser peixe, pode ser um tamanduá bandeira, um mico-leão-dourado, um burro atolado no brejo, uma gaivota das ilhas canárias, um urso panda, qualquer merda que esteja flutuando numa esquina e te observando com um par de olhos sem pálpebras! Um olho que não pisca. Parado, independente do movimento repetitivo do corpo. Um peixe. Azul. Flutuante.

Fiquei estranho. Desnorteado. Justine me perguntou o que eu tinha. Caralho, como eu poderia lhe falar do peixe? Impossível, fora de questão. Eu estava normal, era isso, só um pouco cansado. Diria isso a ela. Talvez queresse parar de vender pó. Enjoei da cara do traficante, dos adolescentes. Quero fazer alguma coisa de gente grande, porra. Chega dessa coisa. Pareceria convincente. E depois, ainda tem aqueles caras de chapéu, que passam, que olham, que parecem saber de alguma coisa. Que coisa, o peixe? Não tinha pensando nisso, achei que fosse por causa das drogas, mas, quem sabe, querem o peixe. Quer massagem? Não, meu problema não é dor nas costas. Que mania de filmezinho. Vai ficar apertando meus ombros, que lindo. Não gosto. Meu irmão mais velho fazia isso pra machucar, e não parecia massagem. Tem alguma coisa que eu posso fazer. Depois eu penso. Quero fechar os olhos um pouco.

E talvez eu compre mesmo uma camisa e um sapato. E pare com essa história de vender drogas. Talvez os caras de chapéu parem de passar. Talvez o peixe saia da esquina. Tudo muda de lugar, quem sabe. Posso ir embora, a puta que pariu, pro inferno, ou pra Taubaté. Talvez, mas só talvez, porque na real eu não acredito nisso, mas talvez o peixe não seja bem um peixe. Assim, olhando daqui, de onde eu estou, ele bem que parece, um... um acidente. Um retalho num quadro pintado. Como aquelas manchas de umidade que lembram uma forma distorcida de um rosto ou de um cristo. Um borrão no meu mundo perfeito. Um aspecto qualquer que precise de um reparo.

*Visite a nova seção Locais, no menu superior.

Hipóteses sobre os óculos quebrados

2010-07-05T02:29:00.000-03:00

Uma situação curiosa, daquelas que são despercebidas na densidade do dia-a-dia, na correria frenética de uma manhã de sábado. Um acontecimento fisicamente pequeno demais para os grandes fatos que estão acontecendo,as compras, o chegar lá, a Copa do Mundo. Mas alguém viu, porque de fato, era curioso demais para uma mente mais atenta às minúcias. Não que não tivesse compras para fazer, lugares para ir ou jogos para assistir. Aliás, não deixou de fazer nenhuma dessas importantíssimas atividades. Apenas gravou aquela imagem, e pôs-se a pensar algumas horas depois, aproveitando um raro momento de ócio.

Quase na esquina, mas não bem lá. Mais precisamente, entre o último poste de luz da calçada e a placa de estacionamento. Ali mesmo, sobre o meio-fio amarelo, em frente a uma pequena loja. Os curiosos óculos quebrados. Aros grossos e escuros - roxo? preto? não se deteve tempo suficiente para tal observação -, feminino com certeza. Novo, quem sabe. As hastes estavam quebradas e próximas ao objeto principal. Com certeza foram quebrados no ato. Que ato?

Remexeu-se na cadeira. Observava a rua lá embaixo. A sacada é ótima para momentos ociosos. Resolveu que era válido gastar alguns minutos pensando em hipóteses para os motivos que fizeram com que os óculos amanhecessem naquele pedacinho curioso de mundo.

Quem sabe uma mulher que acabava de sair de um apartamento, no meio da madrugada, e caminhando desconsolada pela rua, parou no meio fio para esperar algum carro passar. Ela então retirou os óculos para limpar as lágrimas que escorriam e se perdeu em lembranças. Aquela ligação. Aquela maldita ligação. Por que? E a notícia: 'ele não volta'. 'Como assim não volta? Tem que voltar, eu quero que volte'. 'Olha, muita calma, mas... ele não volta'. E a longa espera que se seguiu. Caminhando de um lado para o outro em seu kitnet alugado. As várias taças de vinho tinto seco, os cigarros todos queimados no cinzeiro. 'Merda!', ela pode ter gritado, ou, 'Filho da puta!', qualquer coisa que tenha sido, e assim, nervosa, ela derruba os óculos. E... que triste acontecimento, pois fez com que perdesse a paciência. Depois de tudo, teria que juntar os óculos? Todos os sofrimentos, e então, numa hora daquelas, os óculos caem. Azar, desconsolo, o mundo não te gosta. Não respeita teu estado emocional. Zomba de ti. Como ficará tua imagem para um possível observador? Uma mulher bonita, chorando, tão bela em se sofrimento; e então, pateticamente abaixa-se para catar um objeto insignificante. Achou mais fácil pisoteá-lo com raiva. E saiu por aí. Mas não os tristes óculos, prova daquele solitário fato. Ou não.

Pode não ter sido tão solitário. Mas triste da mesma forma. Um casal pode ter saído do bar que fica ali perto, menos de uma quadra de distância. Um bar verde legal e tudo o mais. Não mais para eles. Pois saíram aborrecidos naquele fim de noite. E dizer que no começo parecia tudo tão promissor: casa de amigos, bebidas, risadas, gente nova - e aí, beleza? tu é o cara aquele da harpa? que harpa? ah, uma vez eu vi alguém tocar uma harpa, mas eu não sei se era harpa, ou aquilo, como é mesmo? gaita de foles? é, acho que isso. mas não sou eu. ah, droga, enfim. E então, no ápice, música, pessoas dispersas, cantinhos para amassos, qualquer espetáculo que as pessoas sempre oferecem, conscientes ou não, numa festa qualquer, nessa hora, acontece algo. Ela se irrita, ele não entende. Ela grita, ele se esquiva, fica sério, tenta ser convincente, seja lá o que for. 'Eu? Eu não!' 'Tu sim, tu sim, porra!', 'Não, juro que não!'. E saem porta afora, briga, desaforo. Chegam na esquina, ela grita, ele bate. Sim, ele, tão bonito, justo, correto. E num momento de descontrole... agride. Os óculos caem, quebram. Também o mundo dela balança, sai de órbita, choca-se numa parede infinita de desconsolação, se quebra em vários pedaços. Ele lamenta, mas lembra que não foi a primeira pessoa que acertou. Se vira, vai embora. Ela também.

E quantas horas, ou dias, eles não vão permanecer ali. Gritando desesperadamente a história que tem para contar. Mas quem irá ouvir a linguagem tão sutil de um objeto caído no meio-fio?

Sobre cafés, desconforto intelectual e contradição existencial

2010-06-30T23:56:00.003-03:00

'Porque tu faz isso? Assim, tão... auto-destrutivo? Deixa o estudo para as últimas horas, arriscando tuas notas; destrói relacionamentos, aliás, os estrangula antes que possam ser relacionamentos; contraria tudo o que planeja, parece que por esporte... esse tipo de coisa'

'Não acho que o objetivo seja a auto-preservação. Por que seria? Mas tem uma coisa que me irrita mais e eu nunca posso ir contra'

'O quê?'

'É que, no fim, tudo insiste em dar certo'.

Essa semana começou com clima de última semana de aula. Fim de semestre, mas os compromissos não terminaram. A impressão de que tudo estava por terminar acabou por me atolar em compromissos sem fim.

Fui na banca procurar pela Revista Imprensa, não chegou, puta que pariu. Daí bisbilhotei, estiquei o pescoço, me abaixei (procurava a Rolling Stone, mas não queria falar, é tão vergonhoso ler Rolling Stone). Resolvi levar uma semanal: Carta Capital. - Mais tarde eu cheguei em casa e descobri que Rolling Stone, Piauí e Cult, entre outras, liberaram seu conteúdo integral na internet, massa e tudo mais.

Fiz um café, desejando o café da cafeteria legal aquela. Aquilo sim tem gosto de café, não esse que eu faço. E olha que já tentei tantas marcas e versões premium, regiões geográficas, nasa, café para exportação - então porque diabos não exportaram? -, mas não, deve ser eu, ou meus equipamentos domésticos que são ineficientes. Tive que conviver durante uma caneca inteirinha de café com a minha total ineficiência em fazer melhor. - Mas outro dia eu navegava pela internet totalmente a esmo, e descobri meu sonho de consumo: uma máquina Nespresso da Nestlê.

Sabe que tem horas que eu odeio essa coisa de compras. Como assim? É, como não odiar um sistema econômico que oprime? Mas, então, como viver na contradição? Aí a gente sai da maneira mais fácil, de canto, se esgueira na parede sem ninguém ver, de fininho, some, e diz 'ufa!'.

E depois pelo twitter travei diálogos existenciais com colegas de Bagé. Mais alguns minutos pensando e a conclusão óbvia-chocante do dia: qualquer discussão econômica, assim, em nível raso, de troca de idéias informal, ou se apóia no homem cristão - aquele Che Guevara que quer igualdade para todos e pureza subjetiva - ou no homem racional iluminista. Fiquei triste, oscilei nisso. Mas enfim sorri: e descobri uma coisa boa nessa semana que tinha tudo para ser a mais triste do mundo. Se o erro está na definição, ainda existe espaço para revoluções ideológicas e mudanças profundas. 'Ai, ai', disse, aliviado. E voltei a ler a Carta Capital.

Que por sinal é uma ótima revista sem dúvida. Mete o pau na imprensa convencional. Critica as críticas à Lula sem defender o Lula. Legal né? Mas é só uma edição e muito pouco para maiores conclusões. Fiquei muito afim de ver filmes do Hitchcock que ainda não vi. E assim fiquei me sentindo muito esperto e contente com a vida. Olhando pela janela e pensando: é, intelecto, chegaremos a algum lugar. Esse tipo de coisa, nem imaginando que depois eu jogaria tudo pro ar.

Porque eu levantei, batuquei nas pernas. Liguei If She Wants Me, do Belle & Sebastian, e fui pra sacada ensolarada imaginar vários rostos femininos e o quanto eu gostaria de tocá-los com meus dedos indignos.

Puff, the Magic Dragon

2010-06-28T01:52:00.006-03:00

Já que a falta de criatividade anda pegando, vou postar uma música que achei por acaso, viajando por pastas perdidas de tablaturas: Puff, The Magic Dragon, dos Irish Rovers - no final da postagem. É uma música bem bonita que, segundo a wikipedia, foi escrita originalmente por Leonard Lipton e Peter Yarrow, em 1960. O último fazia parte do trio de música folk, Peter, Paul and Mary, que tornaram a música famosa em 1963. A versão deles de Puff, The Magic Dragon é bem bonita; se alguém quiser ver tem um vídeo com boa qualidade no youtube, nesse link aqui. Eles têm também uma versão bem legal da música Blowin in the Wind do Bob Dylan, nesse outro link.

A versão que escolhi é da banda canadense The Irish Rovers. Eles tocam música tradicional irlandesa desde 1963. É bem legal, lembra pubs e pessoas ruivas dançando em cima das mesas. Essa música aqui, por exemplo, é bem legal. Enfim, achei que essa versão de Puff, the Magic Dragon, parecia mais fantástica - no sentido de fantasia - e combina mais com a história que é contada. Acho que é mais um exemplo daquelas coisas que parecem ser infantis, mas que na verdade é sobre infância. Fala sobre crescimento, amadurecimento, e coisas importantes que deixamos para trás.

Enfim, assista por que vale a pena. Se tiver uma janela, e o sol estiver se pondo, pode abrir, acho que tu vai enxergar a silhueta de um dragão passando pelo sol, e junto, todas aquelas memórias boas de descompromisso infantil. ;)

Alguém poderia dizer...

2010-06-13T00:30:00.002-03:00

Preferia como era antes...

Mas, disse o sapo, quando optou pelos tomates:
'Tudo muda'.

Alfredo queria ver o que havia depois - Questões Sobre Viagens no Tempo

2010-06-03T01:04:00.000-03:00

" - Isso também parece com você, Japhy, estudando com os olhos cheios de lágrimas.

- Meus olhos não estão cheios de lágrimas!

- Mas não vão ficar depois de bastante tempo?

- Certamente vão, Ray..."

Jack Kerouac em Os Vagabundos Iluminados

Existe um frio característico em Bagé. Não se relaciona somente ao clima. Tem um cheiro, uma sensação, uma expressão própria. São os ventos melancólicos dos campos desolados da fronteira.

Alfredo pegou uma ponta de sua manta xadrez e segurou-a contra o pescoço. Era uma de suas expressões próprias no inverno. Mais uma maneira de ocupar suas mãos e distrair sua insegurança. Fechou e apertou os olhos; mas nenhuma lágrima escorreria.

Na vitrine da loja um painel anunciava com vozes estridentes e robotizadas: 'Forno do Tempo. Você não precisa mais esperar para que as coisas aconteçam. Configure o tempo desejado, o forno voltará no tempo e funcionará até o momento presente. Dessa maneira sua refeição ficará pronta instantâneamente. Forno do Tempo. Você não precisa mais esperar para que as coisas aconteçam...' Pessoas passavam vestidas em roupas sintéticas que durariam uma geração inteira, não fosse a moda que trocaria na próxima estação. O nevoeiro pairava tristemente sobre todas as cabeças, e havia quem dissesse que se tratava de poluição causada pelas usinas de reciclagem.

No final da rua, uma sombra pairava. Não era exatamente um ser, mas uma entidade carregada de sentimentos pesados que ninguém jamais ousou sentir.

O vento soprou mais forte quando Alfredo abriu os olhos, assustado. Isso sempre acontecia quando seus pensamentos tornavam-se vivos e palpáveis.

'Algo terrível aconteceu' disse o homem que acabara de sentar ao seu lado.

'O pior não é ter acontecido, é eu não ter feito nada. E agora, ela...'

'Sim, ela se foi. É mais fácil sentir-se fracassado por pequenas falhas do que um herói por grandes acertos, não é verdade?. Mas você...'

'...não precisa mais esperar que as coisas aconteçam.' completou Alfredo. 'Eu ouvi isso em pensamentos, assim como te ouço agora.'

'Pensamentos vivem, meu amigo. Não posso trazê-la de volta. Mas posso levá-lo até ela.' ofereceu o homem, com um sorriso amigável.

'Não aguentaria perdê-la duas vezes. Porque quando penso nela, só consigo lembrar que posso perdê-la de novo.'

Alfredo piscou de novo, as lágrimas insistiam em não cair. Chorar apenas pela morte de alguns seria injusto; e escolher chorar pela morte de todos impediria que evitássemos novas desgraças. E além disso, ele sempre tinha curiosidade para ver o que acontecia depois.

Vazio ideológico.

2010-06-01T01:33:00.000-03:00

Eles colocaram capuzes esquisitos. Vestiam casacos pesados de mais para um começo de inverno. Pareciam extratos de sobra de cultura popular. Restos dos tecidos usados para costurar toda a nova cultura, o cyber mundo, os seriados, o que virou cult, a falta, enfim. Vinte anos atrás e poderiam ser um filme de Kubrick ou Scott.

'Tu viu o que fizeram lá, meu? Não dá. Tem que acabar. Porra!' Disse um encapuzado para outro.

'Quantos foram dessa vez?'

'Dez, até eu sair, diziam que eram dez mortos. Mas provavelmente vão ser mais.'

'O que tu trouxe?'

'Peguei pincel. Não tinha de onde tirar spray assim de última hora.'

'Mas e o depósito?'

'Ta tudo com eles ali na frente.'

Foram caminhando pelo calçadão, causando certo espanto. Um policial falou no rádio. Os seguranças das lojas bloquearam as entradas.

'Coisa de marginal' disse um para uma senhora que passava. 'Vão bagunçar'.

'São os estudantes! Essa cidade está tomada.' Respondeu ela, e gritou para o grupo esquisito que passava, 'Bagunceiros!'.

Um encapuzado tomou a frente do grupo, quase na ponte, próximo ao relógio. Era um pouco mais alto que os demais, usava um lenço vermelho na boca e um chapéu de vaqueiro. Parecia um cowboy revisitado, ou um terrorista islâmico saído de um clipe de rock atual. Carregava um spray na mão. Era a sua winchester, a sua Ak-47.

'É tu quem vai limpar? Depravadinho de merda.' gritou aquela mesma senhora de antes, cheia de razão. Excitou-se tanto com o grito que deixou uma de suas inúmeras sacolas cair no chão.

Os policiais já se mostravam impacientes na outra ponta, em frente ao banco. A tensão foi reduzida com um gesto tranquilizador do superior. Seus homens eram agora como cães esperando pelo comando.

O encapuzado ergueu a mão que carregava o spray, esticando o corpo. Parecia alguém com um bastão, prestes a atacar.

Tudo começou com um grupo de amigos da universidade que se reunia para assistir filmes antigos. Agora queriam reivindicar algumas mudanças, como preços de ônibus, segurança na periferia, professores mais interessados, cafés mais saborosos, um mundo melhor, em resumo. Era uma tarde bonita de outono. Aquele frio agradável debaixo de um sol forte. Barrigas cheias de comida do Restaurante Universitário, bundas sobre bancos conceituais do curso de artes.

'Isso não rola, acho que não. Sério, é... cara. As mudanças, se liga. As mudanças não se dão mais desse jeito.' disse uma guria meio loira, meio ruiva, meio morena. Sentada, olhava para cima, para os interlocutores que estavam de pé. Aqueles olhinhos brilhantes apertados, refletindo a miséria e o esplendor do mundo.

'Tu está recitando um livro que todos nós lemos. É isso? Está convencida então?'

'Não é, cara, não é', olhou para baixo, chocava-se contra um vazio intelectual, mexeu os dedinhos, analisou as unhas mal cuidadas, 'que tu quer fazer então? Qual é a idéia agora?'

'É um grupo, um grupo de discussões. Mas com finalidades práticas. Estão compreendendo? Vamos ler textos, articular novas idéias, opiniões. E estabelecer ações públicas. Legal né?'.

E agora estavam lá, todos fantasiados, realizando planos cuidadosamente montados em inúmeras tardes nubladas de domingo.

Levantei a cabeça, fechei o livro que estava lendo. Olhei todo aquele palco, toda aquela coisa acontecendo. Li perfeitamente quando o cowboy terrorista pós-moderno escreveu no chão:

'Estamos esgotados pela contradição.'

E ele me disse, bem mais tarde, numa conversa descontraída pelo campus:

'Qualquer linha de pensamento encontra sua contradição antes de ser proferida. É impossível sair desse ciclo.'

'E qual é a do movimento?', perguntei, ficando sem resposta.

'Mas eu acredito em vocês. Mesmo.' falei, muitos passos depois, e vim para casa comer nozes encolhido no meu sofá, enquanto pensava na possibilidade de me apaixonar mais uma vez.

Sobre crises criativas, BUGS e métodos de postagem

2010-05-27T22:19:00.002-03:00

Calvin diz no msn:

'Vai atualizar teu blog tchê!'

Pensei 'mas que porra, vai tomá no cu!'. Saco... é mesmo. Que vagabundagem. Esse espaço nunca esteve abandonado por tanto tempo. Mas como faz para escrever alguma coisa do nada? Poderia esperar algum tempo, desenvolver um método científico e infalível de postagens abiogênicas. Mas isso só faria o blog ficar abandonado por mais e indefinido tempo.

Então eu paro. Ligo uma música. Assim, escolho qualquer uma, que eu pense que possa me inspirar. Ela vai ficar em loop durante todo o período da postagem. Isso é muito importante, pois ela definirá o tom da minha escrita - se triste, se alegre, se esperançoso... Lembrei que estava vendo TV e tocou uma música, que continuou comigo durante uma breve saída. Ótimo, escolhi Steady, as she goes.

Aí vem a parte de lembrar de uma situação. Aumentá-la, inserir traços poéticos - sim, a licença poética -, aquilo que escritores fazem e que torna suas vidas tão interessantes - o que é freqüentemente desmentido pelas biografias xeretas. E aí a coisa começa.

'O que tu acha disso?' perguntou ela, com uma vozinha preocupada, na última quinta no campus.

'Ah... eu gosto, é interessante. Talvez pesquisar sobre isso. Tenho um interesse sim. Simpatizo com Lévy.' respondi, olhando o vídeo sobre games que a professora passava.

'Te fode. Pesquisar. O caralho pesquisar. Eu acho um saco. Acho essa faculdade um saco.'

'E o que te trouxe aqui?'

'Sei lá porra. Gosto dessas maquininhas de café que tem por toda a parte. Não gosta?'

'Tem moedas?' porque nessa época eu estava assim. Muito de cara. Daí resolvi que ia tirar proveito das mínimas coisas. Se pintou uma chance de tomar café, vou tomar, mas não vou pagar.

(Inserir pensamentos no meio de narrativa é uma boa tática de encher linguíça que às vezes pode ficar muito interessante).

E fiquei pensando enquanto caminhava. Corredores brancos, murais, intelectualóides fumando nas escadas, gurias desfilando as ultimas novidades em bundas bonitas, mantas de tudo quanto é cor - e tinha até aquele cara de manga curta e manta, e eu me pergunto até hoje qual era o sentido daquilo -, cadernos, livros, cadernos. Que merda. E eu falando em pesquisar. Idiota.

'O que te interessa nessa merda?'

'Essa coisa de novas formas de comunicar. Isso altera tudo o que conhecemos. Redes sociais, mediação de toda e qualquer relação. É curioso pensar nisso.'

'Ah, o caralho.'

'O legal é que máquinas são previsiveis. Existe alguma coisa interessante aí. Eu só não percebo o que, exatamente.' continuei, sem dar atenção para o que ela dizia.

'E os bugs? Pois eu te digo, eu sou um bug. Sou a falha na programação base da microsoft, da apple, da IBM.' atacou ela, bem inteligente, ficando realmente bonita enquanto falava.

Guria firme, pensei. Ela se sustenta tão bem. Como ela faz isso? Parece... um pilar, um...

'Uma falha, já disse. Sou uma falha na tua programaçãozinha'.

Entrou um cara da outra turma pela porta do bar. Hesitou um pouco. Mas depois perguntou: 'que tu faz aí sozinho tchê?'.

Culpa

2010-04-30T13:51:00.001-03:00

As cicatrizes estão por todas as partes. Ontem a noite eu vi raiva nos olhos do homem de casaco preto, meio chapado, talvez, cabelo comprido, que passava apressado pela rua. Que pensamentos homicidas ele não carregava naquela cabeça perturbada? O vento batendo, as luzes dos carros, a cidade-máquina funcionando em plena quinta-feira. Mas, ó meu deus, mas era eu quem carregava o punhal. Era eu quem o fincava em meu próprio peito, e matando glórias e sonhos possíveis, assassinando dignidade com tanta covardia que envergonharia até mesmo o estuprador em suas noites de cólera.

E fiquei de joelhos virado para o meu eu idealizado, que olhava, incrédulo, e desaparecia na neblina do amanhecer. Mas eu jurei... jurei que havia sido mandado. Mandado? Mandado pelas circunstâncias da vida. Supliquei pela minha inocência, e não havia ninguém ouvindo. Ainda não assimilei a situação de ser culpado e vítima; a ciência objetiva e racional não possibilitou o desenvolvimento do meu pensamento duplo.

Sinto gosto de vinho. Vinho seco barato daquela outra manhã em que travava diálogos intensos com alguém interessado.

"Qual é o objetivo? Devo suprir minhas faltas, lutar contra impulsos, atingir aquela idealização perfeita iluminista, negando meu mais intensos desejos de não ser, ou ser de outro jeito? Ou o segredo é a superação das falhas, até se atingir o ponto em que falhas não sejam falhas e sim outras maneiras de se ver as coisas?"

"Como saber se essa superação não é a loucura dos loucos? Dos homicidas, dos suicidas, dos santos, dos monges? Como saber se essa superação não é a animalidade e a irracionalidade em si? E se o homem passa a ser homem quando se culpa pelos seus impulsos?"

E outro dia acordei meio pasmado. Sentei no sofá, olhei minha imagem, tentei decifrar meu sonho. Havia um aquário, dentro um peixe bípede segurando uma lança em frente a uma caverna, e um gato preto apenas observando. Sentia que o felino era o herói daquela história, o peixe o coadjuvante e a caverna o grande mistério. Me perguntei se era eu quem fazia as vezes de anti herói. Pois toda aquela grande epopéia que poderia se desenvolver dentro do aquário, que poderia ser um outro universo fascinante com suas próprias leis, foi estraçalhada quando bati na estante e derrubei o aquário.

Funguei, cuspi, assimilei meu punhal e meu novo eu. Caminhei tranquilo. E as vezes, só algumas vezes, penso que poderia ser de outra forma. Mas que outra forma?

Mentos Ice Apple

2010-04-10T12:56:00.000-03:00

Jorge andava pela rua meio desconfiado. Não sabia se ficava bem com o novo moletom 'igual o do carinha do blur no coffee and tv' que tinha comprado na tarde anterior.

'Ah, mas que saco, que se foda. Mas, será?'

Esperou os carros passarem na primeira esquina. Observou as pessoas do outro lado. Uma guriazinha meia boca, alguns idosos, estudantes carregando mochila. Viu ainda a poça de sangue da noite anterior, e ao mesmo tempo, já chegando do outro lado da rua, ouviu do jornaleiro 'mataram um, às três horas da madrugada, facada, acho, compra o diário pra saber'. Mas que merda, pensava ele, mas que merda mesmo.

E aí lembrou da conversinha besta da Juliana da noite passada. 'Já tive decepções, não quero que aconteça de novo'. Não disse nada, por que era um cara discreto e comedido. Mas pensou, indignado. 'É Ju? É isso? Nossa, que novidade. Isso faz de ti uma exceção no mundo. Tu é a única que teve decepções. Ah, que saco, vai se foder'.

Chegou até o Carrefour, muito de cara. Descobriu que estava com desejo de comer balas. E viu, lá, meio escondidinho, uma caixinha verde: Mentos Ice Apple. Slim box. Legal, pensou. 'Curiuoso, parece caixa de cigarro. Feio... é, feio, mas legal'.

Disposição

2010-03-28T13:02:00.000-03:00

'Estudar é só o começo'

'E o que mais tu veio fazer aqui?'

'Tudo o que eu ainda não fiz na minha vida'

A gente anda pelas ruas. Olha as pessoas, respira o ar. Santa Maria cheira a juventude e energia. As pessoas vem de fora sempre por dois motivos básicos: estudar e se divertir. E o que mais se pode fazer nessa vida?

O palco está montado, a cenarização concluída. Estão todos a postos.

É só ver no que dá.

Mas que fique bem claro: após uma análise mais profunda, o que mais se vê nesse lugar é inocência. É gurizada a procura da afirmação de sua própria personalidade, ainda totalmente desconhecida. O que se faz não é exatamente o que se quer fazer, é fruto das construções - objetivas e subjetivas -, dos diferentes momentos que essa calorosa vivência dispõe.

É tão difícil ser sincero.

'Quem tu beija, é quem tu gosta?'

'Eu não tenho essa resposta'

Mas, todos prometem, ano que vem seremos pessoas melhores.

Ternura

2010-03-23T18:52:00.001-03:00

Romeu era um sujeito... tenro. Romeu andava devagar, com graça. Vestia-se elegantemente, com muito cuidado. Descia as escadas de maneira simpática. Olhava para os lados como um pássaro raro de florestas temperadas. Pegava o ônibus, com tanta graça, que parecia estar entrando numa limusine. Sentava no banco, com leveza, apesar dos solavancos do trânsito maluco. Retirava os óculos do bolso da camisa, com certa... ternura. Chegava na faculdade, cumprimentava todo mundo, como um inglês comerciante estereotipado de livros da Agatha Christie. E assim, tenro, Romeu era com todos.

Um dia perguntaram a Romeu, como ele fazia para ser assim tão doce:

"É simples. Eu não ligo. Não me importo com ninguém. Não quero saber o que pensam, o que estão sentindo. São coadjuvantes na minha própria lenda de Duluoz. É isso. Os outros seres não me incomodam, também não me encantam. Gosto de coisas. Objetos. É fácil tratar bem as pessoas quando não se sente absolutamente nada por elas".

E foi por isso que uma poetisa embriagada declamou no último encontro realizado pela turma de Romeu.

"É tão tenro, que me enoja. Quando me olha com suavidade, quando me ajuda nas menores coisas do dia-a-dia, quando me abraça com tanta suavidade; me repugna. Não quero ternura. Quero paixão. Quero a violência de um sentimento que não se resolve. Que se debate agonizando desde o início. Que possui um final certeiro. Que morre e nunca se vai: suas dolorosas marcas são eternas. Quero rastejar pelos cantos mais imundos dessa cidade, lamentando ter amado mais uma vez".

Tem um presunto mofado na minha sacola de compras

2010-03-19T20:59:00.000-03:00

Estava de cara. Era isso.

Ainda no ônibus recebeu a esperada ligação vinda de casa: "O dinheiro tá na conta". Desceu na parada seguinte, retrocedeu algumas quadras, sacou a verba prometida e foi ao supermercado. Escolheu suas compras com grande prazer. A fome tem dessas.

Chegou em casa, pura felicidade. Ligou o computador, abriu o Media Player - por que diabos eu não uso o Winamp?, perguntava-se - e colocou alguns rocks passageiros para tocar. Espreguiçou-se, foi até a sacada, respirou um pouco. Pensou naquelas antigas dores, mas afastou tudo rapidamente; pois era muito simples: tinha presunto, queijo e pão, comeria uma deliciosa torrada.

Foi até a cozinha com as sacolas de compras, guardou algumas coisas na geladeira. Admirou o belíssimo pé de alface que escolhera, verificou mais uma vez se o tomate não possuía manchas desagradáveis. Levou o queijo, o presunto, a margarina e o pão até a mesa.

O mundo, definitivamente, não é um lugar ruim. Nem bom.

Se tudo é representação, se tudo é impressão e esta é uma resposta da consciência aos fenômenos; em tese, tudo dependeria de nós, não é? Somos responsáveis pelos significados que damos as coisas? É, alguns dizem que sim - aquela parada de signos, lembra? Mas não é bem assim. Existe uma coisinha chamada influência. E nascemos acreditando que a linguagem diz coisas indiscutíveis, e aquilo que é, é para todos.

Tem um presunto mofado na minha sacola de compras. Reclamei para o mundo. Ele me disse que procurasse pelo supervisor. O supervisor me disse que escolhesse outra coisa. Mas eu quero ESTE presunto, e o quero bom.

'Então o represente.'

A torrada não pôde ser feita pois os frios recém comprados estavam pegajosos e com pequenos pedaços de mofo. Ele voltou à corporação, reclamou e trouxe seus produtos novos de volta. Tudo resolvido. Mas a fome, a vontade irresistível que o impeliu a movimentos tão intensos, esta já tinha passado.

Ficou de cara o resto do dia. Ainda mais quando não encontrou alguém quem o acompanhasse em uma noite de bebedeiras e reflexões altamente subjetivas sobre a quase-realidade de existir.

Pés-sujos

2010-03-10T22:23:00.001-03:00

Cada rosto carrega as marcas de tudo o que vive. Gosto daqueles bem expressivos, "judiados" pela vida que levou. Marcas que confirmam cada história contada, foi o que me disse uma vez um velho homem que me chamou atenção enquanto descia a Rio Branco, próximo aos camelôs, quase em frente ao Carrefour.

"Se tu duvida, é só olhar no meu rosto. Ele comprova tudo. E, aliás, estudantezinho de merda, vê se aprende a observar isso em todo mundo. Tu nunca vai descobrir a história de ninguém só pela sua cara. Mas pode confirmar uma porção de coisas".

Mas esse não foi o começo da conversa, foi apenas o fim.

Eu andava apressado para voltar pra casa. Os técnicos da GVT iam instalar a internet às 16h30 e já era quase isso. E eu com aquele passo apressado, tropeçando nas calçadas mal feitas, ensopado de suor numa quente tarde santa-mariense. De repente ele me chamou.

"Ei, merdinha!"

"Hã?"

"Tu não é daqui né? Deixa, não precisa responder, eu sei disso. Escuta, tem algum troco aí?"

"É, acho que não, foi mal."

"Deixa de conversa, é claro que tu tem. Veio da universidade agora, capaz que ia sem troco, arriscando perder a passagem, o ônibus e a volta pra casa".

"Porra. Qual é a tua?"

"Eu tenho várias, mas agora só quero um troco."

"Que merda, por que eu te daria?"

"Porque eu sou um velho imundo e esfarrapado com o dobro da tua idade. Espera, deixa eu te contar uma história. Eu percebi a tua pressa, mas tem tempo pra tudo."

"Tá, se for boa te dou tudo o que tenho nos bolsos."

"Que deve ser no máximo dois pila. Mas vá lá, considerarei tua generosidade tardia. É o seguinte: pra começo de conversa, sou um ermitão. Sabe o que é isso? Vivo no mato, lá no meio da serra. Sozinho, afastado desse mundo arrogante."

"Ótimo, um dia farei isso."

"Não fala bobagem. Um dia tu terá um carro e será um burguês filho da puta. A não ser que alguma coisa aconteça. Como foi comigo. Mas não vem ao caso. Vou te contar o que eu vi uma vez no meio do mato. Era tarde da noite - que clichê não é mesmo?. Estava muito frio. Não esse friozinho urbano que tu conhece. Frio do mato, das árvores, do barro. Uma sensação cortante que foderia teu narizinho de merda. Eu já estava desistindo de manter-me são. Foi então que vi uma moça. Mocinha, assim, mais nova que tu. Toda nua, andando feito um bicho. Totalmente enlameada, mas ainda assim mantinha uma graça feminina e jovial. Era tão pequena a pobrezinha, magrinha e muito pálida. Tá vendo isso aqui no meu braço? Esse era o tamanho da boca dela. Me mordeu quando eu tentei oferecer alguma ajuda. Mas ela nem mesmo entendia o que eu dizia. Era, definitivamente uma criatura do mato, e assim eu decidi chamá-la de Pés-sujos."

"Muito fantástico. Mas é tudo?"

"Ela me atacou! Entende? Me atacou como uma fera. Era pequena, era mulher embora sem modos. Mas me atacou com uma fera selvagem. O que tem isso, tu vai dizer com tua mente burra de apartamento. O homem é fruto do meio, e só isso. Não existe nada de nobre. E eu fiquei tão horrizado que não pude me mexer. Minha expressão era de pânico total. Como podia existir uma coisa dessas a poucos quilômetros de uma cidade mediana?"

"Sim, tu precisou ir para o mato pra saber disso?"

"E o que tu sabe fora o senso comum? O que tu conhece fora o que tu não vê?"

"Ok, amigo. Gosto de fantasias, pega isso. É só um pila mesmo que eu tenho".

Voltei pra casa, fui pra sacada e passei a observar a serra, depois a cidade com seus prédios e toda a sua maquinaria barulhenta. O que sei fora a tribo humana?

Pedro Momento, 5 pila, às 21h, no Buraco Bar.

2010-03-04T01:19:00.000-03:00

Foi numa manhã gelada de julho que, ao entrar no banheiro e deparar-se consigo mesmo na superfície embaçada do espelho, Pedro Luís decidiu tornar-se Pedro Momento. Era isso, toda aquela brevidade, como o espelho limpando-se rapidamente, seus sentimentos transbordando e trocando e todas as luzes mudando de cor na primeira noite em que usou a nova alcunha.

Pegou o violão meio tímido. Já tinha ouvido alguns comentários negativos sobre a escolha do nome artístico. Mas era isso, isso o traduzia perfeitamente em linguagem mundana. Pedro Momento, no Buraco Bar, às 21h, 5 pila porque não se pode cobrar mais para ver um artista desconhecido e com nome ridículo - era isso que o cobrador dizia extra-oficialmente a todos os lindos casaisinhos que passavam pela catraca.

O silêncio começou a tomar conta do ambiente. Com o violão no colo, Pedro arrumou o microfone na altura certa dos seus lábios. Olhou meio de canto para um grupo de amigos, como que pedindo confirmação. Fechou os olhos, e em silêncio total começou a primeira frase: "Every breath you take" - com uma voz bem carregada, pois decidiu mudá-la também e não apenas o seu nome. Mau terminava a frase e começava a dedilhar o violão com suavidade. Alguns gritaram ao reconhecer a música que ele tocava. Outra corava - mas que fique pra depois.

"Every move you make". Cada vez que Pedro, agora Momento, tocava essa música, ela parecia durar uma existência inteira. Pois exatamente nesta frase ele conseguia lembrar de todos os movimentos de sua mais bela musa. Não essa de hoje, que pouco ligava para o que ele fazia. Mas aquela do passado, que um dia agarrou-se ao seu pescoço e disse: "não vai, mas se tu for, não conseguirá, te sequestrarei!". "I'll be watching you" cantou Pedro, junto de um já formado coro feminino, encerrando a estrofe.

Mais tarde, terminado o show, Pedro, agora, com muito orgulho e reconhecimento, Momento, foi até a rua tomar um ar. Encolheu-se dentro do seu casaco esportivo vermelho, soprou as mãos e as enfiou nos bolsos. Olhou para os lados, viu a rua, as árvores e um único carro cinza que dobrava na esquina. Olhou os próprios pés enfiados em tênis vermelhos surrados. Pensou em tudo o que poderia e também no que não poderia fazer. Desapegou-se, desapaixonou-se. Viu que estrelas eram, na prática, apenas brilhos e nada tinham de fantástico. Música apenas ambientava um lugar onde homens queriam comer mulheres e nunca mais ligar. Odiou o mundo por trinta segundos. Depois foi ver quem era aquela tal de Lara que lhe mandou um guardanapo sujo de batom durante o show.

Alfredo, que amava, mas queria ir mais longe

2010-02-21T00:14:00.000-03:00

Eu tinha acabado de chegar naquele lugar. Tudo novo. Me sentia como se estivesse acabado de entrar numa casa nova e agora abria as cortinas, deixando a luz branca do dia entrar e inundar o meu corpo com radiações solares. Tudo era sorrisos. Aquelas velhas dores todas adormecidas; e eu lá só curtindo, conversando com um, com outro, com uma, com outra, aprendendo a lidar. Lidar, eu digo de maneira geral. Pois mais do que agir, eu passei a gostar de observar, anotar e, vez ou outra, testar na prática. Foi assim que eu comecei a prestar atenção num cara chamado Alfredo.

De início achei ele esquisito. Era amado por todos, mas nunca foi o centro. Ficava pelas beiradas. Viajando e tomando todas aquelas pílulas.

"Cara, por que tu toma essas merdas?" Perguntei pra ele num primeiro papo. Pois assim eu andava nessa época, bem direto e sem vergonha de atingir certos traumas das pessoas.

"Não são merdas. E caso fossem, não seriam tomadas, e sim comidas. Saca?" e começou a rir de uma maneira muito simpática. Comecei a ir com a cara dele. "Tudo pode ser melhorado meu. Essas pílulas melhoram certos aspectos em mim. Se eu não tomasse tudo isso, agora tu não ia estar curtindo meu jeitão bobo de falar e de rir. Não é?"

Quis dizer que nunca tinha visto ele normal. Mas não desisti, e concordei que o seu jeito bonachão com a vida era bastante admirável.

"E tem mais, meu. Foda-se! Uhul!" E saiu de perto. Nem ofendido nem nada. Até estava meio contente por ter me dado aquela explicação.

Mas o caso era que Alfredo, apesar de momentaneamente viciado em drogas, era um cara brilhante e mais que isso: ele amava. A pequena Aline era o objeto alvo de seus mais intensos amores. Ela também amava ele e as pílulas. Gostava de música, mas odiava filmes e livros. Se inculta no primeiro olhar, na primeira conversa a impressão se dissipava. Aline sempre tinha um assunto fantástico para qualquer hora e para qualquer pessoa.

"Caraaaa! Sílviooo! Vem cá, lembra daqueles chicletes que a gente estava comendo na escada da Marechal? Então, tu não vai acreditar!" E por aí ela ia, sempre invocando uma situação passada. Ppensava em tudo e tudo tinha continuidade. Fácil de se perceber o porque de ela não gostar de filmes de apenas duas horas.

Mas o problema é que Alfredo queria ir mais longe. Ele sabia que podia morrer tomando pílulas e amando Aline. Mas sabia também que podia ser o cara mais amado da face terra. Com sua genialidade podia alcançar tudo.

Começou se livrando das drogas: "Pois é, fase né cara. Não reprimo quem ainda usa, pelo contrário. Mas elas já não melhoram meu espírito".

Depois se livrou de Aline: "Um dia, um dia, nós vamos casar. E ter um casal de filhotes tomadores de boleta? Naaaah! Estou brincando, mas eles serão lindos. Sabe como é?" Mas a pequena apenas chorou; toda a sua sabedoria não a deixava acreditar nesses planos impossíveis.

Alfredo vestiu uma camisa. Virou senhor, mestre, depois doutor Alfredo. Trabalhou e ganhou o jogo da vida. Nunca mais vi Aline, mas sei exatamente o que ela diria, com aqueles lindos olhinhos vidrados de drogas: "Ganhou da vida? Alfredo ganhou da vida? Por que Alfredo ganhou da vida? Caaara. Ele me perdeu, e perdeu nossos filinhos emboletados. E te perdeu. Perdeu nossa galera. Alfredo apenas morreu aqui, e nasceu logo ali adiante um pouco mais solitário".

Sobre o tempo

2010-02-10T17:03:00.000-02:00

"Quê!?"

"Han?"

"Eu perguntei... putz, odeio isso. Eu não entendi o que tu disse antes. Só entendi a parte do 'filha da puta'."

"Filho da puta é o tempo, que sempre age exatamente ao contrário da maneira que a gente espera."

"Tá ansioso né? Mas, ah. Tu não quer falar sobre o que aconteceu?"

"Nem tem o que falar. Acho que é só engolir mesmo. Filho da puta é o temp..."

"Eu já entendi. Pronto. E será que ela..."

"Chega! Não tem mais ela. Filho da puta é o tempo. Deu. Ele é a minha indignação e nada mais. Posso tocar violão pra ti? Tirei uma música nova."

"Certo, mas acho que tu não tá bem."

"Ah, que foda. Por que tu não me distrai? Quem sabe assim eu me apaixonaria por ti e tu por mim. E pelo menos por três meses o mundo estaria resolvido para nós."

"Que música é?"

"Achei uma tablatura na internet. Gostei, quis tirar. Mas não conheço nada sobre ela. Só que é... meio difícil, não tá muito bem ainda. Eu queria tocar quando estivesse perfeita."

"Tudo bem, eu posso conviver com as tuas imperfeições todas."

"Todas?"

"Uhum."

Toquei. Era uma espécie de choro. Bem legal, mas em alguns trechos eu precisava dar uma parada para trocar de acorde. Olhei pela janela, noite escura e estrelada. Quis sair voando. Alcançar o topo de todos os edifícios. Ser grande. Ter completa independência. Me ver adulto. Te ver adulta. E ontem... ah! Bosta.

Filho da puta é o tempo - esse canalha, rápido demais quando deveria ser devagar, muito demorado quando deveria ser breve - que age sempre exatamente ao contrário da maneira que a gente espera.

Recortes e colagens de várias noites perdidas

2010-02-04T21:16:00.000-02:00

'Como o que?'

'Como um pedacinho de manga. Mas não era manga, sabe... era uma coisa amarela, lá no... fundo. E eu nem tentei pegar, só deitei de bruços bem próximo ao buraco e fiquei olhando - eu era pequena, eu acho, muito pequena aliás, eu lembro da minha mãe me chamar de Mica, e ela só falava isso há muito tempo... depois eu levantei e fui atrás do...'

Ela me falava de um sonho muito extenso naquele início de manhã. Estávamos no show dos Combatentes Oprimidos, onde tivemos que aguentar quase duas horas de música punk sem noção. Saímos e resolvemos caminhar um pouco, até o parque.

'Sabe o que eu pensei? Não, eu sei que tu não sabe. Mas eu pensei, pensei...'

'O que tu pensou?'

'Ah, nada, tu não vai querer. Vai dizer que é perigoso para uma guria linda e...'

'Vestida de maneira provocante. Sim, eu sempre falo isso. Mas hoje quero te contrariar. O que tu quer fazer?'

'Ver o amanhecer no parque. 'Quêtuacha?''

Fomos. Foi quando eu sentei e ela começou, não totalmente, mas levemente embriagada, a me contar o seu sonho da noite anterior. Eu todo impaciente, apenas admirando a maneira como sua boca se mexia.

'Tu não tá prestando atenção! Aiee! Escuta o que eu digo. Eu prometo que o final vai te interessar. Juro, juro!' E disse isso de uma maneira tão manhosa, esfregando aquele bochechinha linda no meu ombro.

'Não é isso, essa é... a minha maneira de prestar atenção. Olhando pro nada. Processando tudo o que tu diz.'

'Chato, não digo mais. Não falo mais. Esquece. Olha o sol que lindo! Pssss. Fica quieto, vamos apenas ver o novo dia que está vindo'.

E pensar que alguns anos depois, já muito longe um do outro, ela me confessou que estava inventando um sonho que terminaria com uma declaração 'selvagem e amorosa' sobre tudo o que ela sentia por mim.

Mas eu nunca cheguei a encostar naqueles lábios lindos.

Aquarium Machinarium ou A Guria da Bicicleta

2010-02-02T05:58:00.000-02:00

As cores brotavam das formas e iam se apropriando de cada espaço livre, formando redemoinhos. Novas imagens se formavam a cada momento, como um quadro sendo repintado a cada instante. Ao fundo se escutava uma musiquinha de carrossel e cheiro de pipocas. O caos das cores e formas ia se organizando e logo dava para enxergar uma placa que dizia: Seja bem vindo ao magnífico Aquarium Machinarium.

E assim se via um lugar lindo, como uma caricatura dos mundos criados por Tim Burton. Uma mistura de circo, alguma coisa com Sgt. Pepper, e ao mesmo tempo se via robôs feitos de sucata eletrônica imitando formas marinhas. As cores, mesmo calmas, ainda insistiam em exceder o espaço dos objetos. Continuei vasculhando mesmo assim. Estava procurando alguma coisa.

Passei pelo carrossel, enxerguei num canto uma banda de rock'n'roll formado inteiramente por robôs. Virei para o outro lado e vi uma barraca onde se lia: Mongo, o incrível robô que se transforma em homem! Mais um pequena caminhada e enxerguei, enfim, o que tanto buscava. Era ela, a guria da bicicleta.

Sua apresentação era das mais simples: pedalava em círculos na volta de um lindo e engenhoso chafariz de metal velho. De algum lugar se ouvia uma sanfona, cornetas e um bumbo. Sentei e fiquei olhando, tentando imaginar qual era o propósito daquilo. Por que isso está num circo? Quem quer ver isso? Eu vim até aqui, penetrando no meu interior, buscando na minha imaginação, montando lugares, imagens, descrições, nomes, só para colocar uma guria linda sobre uma bicicleta pedalando em círculos. E assim me deixei ficar, me enchendo de perguntas e aflições. Não pude, dessa forma, perceber o quanto me fazia bem apenas amar aquela guria de cabelos esvoaçantes.

Amei por amar. Amei por que escolhi amar. Amei pela simples razão de poder pousar meus olhos em algo que me fosse extremamente agradável.

Não desejei possuí-la. Sabia que a sua beleza fazia parte da paisagem e de sua atitude. Se eu a tirasse dali, o encantamento morreria num curto instante. Fiquei feliz por tudo isso, sentindo-me tão nobre.

Alguém que não comemorou mesmo tendo tantos motivos

2010-01-30T20:20:00.000-02:00

Hoje pode ser um daqueles dias históricos da minha vida. O traçado do meu caminho foi todo desenhado.

Definiram-se coisas, umas por boas maneiras, outras de formas muito chocantes.

Aí eu sentei, respirei fundo. Um lado do meu corpo sorria, inebriado de felicidade. O outro gritava, angustiado, enlouquecido de tanto desespero.

Mas, ah! Deixa estar. Todas as essas horas de aflição serão compensadas em dobro.

E que interesse tem essas palavras tão pessoais numa página pública? Nada; absolutamente nada. Uma leitura inútil pra quem está de fora. Nem mesmo carregada de estilo ela é.

Fica, apenas, como um registro pessoal. Uma prova de que, no futuro, a melhora foi concreta e antevista. Por que assim é a minha personalidade de sempre querer estar um pouquinho na frente, pois quem podia me puxar, talvez já não possa.

Cheguei em casa tão decepcionado, que a vida veio ter comigo

2010-01-29T03:36:00.002-02:00

"Mãe?"
"Filho?"
"Nada, deu vontade
de dizer mãe."
"Eu entendi, é que deu vontade
de dizer filho."
(Um poeminho/diálogo que me veio na cabeça)

***

É tarde, madrugada correndo. Ventiladores funcionando em todos os quartos ocupados dessa casa. Estou sentado na sala apenas eu e o notebook na mais completa escuridão.

Deito o rosto sobre os joelhos pensando na vida.

Acabo de chegar da rua. Antes estava lendo algumas páginas de Machado de Assis. E um pouco antes eu era um rosto infeliz.

Mas assim que eu deitei a cabeça, e senti o abraço da existência, carregado de tantas possibilidades que nem Sheldon Cooper seria capaz de calcular; enfim melhorei.

Lembro de uma aula de literatura no curso pré-vestibular. O professor de literatura - cara queridão e tudo o mais, muito engraçado e que me fez pensar na possibilidade de me tornar um professor de braços pendentes como ele - falou algo sobre saber apreciar os momentos da vida.

Estar triste não é diferente de estar feliz. Quem está triste olha para dentro, reflete sua existência. Quem seria capaz de crescer sem esse fascinante impulso da vida? Ou, se preferir, esse fantástico mecanismo divino.

Os cabelos da vida escorreram pelo meu pescoço. Senti seus seios sendo comprimidos contra a minha cabeça; o aroma de sua doce fruta. Escorreguei por suas pernas macias.

Com o coração na boca, suspirei de alívio... enfim.

Imagem: Edward Munch.

A mulher e o espelho

2010-01-27T21:42:00.001-02:00

Fechei o livro que eu estava lendo: ''Laços de Família, da Clarice Lispector''. Outro dia, no tempo do cursinho, disseram que era coisa de mulher. Discordo completamente. Clarice é coisa de homens. Deve ser no mínimo um saco ler aqueles textos sendo mulher; uma obviedade sem fim.

Peguei minha garrafa de beber água que estava cheia de chá de mate gelado sem açúcar, feito pela minha mãe. Fui até o quarto pôr minha bermuda e os meus tênis de correr. Sentei em frente ao espelho para amarrar os cadarços. Suspirei de dor, e quando achei que estava desesperado vi a mulher no espelho.

Ela penteava os cabelos de uma maneira tão sensual, que eu, hipnotizado pelos seus movimentos, não percebi o quão absurda e surreal era a situação. Uma lágrima escorria do olho dela, as escovadas pareciam cada vez mais fortes até que cabelos começaram a cair no chão. Foi quando acordei, sacudi a cabeça. Terminei de me vestir e saí pra correr.

Olhei as pessoas, enquanto caminhava para aquecer as pernas. Comecei a me sentir bem. Parei, estiquei as pernas, caminhei mais um pouco. Vi mulheres tão encantadoras naquela praça-fim-de-tarde.

Mas jamais esqueceria da mulher do espelho e a violência com que penteava os cabelos.

*Imagem: Pablo Picasso.

Duas mulheres bebendo vinho porque amavam o mesmo homem

2010-01-27T12:51:00.001-02:00

Acordou tão cedo, coitada, não costumava interromper seu sono tão rápido. Sentou-se na cama, coitada, estava tão triste que permaneceu assim por vários minutos; mal acordava e toda aquela desgraça logo voltava às suas lembranças. Pois jamais esqueceria, coitada, que...

...andava feliz desde que se apaixonou novamente. Foi comprar alguns vestidos coloridos, queria que tudo combinasse com o seu bom momento de realizações. Mas ó, coitada, descobriu que o homem que a vendedora amava era tão parecido com o seu amor. Coincidência essa, pensou ela desse jeito inocente, deve mesmo ser o tipo perfeito esse que eu encontrei. Que sorte a minha.

A felicidade era tanta, que até resolveu fazer o que nunca teria feito. Fuxicou na bolsa, retirou uma foto daquele homem tão amável. Mostrou à vendedora, e, pobre coitadas das mulheres enganadas, descobrirem que o homem que amavam era o mesmo. Decidiram, em poucos minutos, ir à um bar beber uns goles de vinho.

Uma era tão linda quanto a outra. Bebiam o vinho de maneira sensual. Dedos cheios de anéis, que agarravam a taça; pulsos cheios de pulseiras que iam e viam. Aqueles cabelos volumosos e bem tratados sendo constantemente mexidos por mãos impacientes. E dizer que nesse momento, coitadas, elas apenas sofriam juntas, odiavam juntas, e mais tarde, coitado, o matariam juntas.

*Imagem: Carlos Páez Vilaró.

Uma mulher chorando porque ouviu a canção do seu primeiro amor

2010-01-26T17:52:00.002-02:00

Desviei daqueles doces olhos na primeira esquina que encontrei. Foi quando vi, afogando-se em lágrimas, uma mulher porque ouviu a canção do seu primeiro amor.

"Atrevo-me a contestar o motivo destas tuas lágrimas" disse eu, admirando sua beleza chorosa.

"Eu mereço! Afaste-se de mim!, não tem, pois ninguém tem, condições de julgar, quem dirá contestar, o motivo da minha dor ou de qualquer outro comportamento que eu possa apresentar diante do público em geral" respondeu-me ela, de maneira elegante e letrada.

"Encanta-me a sua resposta, dita por tão suave voz. Mas arrisco dizer que esta referida beleza resume-se à escolha das palavras e às características fisiológicas da bela moça que proferiu tal sentença."

Ela baixou a cabeça, apoiando a testa na palma da mão esquerda. Levou o dedo indicador da mão que sobrava ao olho direito, limpando a única lágrima que escorria - daquela maneira graciosa que o sexo feminino costuma fazer para não borrar a maquiagem tão trabalhosamente elaborada.

"Minha dor não pode aumentar, de maneira alguma, pois isso extrapolaria os limites da resistência humana - e isso certamente me levaria ao suicídio. Já que insiste, e faz isso com boas colocações, o que me leva a sentir pontadas de curiosidade e uma certa confiança nas suas intenções, senta-se aqui ao meu lado - mas faça isso devagar, a mudança brusca da paisagem que me rodeia pode me levar a novas rodadas de desespero; e se não for pedir demais, já que confio no seu cavaleirismo inerente à espécie masculina, sente-se ao meu lado esquerdo e incline levemente o corpo para a frente, dessa maneira bloqueando a corrente de ar que me flagela nessas horas tão tristes". Disse ela de maneira pedagógica e com algo de sensual. Devia ser o seu cabelo cacheado que insistia em cair sobre o olho e esticar-se até a boca, fazendo com que ela tivesse que passar seus dedos próximos aos lábios várias vezes. E os olhos eram de um negrume mágico. Um quê de irresistível, como uma arma feminina para os momentos mais instintivos da espécie.

Sentei-me, como ela pediu.

"Então me diga: por que não devo chorar ao ouvir a canção que me faz lembrar do meu único, verdadeiro e primeiro amor?"

"Cada vez que chora, é um novo amor que espanta. Segura esse sentimento. Engana-se a si mesma. Viva essa ilusão até que acredite piamente em sua própria invenção."

"E por que eu faria isso, se a veracidade e a intensidade desse amor pelo qual choro, já não passa de uma invenção minha, e que por ela eu decidi viver a vida?".

*Em comemoração à uma data. Para que não se perca nos outros tantos e infinitos dias que virão.

**Imagem: Mulher Chorando, Picasso.

'Destes corda ao passado'

2010-01-22T03:54:00.001-02:00

Olhando para os lados, completamente distraído. Servi o mate sem ver, pinguei algumas gotas de água muito quente nos dedos. Doeu, quase derrubei a cuia. O velho homem me ajudou. Pegou o chimarrão - era sua vez. Sorveu, olhou para mim como Deus olharia para sua própria criação pecadora. Depois de segundos intermináveis de recriminação e de reprovação, sorriu amavelmente para amenizar a situação.

'A gente sabe lidar com o perigo no primeiro golpe de vista. É instinto puro. O difícil é aprender a reconhecer as situações perigosas.' Explicou-me ele, com sua voz grave, facilmente confundida com trovões.

O tempo se fechava; chuva claramente anunciada. A grama sob os meus pés preparava-se para o choque. Enrijecia-se. A água do açude agitava-se alegremente para a chegada das boas novas vindas do céu. E o meu corpo inteiro chorava de lamentações e amores não correspondidos. Mas havia aquele velho homem do meu lado, forte como uma rocha. E assim eu queria me comportar: não rocha, mas um diamante inquebrável - algo genial e distante dos sentimentos humanos. Controlava a respiração, não podia transparecer nervosismo. Piscava pouco, se as lágrimas viessem seria o fim do mundo. Mas ah! Quando as primeiras gotas começassem a cair do céu, eu poderia me liquidar em prantos e misturar a água do meu rosto com a própria chuva.

'Tu olha pra mim como se estivesse analisando. Às vezes copia meus gestos, e pensa que eu não percebo. Ponha-te no teu lugar, guri inocente. Chore todas as tuas as mágoas. Se o que sentes não é o bastante para franzir minhas sobrancelhas, é porque por isso eu já passei.' Logo que ele disse isso eu deixei minha cabeça pender, soltei o suspiro que há muito estava preso. Desfez-se o rapaz, voltei a velha e conhecida forma infantil. Mas não, não as lágrimas, estas ainda não. 'Deixa esse sofrimento explodir, e passado isso, te explicarei a origem do erro'.

Serviu com perícia um novo mate, como que para me inspirar confiança. Deu a entender que sabia o que fazia. E mesmo que errasse, algumas gotas de água quente não o fariam sequer balançar os dedos. Fungou, cuspiu ao lado do banco. Coçou o ouvido com violência. Esticou as pernas e cruzou os braços sobre a barriga. Enquanto isso eu suspirava com aborrecimento. Consumia-me em dor, sabendo que tudo o que aquele homem me falasse, por mais sábio que fosse, serviria apenas para situações futuras, e nunca para aliviar o que eu sentia naquele momento. Um raio em algum ponto ao longe desviou minha atenção por um segundo. Pássaros voltando para o lar. Implorei que a chuva viesse logo a camuflar meu choro covarde.

'Deste corda ao passado mais uma vez, não é? Passado é coisa perigosa de se mexer. Há certas ocasiões em que teu corpo não acumula experiência; pelo contrário, desgasta-se. Situações que, uma vez esquecidas - sim, esquecidas, pois estas, jamais serão superadas definitivamente - não devem ser revividas. O efeito pode ser fatal. E tu, pobre garoto. Foi como um grande. E fez coisas grandiosas. Estava te tornando aquilo que mais desejas: um forte. Mas aconteceu então que... destes corda ao passado. (Da cá mais um mate, e vamos entrar que logo a chuva vem). E agora, está aí, voltando a ser pequeno. Envergonhando-se mais uma vez. E em vez de sentar ao meu lado e falar das tuas conquistas, estás segurando um pranto que quase estoura seu limite existencial.'

E era isso. Alcancei o mate. Torci tanto para que a chuva viesse, para que eu pudesse chorar em paz sem que o mundo percebesse. E assim ela veio, e uma certa alegria tomou conta de mim - tanto que eu já nem sei se eu realmente chorei, ou se tratava-se apenas da água da chuva.

Os versos vagabundos do poeta de Fogatta

2010-01-18T18:49:00.000-02:00

Um dia perguntou-se:

"Quem impôs ao ser humano o intenso desejo de vencer? A vitória, pois, é a perda em si."

E então raciocinou:

"Tudo tem valor altíssimo quando é inatingível. Cobiçado quando difícil. E, que triste são os homens e mulheres condenados a estar entre céu e terra, logo que se atinge tal objeto, vai-se o valor."

Escreveu na sua pedra beira-mar favorita:

"Aquele que viveu pela vitória morreu saudoso.

Aquele que viveu pela simples experimentação nem deu-se conta da morte.

Olhos que perdem brilho,

ouro que perde o dourado

e pedras que perdem preciosidade.

Líquido que perde gosto,

amor que perde temperatura,

vitórias que ficaram para trás, desconsideradas,

esquecidas na história do indivíduo."

"Ai, se uma aranha tivesse me picado"

2010-01-13T13:26:00.000-02:00

Ela sempre acordava tarde. Saía à noite, andava solitária pelas ruas. Pedindo cigarros para todos que passavam. Nunca fumou nenhum deles, essa era apenas a sua boa ação diária.

"Depois de muito pensar essa foi a melhor maneira que eu achei de ajudar alguém."

Isso dizia muito de sua personalidade. Queria ser amada sem ser aborrecida. Ajudar anonimamente para evitar qualquer tentativa de agradecimento excessivo.

Algumas coisas simples ela achava bastante engraçadas. Como o dia em que estava na frente do computador e percebeu que se vendia gás de janela em janela.

"Bla bla Liquigás?"

"Hã?"

"Bla bla Liquigás?"

"Eu não entendo"

"Liquigás?"

"O que tem Liquigás?"

"Bla bla Liquigás?"

"Tudo bem. Não preciso."

E assim foi que ela nunca soube quais foram as primeiras palavras do vendedor. Depois até achou engraçado.

"Como se fossem rapaduras. Vendendo assim como crianças esfomeadas. Olha só... que triste essa minha comparação".

Gostava muito de insetos. Gostaria muito, na verdade, de gostar dos coloridos. Mas como vivia basicamente à noite, acabava atraída por aracnídeos, mariposas e esses tipos mais asquerosos. Nunca, porém, ousou tocá-los.

"Amor é mais ou menos assim. É bom, mas é aterrorizante. Se bem que teve aquela vez que eu acordei com uma baita duma mariposona debaixo do meu travesseiro. Ficou tudo preto, eca! Perdi o sono e acordei cedo. Tive certeza que nunca iria tocá-los."

E também jamais ousou tocar no amor. Tinha um, é claro. O espiava pela janela. Fazia ligações anônimas. Mas nunca precisou pedir cigarros.

"É cheirosinho, imagino. Apaixonante, imagino também. Como eu o amo."

Resolveu casar com quem não lhe fizesse sofrer. Teve alguns filhos. Dois ou três talvez. Preferiu a pequinina até que ela cresceu. Por várias razões voltou a ficar só. E pensou, certa vez, meio chateada com a vida.

"Ai, se uma aranha tivesse me picado, como seria doce e humana minha vida terrena".

Assim disse, pois há alguns dias aderiu ao espiritismo.

Enganação

2010-01-11T01:22:00.000-02:00

.adiv ad odal ortuo orp ieriv eM

"A day in the life"

2009-12-28T01:11:00.000-02:00

Andei pensando um monte, sobre um monte de coisas. Fui fazer um café, daquele diferente que tinha no super mercado e que eu comprei para experimentar. Desejei que estivesse frio para eu poder sentar no sofá e assistir as notícias do dia.

Um homem enfiou alfinetes numa criança e depois falou sobre a "palhaçada de matar o moleque". Um outro discorreu sobre a dificuldade de ser honesto nos cargos públicos. Uns quantos lá da Europa despejaram leite pelas ruas como protesto - eu teria feito diferente, claro - pelos baixos preços ou algum imposto pesado, ou alguma incomodação política. Pobre de todos eles, personagens, vítimas, espectadores. Pobre de todos, pensei eu, e olhei para baixo, vendo meu tórax, minhas pernas cruzadas - de maneira feminina, droga, arrumei rapidamente - tive pena de todos nós.

Larguei a xícara de café igual a todos os outros sobre a mesa da cozinha. Liguei um som dos Beatles, suspirei apoiado na cristaleira da minha avó. E lembrei do sonho da noite anterior, em que eu subia nela, para escapar do chão. Besteira. Cantei bem desafinado junto de John, Ringo, Paul e George. Mas nada que me animasse. Então eu suspirei de novo.

Peguei as chaves de casa, pus um chinelo nos pés, e saí.

Saí por tanto tempo, que não lembro de quando voltei. Mas então eu estava aqui. Ouvindo "A day in the life" e pensando sobre tudo o que acontece. De vilão, à mocinho, à vítima, eu me vi nessa triste existência. Imaginei uma estrada. Imaginei um sorriso.

Tanto tédio, minha mãe diria se visse - ou quem quer que fosse. E pensei, com vergonha, em todas as bobagens que já fiz achando que tinha o direito de sofrer mais do que os outros.

2009-12-24T01:10:00.000-02:00

Eu queria dizer alguma coisa definitiva que mudasse a maneira das pessoas verem o mundo. Alguma expressão cotidiana bem colocada que ficasse fantástica, imprevisível. Talvez um neologismo perfeitamente compreensível. O âmago sinceramente posto para fora, de maneira que parecesse realmente ser de fora, e nunca de dentro.

E queimaaaaaaaar. Queimar desde a garganta. Engasgando em expressões fortemente carregadas. Denotações malucas da madrugada reveladora. Uma luz norteadora de um novo modo de ser. Sapo's way of life. Conselho mestre super sábio. Coisas assim, bêbado tão cedo? Mas que absurdo, menino mal, fica aí, chorando, não faça, apenas diga. Bosta!

Mas aí eu fiquei nessas. E fui ficando. Deixei para depois. Esqueci do poeta. Esqueci do romântico. Mandei o deprimido a puta que o pariu. Tarde de mais. Foda. Coisa e tal.

Tente apenas ver o que dizem todas as entrelinhas. Palavras verdadeiras apenas confundem o que de mais puro existe nesse coraçãozinho partido de lata barata.

Peeeeerdeu-se na noite inteira. Tentou amar e apenas odiou. Fez que foi , não foi, mas afinal, foi ou não foi?

Quem ficou é que saiu atrás. Perdi.

Ponto.

Eu em cartaz

2009-12-09T22:54:00.001-02:00

Poeminha de 10 segundos

Fiquei nessa de querer explicar o mundo,
mas todo mundo nem aí,
viajando e tal,

Tentei me preocupar com o mundo,
mas todo mundo nem aí,
comendo, vendo pornografia,

Li poesia, me apaixonei,
tive cachorro, e chorei
briguei com a mãe
me arrependi enquanto tomava banho

Mas o maior erro
foi ter procurado unidade no mundo
Enquanto todo mundo quer ser diferente
viajando e tal.

Eu em cartaz

"Mas, porra meu! Te liga, tu... meu, tá todo mundo, ah! Esquece, fica aí, vive do teu jeito."

"Espera, caralho, todo mundo o que? Que tu tá falando?"

"Cara, não te ofende. Pelo contrário. É que, a gente acha que tá te perdendo, é isso."

"Perdendo!? Ah, é que vocês não vêem o que eu vejo. Eu queria poder explicar..."

"Irmão, te liga. Tu é que não vê. Fica aí, com essa bolinha de vidro na mão, achando que tem todas as explicações para o mundo. E todo mundo lá na sala, querendo sair tomar mate comer qualquer coisa ou olhar bundas e tal. Mas tudo bem."

Eu juro que Milena era uma guria bem legal. Dessas ageitadinhas olhos sagaz e cabecinha certeira. Porque num momento silencioso ela poderia saltar e enumerar todas as coisas loucas que ela faria assim que chegasse em casa - como colocar toda a sala no lugar do quarto, o quarto no escritório e o escritório na sala, só pra se sentir melhor - ou vir com uma idéiazinha tão idiota mas que ficava bonita quando dita por ela - 'vocês já imaginaram o que seria do mundo se o primeiro português que comeu pimenta não tivesse gostado? sério, imagina aí, ah, imagina... é legal, mas, mas...' -. Mas havia coisas bem ruinzinhas passando por aquele coração. E teve o dia que ela conheceu Marcos, e pensou, logo de cara: 'agora é a minha vez de partir um coraçãozinho inocente, só para ele ver que o mundo é um lugar perigoso'.

Dito e feito. Marcos ficou ali todo caidinho logo amando logo dor de coração logo abandonado ao vento frio das noites que tomam conta até dos dias quando se sente mal. Seus amigos diziam coisas para tentar ajudá-lo mas nunca dava. E ele ali, nunca sair, nunca comer, nunca amar de novo, só sofrer, sofrer e sofrer.

'Porra caraaaaa! Tu quer que eu morra de pena de ti? Pronto, morri. Mas sai daí, vamo lá comer o macarrão da Ju, ela tá loca que tu vá. Mas, que inferno. Tchau!' Blam fazia a porta e lá se ia mais um dos amigos que Marcos perdia nesses dias 'pau no cú cara pau no cú cara', dizia ele, mas também nem sabia o que esperar dos amigos, talvez fosse aquilo mesmo e ele estivesse pisando na bola.

Mas aí teve o dia desse acontecimento, da bolinha de vidro. Aconteceu que toda aquela massa orgânica, que era o que restou de Marcos - pobrezinho olha a carinha dele, tããão fraquinho, que será que ôve? - encontrou aquela curiosa bolinha na frente de casa. Depois de algum tempo analisando ela, ele percebeu o próprio reflexo engraçado esticado ou como tu, leitor, quiser mas que tu sabe bem como é que fica numa superfície arredondada.

Aí começa a tocar essa música na trilha sonora dessa história http://www.youtube.com/watch?v=Y1L8uRApYeQ que fala em coisas legais e parece até doutrinas de outro mundo. Papo furado, New Age, mas se bem ouvido e com toda a inocência pode-se viajar.

Bom. Marcos então começou a sacar. E sacou de vez que toda aquela história da Milena era mais um capítulo de um filme que ele era o protagonista. Seu amigo Hércules o puxando para fora, o macarrão do Ju, a bolinha de vidro e toda aquela revelação lispectoriana. Era aquilo. Um magnífico e ultra-realista filme sem espectadores. E Marcos curtiu tanto a idéia que bolou novas saídas para aquele roteiro fantástico que ninguém se não a própria lei das coincidências havia escrito.

Ia saindo do quarto, e pensava. Que porra, quem assitiria o meu filme se o fim de cada história fosse feliz e viveram feliz para sempre, porra, saco hein?

Maldita mosca nessa quente tarde de dezembro

2009-12-04T00:42:00.001-02:00

- Estava a perseguir? Literariamente adoro esse costumezinho lusitano.

Pois bem...

Estava a perseguir uma mosca com os olhos - daquelas pequenas, como se fosse de fruta, mas não haviam frutas por perto. Aula chata, dia monótono. Verão santamariense, e aquela mosca incomodando e enchendo meu saco.

Aí fui revirando meus olhos atrás daquele maldito inseto - pobrezinho deixa ele e tudo o mais, só quer viver como vocês, comendo, reproduzindo, morrendo, malvadeza heinhô! - e vendo coisas que nunca antes tinha visto. As lâmpadas fluorescentes, e toda a sua estruturazinha de espelhos, talvez para ampliar a irradiação. As paredes cheias de marcas de mão. Quantas palmas suadas não encostaram ali? Quantos professores, jornalistas, enfim qualquer profissão, não esfregou sua carne nervosa naquele concreto?

E aí... opa!, disse eu, e nunca descobri se exclamei alto ou baixo, mas... o que a mão do Gerson faz na perna da Carla? E... por que a mão dela agora toca a dele, cheio de... de... amor? Elas se esfregam, acariciam-se uma a outra. Eles não despregam os olhos do professor, mas, sorriem, sorriem como se olhassem um para o outro. Seus perfis quase se beijam. E assim é como se eu pudesse ver Gerson virar o rosto, beijar o pescoço de Carla - sua pele se arrepia nesse exato instante, mas os dois permanecem imóveis. Com intensidade, as mãos se querem cada vez mais. Gerson, com seu perfil atlético quase na mesma altura de Carla - embora notavelmente mais alto quando em pé. A musa loira dos olhos castanhos. Também ali paradinha. Nesse momentos são as pessoas mais lindas que eu conheci em toda a minha vida. E aí... uma mão solta a outra, o universo volta a se ocupar dos demais seres, a mágica se vai.

Maldita mosca nessa quente tarde de dezembro.

Sobre escrever o cotidiano

2009-11-30T12:56:00.000-02:00

Mais uma daquelas experiências ultra-contemporâneas cheia de siginificados. Fiz ontem a noite escutando música e o som do temporal que castigava ainda mais nosso pobre estado.

_______

Jorge falava com alguém qualquer na esquina.

Heitor discursava no palanque universitário - caixas de cerveja da festa de ontem a noite e toda aquela balbúrdia polícia e tudo o mais.

Marina viajava imersa num barato careta sabor tutti-frutti.

Oscar escrevia letras de amor delirantes nos guardanapos do bar.

Eu olho para todos eles, espero alguma coisa especial. Atento, quero presenciar o inesperado espetáculo da vida.

Marina toda ligadinha no cabelo-meia-altura magricela-fortinho que atravessa a rua - e mal sabe ela que ele é gay e namora o André meio bonitinho óculos cinza-esverdeados da livraria Sabor Literário.

Heitor troca palavras por urros bate-punho! Grita por que ninguém consegue entender suas idéias. E alguém perguntou lá no meio "e a esquerda, onde fica?".

Oscar todo flores-chapéu-bombons atrás de um romance encaracolado cinquentista terninhos e all-star.

Jorge nunca viu uma bunda tão grande quanto a da loira bombada - mas que tesão - calça tipo fitness estampa de oncinha e imagina só a sua lingerie preferida.

E eu mãos nos bolsos, disfarçando o olhar - mas que merda, porque o Heitor viu que eu o observo, será que pensa que eu sou comunista? Oscar já desconfia faz um tempo, finge que não vê, olha para os seus guardanapos rabiscados - será que pensa que sou gay? E Marina ali, jogada, abandonada. Tão lindinha de botinas desamarradas.

Sol se pondo. Calor infernal em Santa Maria. Boa oportunidade de lavar roupas e comprar tudo em 10 vezes sem juros como diz o cartaz pregado naquela vitrine tão deprimente. Cuspi. Olhei para os lados como se procurasse qualquer coisa, mas na verdade não. Dei falta da minha própria sombra.

Outro dia apenas.

A verdade sobre os minutos

2009-11-19T00:55:00.001-02:00

Estudei um pouco de literatura. Bom seria ser um grande literato conhecedor de todas as manifestações literárias dos tristes homens - aqueles que precisam pôr o que está dentro para fora - que pisaram essa terra. Li modernos e românticos. Conhecendo muito pouco - tudo retirado à partir de apostilas e esquemas de cursinho pré-vestibular - opino: gostei mais da atitude de Oswald de Andrade do que de seus escritos. Interessei-me mesmo pelo Mário e acho que realmente curti Manuel Bandeira - "Vou-me embora para Passárgada" -, leitura obrigatória da UFSM.

Sobre os românticos? Nem falo, com certeza seria um deles, não tivesse nascido em espaço-tempo errados.

(E assim vai, sempre errado geograficamente. Fui nascer aqui? Por que não sou então um filho de pequeno proprietário de terra, que passei a infância correndo numa propriedadezinha familiar e mexendo no solo, e que, finalmente fui mandado para a cidade por um pai casca-grossa, mãos calosas e rosto amargurado que disse para a mulher-minha-mãe: "Vamo botá o guri pra estudá em Santa Maria. Aqui não dá mais nada. Os homi de gravata mandam até no campo, onde diabo vô podê usá meu chapéu de paia e enrolar meus paieiros?)

Mas foi assim, e agora é assim. Nada a fazer. Vontade de cursar letras na Unifra enquanto realizo outros sonhos na federal.

E aí eu estava na frente do Totem com a Tâmie todo abraçado e de conversinhas no ouvido. Aquele tipo de conversa fiada, bobagens tão gostosas quando trocadas com uma pessoa que se gosta. Fui montando uma histórietazinha na minha cabeça tão ocupada por conteúdos chatos de ensino médio. Tudo pronto, um mundo inteiro fermentando. Viagens, personagens, e aquela coisa toda que quem gosta de criações artísticas sabe bem como funciona "e aí, isso! tá mas... claaaro! genial! será o tema do meu primeiro grande romance que contará a verdade sobre a minha verdadeira visão poética do globo terrestre".

Aí cheguei em casa, lembrei do jogo do Grêmio x Palmeiras sendo transmitido na TV. Ganhamos de 2 x 0, duas expulsões, uhuuul! beleza e... merda... esqueci da história. Causei o Armageddon daquele mundinho que nunca foi criado, apenas mentalizado.

Então fiquei aqui enchendo linguíça (sem trema lê-se "gui" como guisado, só pra implicar com a reforma ortográfica e assim faremos a revolução lin"gui"stica mais autenticamente brasileira de todos os tempos) crente que alguém iria ler e deixaria um comentário cheio de interesses do tipo. "Legal teu blog (rezando para que tu clique no meu nomezinho e acesse meu blog, para que façamos a blogosfera funcionar)".

E escutando Roxette, com os dois pés na infância em que eu os ouvia achando que era Rock'n'Roll mas era apenas um cd da minha mãe que sempre teve um gosto bem legal e que cada vez compreendo mais.

Bem. Um daqueles finais legais que motivam um dia de realizações? Não. Hoje não, assim como todos os outros dias. Prefiro a cotidianialidade da invenção de palavras, dos sentimentos, dos bons motivos, dos escrúpulos. Taí, esse é meu discurso.

Mais uma da Lunática Psicótica

2009-11-10T21:46:00.002-02:00

Um texto bem antigo que eu encontrei por aqui... se eu não me engano data dos primeiros meses de 2007 ou quem sabe 2006. A origem da Lunática Psicótica. Divirtam-se.

“Qual é o caminho?”, um dia quis saber Lunática, “Qual é o caminho para o nada? Para o total sumiço”. Então ela descobriu o Cantinho, encostada em duas paredes na quina do seu quarto, se protegendo dos devastadores males do mundo, apoiada pelos Grandes Blocos de Pedra, a verdade mais concreta que até então conhecia. “Todos falam de amor, mas quando tento nele me escorar, caio de costas estendida no gelo desesperançoso do chão de todos os sonhos”.

Mas essa noite Lunática não pensaria em paixões, não traçaria planos maquiavélicos de assassinatos em linhas vermelhas, nem amantes, nem desilusões, pensaria em coisa nenhuma, como se estivesse em lugar nenhum, fazendo nada, agarrado ao eterno vazio, e essa sim era a palavra certa que definiria a querida e mal afortunada pobre princesa da solidão. Nem músicas loucas e obscuras da década de oitenta, nada de goticismo barato nas telas ou nos papéis, nem isso ou aquilo, nem nada. E somente as pedras, as pedras!, segurariam aquele triste conjunto de ossos lacrimejantes. Ó, aqueles grandes olhos de Ligéia.

“Uma eternidade no paraíso não curaria e nem tampouco compensaria um pobre coração sofredor”, coaxa o sapo filósofo na beira do rio. Sobre pedra da sabedoria coloca-se a sábia criatura verde, olha profundo com seus olhos que de tão grandes, de certo vêem coisas horrorosas e tenebrosas que homem nenhum pode ver.

“O que você enxerga senhor grande Sapo?” Pergunto a ele.

“Croac!” Arremata o Sapo em mais uma de suas colocações geniais.

Pois jamais ele poderá falar da extensão de suas visões, pela saúde do mundo e da confusa cabeça do homem. “Aquele bicho chamado homem que passa a vida entocado e encucado buscando a pureza da infância, e a tranqüilidade, e aquela sensação de eternidade dourada”.

Lunática puxava insistentemente a roupa de sua mãe, que enfim lhe deu atenção. “Mãe, o que é aquele gato preto fugindo do peixe-soldado pela eternidade afora no grande aquário que na verdade não é um aquário, mas o vasto mundo se expressando?”. E a pequena Lunática sabia que a grande Lunática jamais seria capaz de lhe responder essa questão e nem tampouco ela, muitos anos depois, escondida em seu Cantinho mágico, sendo ela mesma o gato fujão.

Leve suas mãos ao meu rosto, e nunca deixe de falar o quanto me odeia II

2009-10-18T20:33:00.000-02:00

É incrível pensar sobre tudo o que poderia ter sido e não foi. Fiquei nesse estado de nervos enquanto o vento virava as páginas da revista sobre o sofá.

Às vezes a primeira pessoa me cansa. Sinto nojo. Sobre o que foi feito. Qualquer coisa assim.

"Sinta o vento. Sinta a emoção", o rádio ligado passava mensagens desse tipo ao som de Love's a Game, "Sinta todo o calor que a vida pode te proporcionar. Sinta o momento." pensei sobre momentos, sobre o frio que fazia e a quantidade de roupas que eu precisava vestir. Queria mesmo era trajar uma armadura que protegesse a mim mesmo dos implacáveis golpes de machado que costumo aplicar sobre o que restou de mim. "Sinta a vida. Sinta Coca-Cola". Publicidade barata. E assim, apoiando a cabeça com mão, batucando os dedos na toalha de plástico, imaginei tudo o que aconteceu.

Finalmente Maíra apareceu na sala. "Estou pronta? Bonita?", perguntou ela com aqueles shortinhos fantásticos que algumas garotas costumam usar. "Está linda", eu disse, querendo falar que estava totalmente gostosa enfiada naqueles trajes noturnos.

Fomos ao DCE curtir uma noite universitária. Beber algumas cervejas. Altas psicodelias politicamente corretas.

(depois eu termino)

Leve suas mãos ao meu rosto, e nunca deixe de falar o quanto me odeia

2009-10-17T21:59:00.003-03:00

(uma idéia besta de fazer um continho urbano santa-mariense, em aproximadamente quatro postagens, para que fique agradável de ler)

"Bom", pensei, e nessa hora tocava Doors embalando aquela multidão, "alguma coisa precisa ser feita". Corri na direção daquele cabelo ruivo. Mal sabia eu o que o destino me guardava.

Estava em casa passando canais, apressado. Entre um batuque e outro nas coxas eu gritava para Maíra: "Porra, mas que caralho! Tu ainda vai demorar muito? Será que vou ter que te tirar do banheiro à ponta-pés?". É claro que era uma brincadeira.

Maíra era minha colega de quarto. Vi um anúncio seu no jornal A Razão logo que cheguei em Santa Maria: "Quarto, próximo ao Parque Itaimbé, rua iluminada e tudo o que um estudante precisa, ou seja, nada. Apenas para gurias." Sendo a única habitação que me agradou em mais de uma semana de procura, resolvi ir atrás daquela oportunidade. Passei mais de dois meses fingindo ser homossexual para que Maíra não começasse com suas irritantes e agudas reclamações. Tudo foi por água abaixo quando ela me pegou fudendo com Alexia, sua amiga, no sofá da sala.

Mas tudo acabou ficando bem. E então, passado todas as turbulências dos meus primeiros dias nessa cidade, eu a esperava completamente impaciente numa sexta-feira à noite. Exatamente aquela em que eu perderia qualquer traço de dignidade.

(continua)

Eu vou ser um amanhecer no parque

2009-10-12T23:07:00.002-03:00

(Here Comes the Sun - The Bealtes)

Caminhava pela calçada, escolhi a parte azul do meio fio para sentar com os joelhos dobrados e na altura do pescoço. Ficou difícil de me manter, meu corpo insistia em projetar-se para trás. Mas mesmo assim eu pensei na profissão que tanto desejo.

Um pouco antes eu estava no cursinho. Assisti boas aulas, ri do professor de história, e consegui a almejada cadeira para canhotos. Depois saí fora, subi a Bozzano, atravessei o calçadão, Acampamento, dobrei na Tuiuti, Parque Itaimbé, escadinha do meu beco. Entrei em casa e larguei a mochila no sofá, fui para a cozinha comer alguma coisa. Esfomeado, mastiguei rápido, mas não pude deixar de pensar em todo meu futuro e na profissão que eu tanto desejo.

E foi assim que já mais tarde, sentado na penumbra da sala e observando meus pés enfiados em meias marrons, eu decidi, meio que de súbito. A felicidade surgiu e tomou meu corpo, tanto que chegou a ser desconfortável. Sorri. Observei minhas mãos. Analisei minha capacidade física. Vasculhei meus dotes psicológicos, chequei minha carga emocional. Avaliei paixões, amores, temores e horrores. Finalmente eu repeti em voz alta: 'Eu vou ser um amanhecer no parque'.

Nas ruas de Bagé apaixonei-me por mim mesmo, e sobre isso escreverei um livro

2009-10-09T22:47:00.001-03:00

(Para ouvir: Patu Fu - A verdade sobre o tempo)

Andava por aí, subindo e descendo as ruas. Com aquela barba ridícula que eu aprendi a gostar. Envolto naqueles trajes ridículos que eu decidi me enfiar e assim me acostumei. Naquelas ruas, naquela cidade, naquela sociedade maligna sobre a qual eu aprendi todas as mutretas e tornei-me parte. Servo da maquinaria. Pobre homem refém de suas próprias criações.

Mas aí eu bati na minha própria janela. Gritei: 'Vitoooooooooooooooor!'. Aí eu apareci, me enxerguei, a proposta era simples: vamos fugir! Mas como assim fugir? O mundo não deixa, preciso ficar e fazer o que eles querem! É simples: não te rendas a essa massa de covardia. Sabes aquilo que sentes diariamente e que massacra-te o peito e detona-te as ilusões? (E eu falava bem assim mesmo, pecando o português, e tentando justamente me parecer com um trovador do século XV). Aquela dor visceral que turva-te a vista que te fodes a vida! Ela só quer dizer-te uma coisa: a tua incompatibilidade com o mundo. O teu deslocamento existencial. A tua decepção com o modo de vida que os homens que vieram antes de ti criaram. Não tens culpa, fuja, fuja comigo, sejas tu mesmo já que outros não podem fazer por ti.

Já de partida, expliquei para a minha parte ainda dogmatizada pela cruel normalidade humana. Não tens culpa. Ser não é apenas ser. Ser exige ser como o estado das coisas exige que se seja. Apenas, então, prometas que será. E assim seja. Não te obrigues a gostar de onde estás, ame a a ti, e isso basta. Não foi tu quem criastes este mundo. Também não correrá o risco de ser pouco agradecido, tenhas certeza: ele não foi feito para ti.

Aí eu olhei nos meus próprios olhos. Percebi minha sinceridade comigo mesmo. Perguntei: juras que não me decepcionará? E assim foi que decidi não mudar. Não mais me adaptar ao lugar onde piso. E então, andando nas ruas de Bagé, apaixonei-me por mim mesmo, e sobre isso escreverei um livro.

O menino que virou casulo - Conto ultracurto e cheio de siginificados...

2009-10-07T21:59:00.001-03:00

...quase um salmo de poucas palavras.

Essa é uma história ao contrário. Uma evolução de trás pra frente. Pergunta: não seria mais fácil defini-la como decadente? Não, e já explico: trata-se de um relato sobre volta à origem, nada melhor nem pior que isso. Não são palavras ultrarromânticas sobre desespero e violência emocional.

O próprio conto, extremamente curto por sinal, se auto explicará.

O menino que virou casulo era igual a todas as outras pessoas que se vê por aí. Sentia como elas, ouvia como elas, esperava como elas, amava como elas, enfim, era humanamente superficial como elas.

"Humanamente superficial?" um dia perguntou Laura Melinda, aquela mesma garota dos copos quebrados.

"É, sabe. As pessoas costumam enaltecer todas as qualidades não humanas nas pessoas. Tu já percebeu isso?"

"Hum... talvez em outras linguagens. É como elogiar alguém que é... hum... por exemplo, destemido, quando, na verdade, o medo faz parte da natureza humana."

"Exato! E normalmente essas características são subjetivas, metafísicas, restringem-se somente ao plano das idéias. Esquecem que nós somos materiais, somos animais em busca da satisfação. Por mais selvagem que isso pareça, o homem precisa de provas materiais de que o mundo é um lugar agradável para continuar a sua trajetória. Isso pode ser um carinho da mãe, um beijo da namorada, ou até mesmo um bonito por-do-sol no parque Itaimbé."

"É estranho. Tu sempre me pareceu alguém tão preocupado com perguntas e filosofias existenciais."

"Eu sou. Olha, tu está agindo bem como se espera. Como se eu fosse um ser extra-terreno. Para mim, ainda não existe nada igual a um abraço bem apertado".

Embora outras histórias desse curioso personagem ilustrarão este espaço eletrônico, o propósito deste breve relato é revelar o final de tudo. Aconteceu que um dia qualquer, logo que voltou para casa, O menino que virou casulo teve uma profunda conversa via MSN com Lunática Psicótica, uma pessoa muito especial em sua existência.

O conteúdo do diálogo, mesmo eu sendo um narrador onipotente, que tudo sei e que tudo criei, quase um Deus dos parágrafos, o sabe-tudo das entrelinhas, decidi suprimi-lo para respeitar a individualidade do meu querido personagem, que de minha própria costela foi criado. O que é importante é que dele vieram questionamentos. E o menino, a medida que se perguntava se encolhia.

Ele lembrou que sempre lhe disseram que era inteligente. Mas a sua solidão não compensava. Lhe disseram que era amado. Mas a falta de beijos não compensava. E por aí foi indo, até que lembrou que haviam lhe dito que vivia. Mas a falta de vivência não compensava.

E por toda a eternidade O menino ficou em posição fetal, como um casulo. Dizem que ele continua a questionar-se e a se curvar cada vez mais. E quando finalmente tiver virado do avesso, enfim compreenderá toda a razão de ser.

Atualidades

2009-10-06T11:19:00.000-03:00

Estava sentado na casa da minha tia em Santa Cruz. Do meu lado haviam algumas revistas da Turma da Mônica que pertenciam a minha prima Marina. Abri uma delas, só por curiosidade. Quanta profundidade que dificilmente uma criança perceberia. Vi o Bidu tentando mijar. Acontece que em suas histórias todos os objetos falam. Como mijar num poste que lhe dá bom dia? Pelo menos para os cães, isso é bem difícil. Depois o deprimido Horácio enxergava seu futuro: a extinção. Quanta tristeza naquele rosto! Como nunca percebi que o pequeno dinossauro, personagem favorito da minha infância, era alguém totalmente introspectivo, altamente reflexivo e envolto numa depressão jurássica?

É estranho pensar.

E a prova do Enem? Roubada, agora querem por a culpa em alguém. Eu apenas fico dando risadas, sozinho sentado no sofá, na penumbra de apenas um abajur ligado. E reflito: quem é o culpado por toda essa corrupção senão nós mesmos, seres humanos brasileiros, papas do jeitinho, da pegada, da ginga. Quanta confusão. Como um bom tupiniquim, o melhor mesmo é pensar sobre as Olímpiadas no Brasil. Falam todos em benefícios. Para a mídia tudo bem, já que para eles nossa imensa nação se resume à Cidade Maravilhosa, ao Rio de Janeiro que continua lindo e crivado de balas, à Garota de Ipanema que, ninguém percebeu, está nua, assaltada e violentada na beira do mar. Mas e todas as outras gloriosas províncias ficam como?

Mas essas semanas eu vim tendo um bom sentimento patriótico. Gostei da intromissão do nosso país em assuntos de relevância internacional. É isso aí. Se vamos ser tão ricos com o pré-sal, que tenhamos expressão global. Mas ainda assim me deprimo. Não basta devastar a superfície, agora estamos violentando o seio, o coração da Terra.

E o jornal Zero Hora que não para de criticar Zelaya numa cobertura claramente ideológica? Fico então aqui, lendo meio Correio do Povo e pensando sobre todos esses assuntos. Pensando também sobre as mansões hollywoodianas que vi em Santa Cruz. Onde se vê progresso, se vê desigualdade. É triste saber então, que essa é a tendência.

Temos futuro promissor nessa terra de todos, de ninguém e ao mesmo tempo de uns poucos?

Super Herói

2009-10-02T22:53:00.004-03:00

Andou um longo trecho sem nem perceber que uma das lentes dos seus óculos havia caído.

'Mas que diabo! Por que tu está usando só uma lente?' perguntou um amigo, muitas ruas depois.

Retirou o aparato óptico do seu rosto, deu uma olhada, 'puta merda!', pensou. Ainda havia uma pequena chance de encontrar a lente em casa, bem segura, sob um bidê, entre um e outro sofá ou dentro da geladeira. 'Perdas materiais; pro inferno!, quero mais é perder tudo o que me prende materialmente a esse mundo desgraçado', pôs os óculos dentro do bolso de dentro do casaco marrom.

'Eu estava lançando uma nova moda. Mas tu acabou de cortar o meu barato.' respondeu, virando-se em seguida. Caminhou um pouco mais.

Depois chegou em casa, ligou o som, fez um chimarrão, lembrou das bolachas no armário. Decidiu se comia de chocolate ou de coco. Acabou encontrando uma sabor 'chocolate com coco leve três pague duas'. Sentou no sofá, esticou as pernas sobre o pufe.

Entrando repentinamente num profundo estado de êxtase, viajou até o seu lar. Retrocedeu um pouco mais, enxergou-se escrevendo livros naturalistas sobre a miséria humana. Recitando poemas altamente românticos para as suas lindas amadas e lamentando a própria possibilidade de suicídio. Escreveu épicos sobre as grandes batalhas de sua imponente cidade-estado. Descreveu gerações e gerações de messias em pergaminhos rústicos, até o momento em que descobriu que era a própria santidade. Criou o homem - que nem se chamava homem -, criou o mundo - que nem se chamava mundo -, deu vida aos animais - que não eram nem mesmo relegados a categoria de 'irracionais'-. Fez sexo com as estrelas e presenteou saturno com lindos anéis preciosos. Com toques celestiais deu nobres coçadas no próprio saco a beça e se entediou rapidamente. Voltou a saborear as bolachas, 'de tudo o que eu fiz, o melhor mesmo foi ter juntado coco e chocolate numa só'. Sorveu o mate, adormeceu logo depois.

The tale of a boy called Krishna seguido de Eu amo o clichê

2009-09-30T13:15:00.001-03:00

The tale of a boy called Krishna - A lost dialogue

'So, what are you talking about life, God and love?' says that beautiful girl in purple 70's clothes

'Oh, nothing special'

'Come on boy... let's talk about it. Don't be shy!'

'I'm not shy. Ok, look. I just said, that today we believe in love, like in the past, the humankind believed in God, do you understand?'

'Hum... interesting. Tell me more'

'Love is a creed, like a religion. A modern religion. To believe in love, as the same thing as to believe in God.'

'Ok, so, one day, only few people will believe that love exist and it's true? Is it that you're saying?'

'Yeah, it is this. Smart Girl.'

'Funny boy! And what about you? Will you still believe in love?'

'I don't know yet... but... I don't believe in God.'

Eu amo o clichê

Esse é um caso excepcional de um título que dispensaria o texto. Sério! Leia mais uma vez: “eu amo o clichê”. Depois de uma confissão tão comprometedora quanto essa, eu poderia pegar minhas trouxinhas e ir embora.

Mas, falando sério, o clichê não é lindo?

Ah, como eu adoraria encontrar uma “formosa dama” de maiô de bolinhas – ou listrado, ou com textura de vaca ou zebra, algo do tipo – óculos estilo baterista do The Wonders, aquela coisa toda linda e retrô numa praia ensolarada. Ou então, quem sabe, datilografar, amargurado, o retrato definitivo de minha geração em meio a goles de café barato num hotelzinho da Quinta, Sexta, Quarta, Décima Oitava Avenida de Nova Iorque dos anos 40. Manchar quilos de papéis com minha inseparável caneta pena em meio a rumores londrinos. Cantar Help!, Ticket to Ride, Drive my Car ou Twist and Shout, engravatado e dedilhando uma guitarra branca. Rumar, ofendido com a sociedade que me cerca, para a África desconhecida, ajudando a reparar o que durante séculos os europeus destruíram.

Todos nós amamos os nossos clichês favoritos.

Sobre Laura Melinda

2009-09-28T01:15:00.009-03:00

Ouvindo George Harrison pelo Youtube, já que estou no pc da minha - doce, linda, maravilhosa, companheira e ótima cozinheira - mãe e, portanto, sem a minha amada e ilegal biblioteca de músicas.

Último dia em Bagé - e a situação em Honduras parece estar tão feia. Falando nisso, morreu uma estudante lá. Pobre marido, que foi quem deu a notícia. Regime fodido. Agora é proibido manifestar-se contra o governo. Meu Deus! Meu Krishna! Mais pessoas terão que morrer em nome de um futuro brilhante que nunca chega?

Aí eu fico assim, como dizer? Down?... nesse triste final de domingo. Só sabendo das notícias tristes do mundo e eu mesmo estando recheado delas. Se alguma doce anja descesse dos céus e com toda a sinceridade que só pode ser achada em terras divinas e nem mesmo idealizada por um pobre mortal, me perguntasse pelas últimas notícias do meu coração, ó, amigo, companheiro digital. Começaria agora mesmo os meus tristes relatos de meus vários fronts sentimentais e apenas terminaria no fim da enternidade.

Mas não. Nada, até esperei. Mas nada desceu.

Lembrei agora da fofa história - se os machões de plantão me permitirem o termo e não duvidarem de minha heterossexualidade - de Laura Melinda. Ou poderia ser Melinda Laura, e até mesmo Linda. Passou anos de sua infância escutando as mesmas palavras de sua mãe 'minha filha, segura o copo com as duas mãos'. Com o tempo ela começou a achar que não era mais um copo o que segurava, e sim, todo o equilíbrio do mundo.

Porque todos nós somos crianças inocentes ou adultos maliciosos a depender do ponto de vista. E Linda, com toda a inocência julgava-se adulta a ponto de possuir a responsabilidade total sobre as pessoas. E de tão responsável que era, achou por bem espatifar o copo contra o azulejo. 'Acho que o mundo é um lugar ruim de se viver' disse ela para a sua mãe, 'e que eu, com a responsabilidade que me foi dada, devia fazer alguma coisa'.

Instaurar o caos é uma boa saída. Claro que Laura não pensou dessa forma adulta. Ela nem mesmo conhecia o significado do termo. Mas foi o que ela tentou.

Se aconteceu alguma coisa? Claro que sim. Ela descobriu que o copo era apenas um copo. E ela, apenas uma criança. E sua vida, apenas uma em meio a tantas outras.

Um outro dia desses, parecido com os outros

2009-09-25T04:45:00.001-03:00

Fiquei parado vendo o tempo passar. Batuquei nas pernas. Levantei para dar uma volta pela casa. Procurei por algumas desgraças no telejornal, odiei ser brasileiro. Li Piauí e Rolling Stone (Beatles na capa!). Olhei para as minhas unhas. Cruzei as pernas para os dois lados. Pensei. Matutei. Raciocinei. Comi bolachas sem a menor vontade de comê-las. Vi o discurso do Lula pela internet. Amei ser brasileiro. Fiz desenhos com a erva mate derrubada sobre a mesa. Liguei o som, passei rapidamente por várias músicas - Death cab for cutie, não; Pato Fu, não, mas.. talvez Fernanda Takai? não; Kings of Leon, não; George Harrison, não; Bidê ou Balde, não; mas que inferno! - e quase ouvi uma inteira, mas troquei bem no final. Estudei história; roma clássica. Tirei a meia. Tomei coca diretamente no bico da garrafa sem ninguém ver. Espirrei. Voltei a pôr as meias. Passeei pela casa um pouco mais. Sentei no sofá. Abri a janela. Toquei violão. Escrevi "Vai Loretta". Percebi que chovia dentro de casa, fechei a janela. Olhei as horas. Esperei mais um pouco. Arrumei a mochila. Escovei os dentes.

Saí fora - cantarolando "Diz que fui por aí" (versão da Fernandinha, claro).

E se eu tivesse que assinar uma carta de despedida para os que ficaram em casa? Diria: Fui, fui mesmo. Todos vão, logo, eu também fui. Me espera com um chimarrão e uma boa conversa. Prometo que trarei novidades, mas não... não fique na frente do portão olhando eu partir. Não olharei para trás. Passar na padaria? Presunto ou mortadela? Suco de laranja, anotando... o...k... feito! Ah, presidente Lula, adorei te ver na assembléia da ONU, espero que tu tenha falado tudo aquilo olhando para a cara do Obama. Marina, se candidata. Serei militante do PV, prometo. Bem, já está quase na hora. Preciso ir. Beijos, bochechas (dois ou três?), ah! Dou logo um abraço apertado e parto enfim.

Aí fui subindo a Benjamin Constant prestando atenção na calçada, nos meus pés e nos barulhos. Ploc. Ploc? Não, era Ca ploc, ca ploc. Era bem assim. E aquele lindo par de chinelinhos que vinha atrás de mim? Shlept, shlept. E ficou assim durante algum tempo: ca ploc, shlept, shlept, ca ploc, shlept, shlept. Adivinhei que se tratavam de pernas curtas, aí eu... óóó... virei o rosto e... óóó... uma delicinha santa-mariense toda de branco e chinelinhos Havaianas. Mas aí eu desviei na Medianeira e nunca mais vi aquele rosto. Odeio o trânsito da Medianeira (ou seria Dores? Agora não sei). Que inferno, pra puta que pariu! Pois bem, caminhei sem que nada de especial acontecesse. Desci a Fernando Ferrari. E continuei descendo até chegar em Bagé, para vivenciar aqueles belos momentos que acontecem quando estou contigo.

Hold on John, John Hold on

2009-09-22T22:18:00.000-03:00

"Hold on John, John Hold on

It's gonna be alright"

Hold On - John Lennon

Balanço Geral

2009-09-21T12:54:00.000-03:00

Bueno. Completei 51 postagens de pura encheção de linguiça. Tudo bem, tem quem leia né.

Para comemorar tantas palavras (ultrapassam 20 mil palavras jogadas na rede), fiz um apanhado de frases legais das minhas primeiras postagens (até o mês de abril). Clicando nelas tu pode ler o texto inteiro.

Comente se possível.

Abraço!

1 - A vida definitivamente é uma merda.

2 - Qualquer existência é possível sem mim. E essa é a minha insignificância nesse mundo enorme de poucos heróis.

3 - Diante da morte, o homem simplesmente morreu. O sapo disse "croac".

4 - Gostaria de ser completamente louco... para não pensar por conta própria.

5 - "Uma banda na praça, uma mate, que tu acha?". É claro que eu aceitei.

6 - Não vou postar nada agora... por que eu faria isso?

7 - Deus, Big Bang, o que for... era apenas um cara pacato que sabia cantar e o fez para dentro...

8 - Esqueci do tempo, do mundo, deles e, finalmente, de ti também. E fiquei lá, resolvendo minhas pendengas diárias de abelha soldado.

9 - Bem, como não poderia deixar de ser, nós chegamos lá para jogar.

10 - Croac, croac, (crii, crii, crii), croac...

Bunda de Dinossauro

2009-09-16T11:00:00.001-03:00

Ah, um conto fofo abordando a infância.

Sempre que por ali passava o carro, o dedo experiente da mãe apontava para o mesmo ponto da serra.

"Bunda de Dinossauro", dizia.

Assim ela tinha nomeado aquele lugar para distrair seu filho nas intermináveis viagens de Bagé à Santa Maria. E ele maravilhava-se com a visão. Imaginava o dia em que a enorme criatura se levantaria. E com esses pensamentos tão divertidos a viagem passava mais rápido. Logo já estava em frente à casa de sua avó.

"Mas eu queria continuar aqui dentro, apenas pensando no dinossauro", pedia ele, mas apenas em pensamentos. Contrariado, seguia sempre o mesmo roteiro de abraços e apertões com os parentes. E dentro do carro ficavam todas aquelas idéias mirabolantes.

O guri imaginava que na volta, logo vindo em sentido contrário, seria possível enxergar o rosto do monstro verde. Mas ele nunca conseguia enxergar. Dormia todo o percurso de tão cansado de se divertir com os primos. Chegava em sua cidade já abatido. Mas de tão convencido, não reclamava. Sabia que enquanto o dinossauro dormia, jamais veria a sua face.

"Ele esconde o rosto de mim, para que eu não grave suas feições e vice-versa. Para que eu não possa amá-lo e vice-versa. Dessa forma, como poderia saciar sua enorme fome de carne humana no fatídico dia em que levantasse para se alimentar?", assim justificava, e continuava a viver seus lentos dias de criança preguiçosa. Até a próxima viagem, quando então tudo se repetia.

Um outro dia a criatura finalmente acordou. Varreu metade do mundo apenas com os seus bocejos matinais e saiu a comer homens, mulheres e crianças da mesma forma que fazemos com uma bacia de pipocas. Criatura modesta, deseja apenas existir.

O guri, que em sonhos já sabia de tudo, reconheceu as costas do animal logo que acordou e o viu no noticiário.

"Ei, eu te conheço", disse ele para o monstro, enquanto este ocupava-se em devorar o seu lar.

O monstro recuou. Percebeu que amava a calma, a serenidade, e o amor do menino. Assim, mais por sentimento de culpa do que por falta de fome, deixou que o guri sobrevivesse na agora tão selvagem Terra.

Já crescido, o garoto pode perceber que a liberdade é apenas o vazio de estar sozinho no mundo.

Como vencer a pobreza e a desigualdade?

2009-09-14T21:46:00.001-03:00

Já que eu ando sem criatividade para coisas novas, vou colar um texto escrito para a disciplina de Redação e Expressão Oral, do primeiro semestre. Do tempo da Urcamp. Também trata-se da gênese do Sapo Filósofo. No final coloquei um trechinho tocante de um conto da Clarice Lispector.

Como vencer a pobreza e a desigualdade?

Agora, sentado em frente ao computador e olhando para essa questão proposta, nesse exato momento, eu não tenho a resposta. Eu não sei... eu sinceramente não sei como vencer os males do mundo. Se quando, de madrugada, o sono me foge, eu não consigo vencer a euforia, e quando, de manhã, as energias me faltam, e eu não posso vencer o cansaço... como poderia eu, pobre homem em busca da salvação pessoal, vencer a pobreza? Se eu não sei para que direção dar o próximo passo, se eu não sei a hora certa de falar ou ficar quieto e se ainda, eu erro a quantidade de bebida que o meu corpo pode agüentar, e cambaleio insone pelas esquinas da minha solidão, como eu posso saber a solução para a desigualdade?

Minha mente é como um sapo, um sapo filósofo. Ele passou a eternidade em sua pedra sábia, observando o mundo com aqueles olhos pegajosos. O musgo de todas as pedras do mundo vem de sua meleca. A sua meleca, aliás, poderia ser a origem de tudo, se de tudo não tivesse vindo o sapo. Ele viu cidades crescerem e caírem. É o sapo que tudo sabe, que poderia orientar a todos, que poderia conduzir o mundo ao melhor caminho, e ele diz: “croac!”.

Meu intelecto diz: “croac!”.

Pois eu não posso juntar todas as minhas angústias, as minhas malditas insônias, os meus nobres amores, paixões, indignações, todos os meus encantos e desencantos e uni-los em uma única receita prática - eu não sei o que fazer com o mundo.

Todo o planeta é um objeto precioso, mas antiquado de mais para enfeitar a minha estante. Porque agora eu quero mostrar o quanto eu sou bom, na minha estante está a minha bandeira, na minha parede estão pendurados os meus traços. Eu esqueci o mundo porque achei que ele tinha me esquecido antes.

Como podemos falar em igualdade, se o que queremos é ser desiguais? Como podemos falar em pobreza se todos nós queremos ser ricos?

Por fim, meio de canto, querendo me isentar de responsabilidades, arrisco um palpite, já que é de graça: croac.

Clarice Lispector – Laços de Família

De “A menor mulher do mundo”: Disso a mãe se lembrou no banheiro, e abaixou mãos pensas, cheias de grampos. E considerou a cruel necessidade de amar. Considerou a malignidade de nosso desejo de ser feliz. Considerou a ferocidade com que queremos brincar. E o número de vezes em que mataremos por amor. Então olhou para o filho esperto como se olhasse para um perigoso estranho. E teve horror da própria alma que, mais que seu corpo, havia engendrado aquele ser apto à vida e à felicidade.

Estudo de ficção sobre realidade

2009-09-09T18:48:00.000-03:00

Penso em uma bela garota. Ela tem 22 anos de idade, é linda aos meus olhos, embora nem todos podem pensar o mesmo. É difícil descrever o seu cabelo. Sempre em estado de mutação, traduz perfeitamente sua instabilidade emocional, seus segredos que hora vêm a tona, e em pouco tempo tornam-se mentiras impalpáveis. Seus lábios são finos, o que faz com que um simples sorriso, quando olhado um pouco de cima – percebi isso quando a beijei pela primeira vez -, dê a impressão de que sejam inexistentes. Mas tudo combina com sua bela aparência despojada, embalada cuidadosamente para presente, em roupas descoladas que batem em cheio com o meu gosto estético.

Ela anda pela madrugada enquanto eu a observo pela janela da minha residência. Uma espécie de toca um pouco abaixo do nível da calçada. É lá que eu passo a maior parte do tempo, fumando maços de cigarros baratos e tentando lidar com palavras confusas. Essa noite, em especial, eu deixei de escrever e fui até a janela – minhas lágrimas mancharam todos os papéis que existiam na minha casa. Acendi o último cigarro da minha vida, pois assim tinha prometido, e fiquei a observar aquela delicinha passando pela minha calçada.

Faz alguns meses que eu dei um pontapé na minha vida cansativa. Típico garoto prodígio, estudava jornalismo, militava pelo meu diploma, e lambia os pés de algumas garotinhas que não mereciam uma única palavra. Tinha dois estágios – inútil num deles, importante no outro. Cursava inglês na escola onde conheci uma outra guria interessantíssima a qual tive pouco tempo de aprofundar qualquer tipo de relação. Uma pena, ela merecia até mesmo uma carona de graça.

O que aconteceu é que essa pilha podre de sucessos sociais começou a balançar. É claro que eu ajudava com atritos desnecessários. E então chegou o dia em que eu finalmente joguei tudo pela ladeira, lavei minhas mãos e fui tentar algo novo.

Minha cabeça andava tão ocupada que me perdi em pensamentos e deixei aquela beleza passar quase que despercebida.

“Pois bem”, pensei eu, como um antigo poeta de chapéu, muito embora eu não usasse um. “Talvez esse seja o momento certo de começar a mudar algumas coisas nessa casa desarrumada”.

Saí apressado tentando farejar o caminho traçado pela guria que me encantou os desejos. Uma corrida desesperada por um lugar ao sol. Um pequeno resumo de uma vida inteira: eu correndo atrás da plena satisfação. Que horas será que eram? Conseguiria acordar para o cursinho no dia seguinte? Não importava. Depois que eu fui embora de um lugar querido, pequenas insanidades tornaram-se meu cotidiano. E correr atrás de uma beleza desconhecida era uma dessas.

Encontrei-a sentada num degrau, fumando, seu sobretudo tocando numa possa d’água. Parei em frente a ela, pedi fogo. Coloquei-me a observar a casa dona daquele degrauzinho que jamais voltaria a ser o mesmo depois dessa noite. Uma escada alta, plantas, duas janelas bem feitas, um pouco antiga. Quando voltei a mim já havia uma mãozinha linda me alcançando um isqueiro branco. Acendi o cigarro.

“Teu sobretudo”, falei, apontando para aquele pedaço de pano que tocava o chão. Ela arrumou, murmurou algum tipo de agradecimento pela informação. Sentei ao seu lado.

“O que tu acha do Beto?”, perguntou ela.

“Não te merece”, respondi, sem fazer a mínima idéia de quem se tratava.

“Tu é mais um daqueles amigos idiotas que ele manda me seguir nas madrugadas? Diz pra ele que eu já larguei de mão.”, sua voz, sua maneira de falar, alguma coisa não me agradava. Mas sua beleza já havia me hipnotizado naquela primeira passada.

“É, eu tento convencer ele, mas”, percebi que a mentira se tornaria insustentável. Beijei seus lábios. Ela foi totalmente conivente, talvez a agradasse trair o “Beto” com algum dos seus “amigos idiotas”.

Aí eu descobri que ela tinha inventado toda a história para distrair-se de alguma incomodação familiar. E alguns dias depois suas intermináveis mentiras acabaram por nos afastar.

Segui em frente mesmo assim, já que esse é o jeito de se viver nessa terra amaldiçoada.

Jack Kerouac – momentos finais de Tristessa

“Vou acender velas para a Madona, vou pintar a Madona, e comer sorvete, anfetamina e pão – maconha com carne de porco – vou para o sul da Sicília e pintar lembranças de Arles – vou comprar um piano e me mozartear vou escrever histórias tristes e compridas sobre pessoas na lenda de minha vida – este é meu papel no filme. Vamos ouvir o seu.”

Minha própria despedida

2009-09-08T19:52:00.000-03:00

Tem vezes que a gente começa a se cansar de algumas coisas. Seja da nossa própria maneira de ser, seja das coisas ou até mesmo das pessoas que nos cercam. Não que a amizade esteja comprometida, ou a relação amorosa em crise. É simplesmente uma vontade de alterar tudo aquilo que está “perfeitamente em ordem”.

Considero esses momentos como parte inerente do homem em seu atual momento social. Nosso relacionamento com o mundo anda bem desse jeito: amor e ódio. Nos ensinaram a cuida-lo antes de ama-lo incondicionalmente. Se o mundo fosse uma mulher, eu não admitiria um namoro formal. Muito menos dividiria a mesma casa com ele.

Então eu anunciei, durante alguns dias, que estava de partida. Aos poucos fui me esvaindo - comecei pelas coisas mais fáceis de me desfazer. Chegou o ponto em que todos deveriam estar sabendo daquele grande evento: eu iria embora daquela cidade angustiante. Até imaginei os comentários: “pois é, ele disse que ia, duvido muito”, “sério? Mas ele era um doce de rapaz!”, “é bom, com certeza vai encontrar algo verdadeiro que transforme suas lamúrias em sorrisos”. Mas o que eu nunca imaginei, é que aconteceria uma despedida.

Merda, tocaram meu coração.

Bem desorganizada, feita em cima da hora, uma festa digna de gurizada desleixada. Do jeito que eu gosto.

Já que o número de pessoas em pé era alto, um grande amigo trouxe um bidê para que mais alguns pudessem se sentar. Esse mesmo cara procurou tudo o que havia de madeira em sua casa para poder assar alguns poucos pedaços de carne. Mas não o elegante criado-mudo.

Era uma perfeita confraternização universitária.

“Minha própria despedida”, pensei, meio alegre.

Em outro momento, reunidos na volta de uma mesa, tentei justificar a minha repentina partida. Discursei alguma coisa sobre auto-contentamento, aprendizado com dificuldades, treinamento quanto ao desapego, citei Julio César e Che Guevara em meio a goles alcoólicos. Queria mesmo é que ficasse bem claro: “não é que vocês não sejam o suficiente, o problema é em mim! Meu futuro encontra-se comprometido devido ao meu atual estado emocional”.

“Tudo bem. Olha... tu vai para uma cidade maior, perseguir objetivos maiores. É claro que tu vai ser feliz, e... sabe, eu desejo muito isso. Mas, e o que tu deixou pra trás?”, argumentou uma colega.

Essa ponderação seria o suficiente para fazer com que eu mudasse de idéia na mesma hora. Mas aí o marido dessa mesma amiga querida soltou a máxima da noite, enquanto olhava para um prato fundo cheio de peixes fritos (um outro quitute que eu encontrei na geladeira lá de casa e achei gentil oferecer aos meus queridos ex-colegas): “Ei! Isso aí, para nós, é muito. Mas para uma baleia não é nada”.

Convencido de que tinha falado uma enorme besteira, tentou se explicar “é... sabe, cardumes...”. Mas eu me perdi da explicação nadando nos meus próprios pensamentos. “Ah, que se foda, pô! Para a grande baleia, minha partida não representa porra nenhuma”.

Parti um pouco depois, às oito horas da manhã seguinte. Só mesmo uma baleia para compreender o quanto sofri e me realizei nos dias que vieram.

Sobre a minha escrita

Eu penso que preciso encontrar um estilo. Uma certa maneira que torne meu texto interessante.

Sabe rótulos? Como música. Aquela coisa de rock, pop, metal. Então, é a mesma idéia. Tenho que encontrar leituras que me inspirem. Criar meu próprio coquetel literário.

Viagens líricas na madrugada santa-mariense, goles de poesia em forma de prosa. Minha própria criação – ou talvez, mais apropriadamente, transformação – da realidade. Saca isso? Em frente a tela de um computador, ou sobre uma folha de papel em branco – ou quem sabe sentado em um hotel barato tapado de néons e outros clichês com uma velha máquina de escrever compacta – eu sou deus, ou pelo menos algum tipo de juiz supremo.

Outro dia um amigo meu disse que eu poderia tentar reerguer os negócios do meu avô e “mandar nas pessoas que beijariam meu enorme anel de ouro”. “Ta loco?”, eu disse para ele, “Quero apenas mandar nos meus personagens dominados pela dor de existir apenas em pensamento. E mesmo assim eles insistem em fugir do meu controle”.

Apenas um relato corriqueiro

2009-08-28T01:51:00.000-03:00

Andei pensando coisas proibidas. Fomentando idéias potencialmente danosas.
Aí arrumei minhas coisas, anunciei minha partida e fiz o que há pouco tempo parecia-me impossível: fui-me embora.

Mas sempre tem aqueles resquícios inesperados né?
Maldito erro de cálculo. Poucos dias de diferença e... bom... não vim para lamentar o impossível. Aliás, a lamentação é a impossibilidade em si. Lamenta-se pelo que ocorreu. Mas, meu querido, o que ocorreu tem a qualidade única de ser imutável.
Ainda bem que é diferente com minhas paixões mundanas. Essas mudam a cada momento, e, ainda bem, terminam constantemente.
Enfim, depois de tanto tempo sem postagens, queria mesmo escrever alguma coisa interessante. Palavras que formassem um texto digno de "ohhhhhhhhhhh", "booooooooohhh", ou, aquela que eu mais adoro "putz, é verdade". Mas isso não será possível, definitivamente não.

Pensando bem... sabe o que seria legal, e talvez pudesse salvar a postagem? Falar alguma coisa profundamente sincera, e que pudesse atingir não só aqueles que me conhecem e gostam de saber notícias minhas, mas todos aqueles que se identificassem com o sentimento relatado. A sinceridade é algo fantástico e na maioria das vezes universal.

Lembro de uma bem boa:
Tava andando sozinho pelas ruas de Santa Maria, em um dos meus primeiros dias de vida nova. Passei pelo parque Itaimbé. Vi algumas gurias esportistas com suas blusas brancas e toda aquela exuberância feminina. Tradução: vi algumas gostosas inatingíveis.
Mas o fato interessante foi aquela moedinha pela qual passei. Não sei nem seu valor, poderia ser alto ou baixo, na verdade, não importa. Sem qualquer motivo racional, eu decidi que não juntaria o pequeno metal.
Mais tarde refleti sobre o fato.
Quantas moedas, sem qualquer motivo, eu deixei de juntar em toda essa vida? Eu poderia lembrar de uma por uma, e voltar em todas aquelas ruas, mas eu obviamente não teria sucesso.
E foi assim que eu fui passando até chegar aqui. Fico pensando: que moeda me trouxe para onde estou agora?

Impossível e inútil reconstituir todo esse caminho.
Mas é assim que me sinto.
E confesso que apesar de todas as auto-críticas, sempre fui apaixonado por mim mesmo.
Confesso que sinto saudade de tudo aquilo que deixei sob o pretexto de não gostar mais.
Confesso que o meu silêncio é a mais profunda vontade de dizer algo, e também confesso que toda a minha agitação apenas representa a intenção de não dizer nada.
Confesso que já inventei mentiras tão geniais que convenceram a mim mesmo. Já fui sincero apenas para parecer interessante. E a verdade mesmo é que eu nunca sei o que é verdadeiro em mim mesmo.
Mas eu tenho minhas suspeitas.
E acho mesmo que estou gostando de uma pessoinha, que desejo passar no vestibular, e que minhas palavras há muito tempo ja esgotaram o interesse do mais paciente dos leitores.

Obrigado pela visita.

E se tu te arrepender? (DR)

2009-08-06T12:49:00.000-03:00

"Está bem... sabe que... isso não me atinge. Ah, tu me conhece. Eu só fico pensando... é..."

"Pensando?"

"E se tu te arrepender?"

"Olha, eu sei o que to fazen..."

"Não, espera... escuta. Tu é quem está terminando, entende? Mesmo que eu ficasse triste - mas tenha certeza de que ficarei no máximo chateado - eu diria que não deu, sofreria um pouco e fim. Mas tu?"

"Essa conversa não vai me convencer."

"Mas amor. Opa, olha só, o costume. Olha, eu quero te proteger. Tu é tão linda, e parece ser forte, mas eu sei que teu corpinho possui brechas. Enquanto eu estarei bem, tendo superado minha chateação, tu pode se arrepender, e então... bem, por mais que eu queira, não poderei te fazer bem. Tu entende o que eu quero dizer?"

"Sim, mas não me convence. Eu estou certa disso... é a mudança que quero, e deu".

"Mas, e se tu te arrepender? Eu digo... e se tu for acometida por uma insuportável dor por ter feito alguma coisa que não lhe trouxe resultados, sentindo falta de uma situação que poderia te beneficiar."

"Tu quer dizer... arrependida?"

"É, mas... deixa para lá. É que eu to..."

"Eu sei o que tu tem, olha, relaxa. O fato é: isso tinha que acontecer, entende? Normalmente isso tem que acontecer, são circunstâncias e..."

"Não tenta me ensinar o que eu sei. O que acontece é que tu se preparou bem antes de mim para a mudança."

"Isso, ainda bem que tu entende. Tudo se trata de mudança. Eu já passei da fase de temê-la."

"Eu comecei a tentar me convencer agora."

"É... mas... tudo vai ficar bem, prometo."

"Mas isso não melhora as coisas. Sabe, uma pessoa que deixa de gostar de outra, é perfeitamente justo. Mas agora, sob essa ótica da mudança. Pensa bem... enquanto eu me esforçava em melhorar nossa situação, tu te convencia a mudar".

"Tudo vai ficar bem, prometo."

"Promete?".

"Uhum".

Uma guria interessante

2009-08-04T18:04:00.000-03:00

"O que você gostaria de mudar de imediato no mundo?"

*Das questões para libertar sua mente - ver postagem.

Um dia eu vi uma guria interessante. Do tipo urbano, botas altas, saia, bem na moda. Exatamente aquilo que poderíamos chamar de fashion - apesar de considerar-se suficientemente alternativa. Usava maquiagem pesada, que não deformava-lhe a beleza, apenas realçava seus belos traços retangulares.

Eu andava pela rua, chutando latas, cabeça baixa, pensativo. Tentava subornar a minha consciência com falsas esperanças, justificativas baratas e pegando pesado nos "pontos positivos". Os estampidos das botas dela chamaram-me a atenção. Enxerguei aquela pela qual me apaixonaria e que se tornaria figurinha marcada em todos os undergrounds da cidade. Perguntou-me as horas e por alguns poucos segundos pude ouvir a sua vozinha fascinante, e que ficaria ainda mais fantástica quando sussurrada em meus ouvidos nas frias madrugadas de agosto.

"Está bem na hora da minha janta, e estou sem nenhum centavo", eu disse para ela, enfiando as mãos nos bolsos vazios. Ela achou legal e aceitou pagar-me uma xícara de café expresso. Sua voz me impressionava cada vez mais. Fiquei mudo.

"Talvez quando tu começar a ganhar a minha confiança, eu passe a incluir um pão de queijo na tua pobre refeição". Ela era tão esperta. Mas não aceitei, consegui convecê-la de que tinha sido apenas uma jogada para conversar um pouco. Meu estômago doía.

Ela tinha vindo de outro lugar que não posso lembrar agora. Isso também não é importante, e sim as suas idéias a respeito das pessoas "canalhas" - coisa que ela adorava falar - e de como era possível alterar o mundo com uma simples conversa em uma esquina de "qualquer lugar" - outra expressão que ela repetia de maneira insistente.

"A questão é que agora eu decidi que vou alterar algumas cabecinhas canalhas em qualquer lugar. Antes eu fazia trabalho voluntário. Mas percebi que era apenas uma atividadezinha burguesa para aliviar a consciência das dores de qualquer lugar. Esses canalhas..." e assim ela entrou a noite me falando dos caras que, assim como eu, já tinham interrompido suas caminhadas para uma noite de conversa.

Mas aconteceu que essas entrevistas repetiram-se em outros dias. O contato passou a ser inevitável. Lembro-me do dia em que peguei a sua mão e lhe disse que desejava unir-me a essa empreitada de alterar idéias e lhe beijei os lábios.

"Seu canalha!". Disse ela com seu jeito lindo que só ela poderia fazer. Aquela vozinha fantástica.

"Foi necessário".

"É claro que foi... mas assim, em qualquer lugar?".

Um outro dia tivemos que nos despedir pelas circunstâncias da vida amorosa. Com lágrimas nos olhos ela me perguntou o que eu gostaria de mudar no mundo de imediato.

"Gostaria que as pessoas apenas amassem, e não desejassem alterar o mundo". Eu lhe disse.

"Seu canalha. Bom... te vejo por aí, em qualquer lugar". Fiquei observando sua silhueta sumir no horizonte. Era uma transição inevitável.

Deixa que eu te CONTO

2009-08-03T16:20:00.000-03:00

Música para ouvir lendo o post. (Link do youtube.com)

"Sabe, eu vou te contar uma coisa".

Era um lindo dia cinza na colina - garoa, frio intenso, o lago escuro, as árvores altas, sabor de grama molhada.

"As coisas... bem, não são as coisas. É maior. Na verdade, eu quero mesmo é falar sobre o sentido de tudo, entende?"

Passou seus dedos longos pelo cabelo úmido fazendo movimentos melancólicos com os lábios, como que lamentando pensamentos secretos. Seus olhos brilhavam, miravam o nada como se o nada fosse tudo. Esvaziou a cuia, serviu um novo mate.

"Tem vezes que eu olho para trás, e penso que tudo é inevitável. Sabe como é? Nascer é inevitável. Morrer não é diferente. Agora dá para entender do que eu estou falando né? O meio também pode ser inevitável. Tu nasce, e quando percebe já é o que é... é difícil explicar".

Era um homem perdido nas palavras, tentando justificar para o mundo a sua dor enquanto a água do chimarrão esfriava em sua mão. Eu gostava de observar os seus dedos tamborilando na cuia. O ritmo sempre de acordo com sua linha de raciocínio. Puxou alguma sujeira do seu blusão de lã, observou-a com um interesse incomum e logo depois largou na grama.

"Depois de todo esse tempo, eu penso que tudo é baseado em variáveis. Sabe... essa história de escolher todo dia. Não acredito nisso. Existem, isso sim, momentos chave em que tu define todo um novo conjunto. São desses dos quais a gente lembra, e se arrepende ou se orgulha. É... tu não lembraria qual par de meia escolheu há uma semana. Né? Mas... tu lembra do dia que não quis ir embora. Lembra?"

Ele disse uma das partes mais importante de sua longa e pausada fala com pouco interesse. Suas últimas palavras foram saindo enquanto se curvava e arrancava um punhado de grama do chão.

Eu fiquei refletindo um pouco. Ele tinha razão... pobre velho carregado de dor. Tinha vontade de saber quantas vezes ele não dormiu pensando em escolhas, dilemas mortais, pesadêlos do dia-a-dia. Olhei seu perfil, analisei suas formas castigadas pelo tempo, passei-lhe a cuia.

"Olha bem, tu pode achar que não, mas tu tem como perceber tudo na tua vida. E se tu veio de uma escolha, bem... tem aquele período mágico em que tudo começa a acontecer, e tu entende isso, tu sabe exatamente o que está acontecendo. Mas uma hora pára, e pode parar num lugar ruim. Garoto, não te engana mais. Depois que a bola para, ela precisa de um novo impulso, de uma nova decisão insana".

Um suspiro marcava o ponto final de sua fala. Significava que aquele assunto estava morto. Provavelmente começaria a falar sobre o inverno rigoroso ou as últimas notícias do caderno policial. Eu pensei em algumas garotas, todas lindas na minha cabeça. Lembrei da torta de bolacha na geladeira, estava com fome. Pensei no que o homem havia falado para mim.

E desde então fiquei pensando, até as minhas rugas aparecerem e eu fazer o meu próprio mate.

Olhei para o nada enquanto arrumava a bomba do meu chimarrão. O nada era tudo para mim.

Ação e Mudança - I

2009-07-31T16:52:00.000-03:00

"Se a vida é tão curta, por que fazemos tantas coisas que não gostamos e gostamos de tanta coisa que não fazemos? "

Estava sentado em uma cozinha surreal. Analizando galinhas e vacas - de variadas cores e formas. Quadrados, quadrados, quadrados. Comia pipocas exóticas compulsivamente como se fosse minha última refeição. Ecos de conversas entre três pessoas transitando pelos meus ouvidos, mas o que eu ouvia mesmo era a melancolia do tango que tocava no estéreo. Completamente perdido em sentimentos e indecisões.

Crunch, Crunch, Crunch. Minha mandíbula não parava.

Até o momento que eu vi galinhas e vacas dançarem tristemente em suas imobilidades eternas. Sacudi a cabeça. "É demais", eu pensei. Por que não era um sonho, era uma situação real ocorrida alguns dias atrás. "Minha loucura não pode atingir esse medonho nível que rompe completamente com a realidade aceitável, até mesmo para os tantos lunáticos que conheci nos enfumaçados becos dessa existência".

Por que? Por que mãe? Por que irmão? Por que pai? Por que... Vitor?

Porque a mudança se faz necessária. Porque as pessoas nunca foram e nunca serão iguais. Como posso manter minha atenção ligada naquela velha imagem de tantos anos atrás? Acredito no sentimento eterno? Acho que não, mas comigo acontece. Aconselharia alguém a fazer o que eu estou prestes a realizar? Claro que não! Mas eu preciso. Simples? Não, mas mesmo assim real, tangível, visível, presente!

A única certeza é a necessidade da escolha. O depois, só vendo.

Um ponto positivo, para evitar desconfianças quanto a minha saúde mental: começo a me conhecer. O que eu gosto, o que eu realmente gosto, é a instabilidade, o começo, a luta a aventura em si. Não posso sustentar uma vida regrada. Preciso construir várias, ser vários.

Jamais escreverei um romance linear do tipo convencional. Farei da minha vida um livro de recortes, de contos sem pé nem cabeça. Um romance atemporal, recheado de passados e futuros no lugar do presente, reencontros e caminhos espiralados!

Um ato de loucura? Certamente... mas necessário. Como se, para escapar de vez daquele que me persegue, eu devesse por último passar diante do seu focinho caçador. Correr o risco de ser devorado para não viver acuado. Aumentar a aposta para ganhar um belo pote.

Isso é o que eu penso. Você costuma pensar em alguma coisa?

"Questões para libertar sua mente"

2009-07-30T13:41:00.000-03:00

Bom... Well...

Today I'll do a strange thing. Vou fazer uma adaptação do texto "40 questões para libertar sua mente", do blog vivamaisverde.com.br. Não costumo fazer isso... mas são pontos que... bem... chocam.

It's about important and obviously questions about our life and ourselves, e que leva-nos a pensar sobre a importância da ação...

Destaquei algumas que considerei mais importante para mim. That's right, 'cause I can't say what is important for you. No final coloquei o link do texto na íntegra. Role a vontade. Be free.

Musica para ouvir durante a leitura da postagem. (Link do youtube.com)

- Se a vida é tão curta, por que fazemos tantas coisas que não gostamos e gostamos de tanta coisa que não fazemos?

- O que você gostaria de mudar de imediato no mundo?

- Você está fazendo o que acredita ou está acostumado com o que está fazendo?

- Em que nível você realmente controla o curso da sua vida?

- Você está mais preocupado em fazer certo as coisas ou fazer as coisas certas?

- Você preferiria ser um gênio preocupado ou um alegre simplista?

- Se não agora então quando?

- Se você não conquistou o que você quer até agora, o que tem a perder?

- Você se sente como já tivesse vivido este dia cem vezes antes?

- Quando é a hora de parar de calcular riscos e recompensas e simplesmente fazer o que é certo?

- O que você faria de forma diferente se soubesse que ninguém o julgaria por isso?

- Decisões estão sendo tomadas neste exato momento. O ponto é: Você as está tomando por si mesmo ou está deixando que outros tomem por você?

São essas as que me encantaram. E quais dessas (clique para postagem original) te encantam?

Prometo em breve uma série de textos sobre cada uma dessas questões.

Croac!

Isolação

2009-07-27T13:58:00.000-03:00

Palavras de um sábio.

"É preciso cultivar a calma, a serenidade e, principalmente, a concentração. Precisa viver melhor e mais devagar. Certo?"

Certo!

"Ser mais objetivo. Na verdade, como todos dizem, o melhor sempre veio antes do mais. Compreender, com calma. Ser, com calma".

Almaaaaaa!

"E não, nunca, se perder."

Vamos olhar, observar.

Nesta sala tem 13 cadeiras, duas pessoas, eu e 4 mesas. Dois computadores. Um espelho, um tapete, três troféis e vários vazos com flores dentro. Hum... duas portas, alguns quadros. Paredes, uma delas é um divisória.

Nesta sala não tem calor humano. Não tem alma.

Isolação. Decepção.

Recaídas do profeta

2009-07-27T13:46:00.001-03:00

Minha visão treme, porque eu estou nervoso.

Nervoso porque sempre vejo o que não quero ver.

Ia sair de casa, de noite, no frio. Coloquei tanta roupa que perdi a flexibilidade dos movimentos. Caminhei a esmo com boas companhias. Mas aquele cara deitado no chão não estava planejado. Como eu senti cada parte do seu corpo deteriorando-se na selvageria da cidade.

Confesso que o mundo me constrange. Confesso que a minha fraqueza são os outros e a dor alheia é a mesma minha. Por que a felicidade dos outros não pode ser minha também?

Ah, vou tocando, levando.

Alguma coisa bate, minha visão treme, na maioria das vezes caio.

Porque escutei o que não queria. Li o que não queria. Maldita curiosidade. Malditos olhos.

Pedi para um amigo. "Quando fores embora, quero que leve meus olhos arrancados. Já não quero ver mais nada daqui, já decorei a forma do inconveniente. Que vêem as coisas de lá, para saber como estão".

Porque a dor não tem limite.

Não é a dor de uma ferida, de uma decepção.

É a eterna dor de existir.

- Quanto custa um sorriso teu?

- Custa a consciência. Para sorrir, preciso ignorar o cara deitado ali no chão, preciso esquecer de você, preciso esquecer de mim e do mundo também.

- Minha presença não conta?

- Tua presença faz parte de uma pequena gama de coisas boas, mas que no final formam um cálculo totalmente negativo.

Saca isso?

Lunática Psicótica

2009-07-22T15:51:00.000-03:00

Ela pegou um pedaço de papel - queria anotar aquilo tudo. Desconfiada da própria memória, rabiscou palavras tristemente alinhadas. Tudo de acordo com os declives causados pela sua mão trêmula. Irregular saiam as linhas, fazendo a curva nas esquinas, perdendo-se na madrugada da cidade. Como paaaassos dados por uma mente embriagada - ou a inesperada fuga gerada pelo ciúme.

Pois era o que ela sentia. Tão simples em palavras, tão compreensível pela leitura: ciúmes.

Lunática Psicótica realmente amava aquele rapaz moreno das pernas compridas. Sem saber o momento exato, apaixonou-se por toda aquela carga de excentricidade, de esquisitisse, de depressão mórbida.

Sentia a mesma paixão enquanto beijou seus lábios pela última vez e lhe ofereceu a taça envenenada.

Com todo o amor do mundo pegou o punhal, fatiou o corpo moribundo. Absorvendo as lágrimas - consequência de estar se desfazendo daquela existência tão sagrada - guardou cada parte numa sacola preta. Delicadamente, como se estivesse depositando a criança sonolenta em seu berço, pôs a bagagem num buraco cavado precisamente em frente àquela árvore rabiscada.

Terminado o trabalho, usou do mesmo punhal para escrever no tronco: "L e C" dentro de um coração cuidadosamente elaborado. Escolheu um lugar especial, logo depois do "L e J" e um pouco antes do "L e P", suas velhas paixões.

Um dia Lunática achou que jamais seria Psicótica.

Mas então sentiu ciúme. Começou pela mãe. E foi-se estendendo.

Pobre garota desencorajada pela concorrência desleal das pessoas normais. Sua figura fina, alta, banhada pela lua refletida nas terríveis marcas de sangue.

Escreveu algumas palavras mais e, incomodada com o odor sangrento, foi para casa se limpar.

Shrimpboy x TR-101

2009-07-05T20:04:00.000-03:00

Shrimpboy, no tempo em que ainda nem era conhecido dessa maneira, caminhava pela rua imunda. Via os casais passando, refletia profundamente sobre questões que estavam muito além de sua curta idade física. Vez ou outra testemunhava uma pequena discussão, mas não chegava a ser coisa que o assustasse.

Outro dia, viu dois caras - desse tipo descolado que anda com as melhores gurias - conversando sobre uma garota... ele entendeu que ela havia rejeitado uma carona.

"Caraaaa! Tu não tem idéia, eu fui por todos os lados, brinquei, titubeei, eu até fui sééééério!"

"Séééééério? Como tu foi séééééério?"

"Eu não sei, só sei que fui."

"E nada?"

"Nada."

Shrimpboy mexeu suas futuras antenas, encucado. Para ele a resposta era tão óbvia: a garota preferia andar a pé. Simples, não?

Aí aconteceram todas aquelas situações que fizeram com que Shrimpboy fosse morar no oceano gelado e ficasse conhecido como Shrimpboy. Uma outra hora eu descrevo estes terríveis acontecimentos. Foram na verdade três: o primeiro fez com que Shrimpboy se alarmasse com antenas; o segundo, fez com que ele criasse sua carapaça impenetrável; e o terceiro e último, o carregou direto para o fundo do mar. Prometo que entrarei em detalhes em uma outra postagem.

O fato é que, algum tempo depois, num futuro bem distante, em mais uma de suas epopéias a procura de respostas e sabedoria oceânica, o melancólico guri encontrou um super-computador abandonado aos peixes, num ponto muito longínquo de qualquer realização humana.

"Você pensa em voltar? Impossível, suas mágoas são totalmente imperdoáveis, você definitivamente deve... espere, processarei a resposta certa de acordo com a minha RAZÃO infalível... ah, sim... você deve, em uma linguagem, bem... você deve virar as costas!". Disse o TR-101 - o nome daquela parafernália futurista.

"Mas, eu... eu...". Shrimpboy estava totalmente confuso.

"Aham, entendo, você gosta, ops... como é mesmo? Você ama as pessoas tanto que chega a doer? Mas é impossível. A razão demonstra que elas não gostam de você. Eu diria, de maneira mais exata... processando... A coisa evoluiu até um ponto o qual é impossível qualquer possibilidade de retorno. Esqueça seu coração garoto".

"É, eu tenho uma pergunta..."

"Pois bem".

"Quantas pequenas verdades doloridas são necessárias, para que a gente finalmente acredite na maior de todas as verdades. Ou, quantas decepções são necessárias, para que acreditemos que o autor destas, definitivamente não presta?"

"Na realidade, para a razão, uma única é necessária, pois desafia todas as leis do amor. Mas... a emoção humana pode prolongar essa situação por uma vida inteira".

"O que isso significa?".

"Dentre tantas coisas horríveis, separo a pior de todas: Você é uma criatura boa, meu filho. Seu sentimento será eterno, mas você poderá conviver com isso no fundo do mar. Certas uniões são totalmente impossíveis.".

Aí Shrimpboy nadou mais um pouco... e mais e mais... e desde então nunca mais parou.

Prosas Curtas

2009-07-01T22:59:00.000-03:00

Rato!

Havia um rato, meio parecido com um cachorro, ou um gato. Mas fazia barulho de rato, e cheirava como um rato.

"Ei, rato! Fala alguma coisa que só um roedor poderia falar."

"?"

"É, tu sabe. Tem coisas que apenas homens podem falar, como... 'eu te amo'. Esse tipo de fantasia mirabolante que as espécies inventam segundo as leis de Darwin."

"Ah! Para com isso, humano idiota. Apenas siga a ordem natural das coisas. Eu vim contaminar o teu lar com terríveis pragas mortíferas. O teu papel é estraçalhar o meu pequenino corpo asqueroso com uma traiçoeira e maquiavélica e covarde armadilha. Como vocês chamam mesmo? Ratoeira."

E foi assim que aconteceu. Eu e o rato marrom naquela tarde ensolarada de um entediante domingo qualquer.

Um pássaro pintado numa pedra

2009-06-22T00:21:00.000-03:00

Todas as pessoas são um pássaro.

Um pássaro pintado numa pedra.

Uma pedra em formato de ovo.

Um ovo que nunca choca.

Nem faz omelete.

Só é pesado o suficiente para machucar outras pessoas.

Que são pássaros pintados em pedras em forma de ovos.

Shrimpboy!!

- May I talk to you? - says the lazy Shrimpboy to fishgirl

- ...

- Swiiiiiiiiiim!!

Síndrome de Super-Mário

2009-06-14T02:07:00.000-03:00

Pois é... todos conhecem o italiano encanador né? Pelo menos nós, habitantes ou transeuntes do universo virtual, consumidores de caracteres digitais, nós sabemos.

Lembram dos canos né?

Pois é, "Síndrome de Super-Mário", vulgarmente conhecido como "entrar pelo cano".

Gracinhas à parte, meu assunto hoje é sério. E o título se aplica. Eu, definitivamente entrei pelo cano. Não me refiro a nenhuma situação corriqueira, dita saia justa, rompimento de relações, ou fudelanças em geral. É tudo mais complexo e ao mesmo tempo mais simples:

Eu entrei pelo cano quando nasci. Sem inserir duplo sentido. É exatamente o que eu disse, entrei pelo cano por ter nascido. E tenho certeza! Alguém me passou a perna, algum anjo mal intencionado, um deus de mal com a vida, ou um publicitário falecido. O certo é que, eu jamais, em sã consciência, aceitaria os termos da vida.

Simples: não posso conviver com essa relação de forças que existe em todas as áreas da convivência social humana e animal. Não posso entender por que quem mais dá amor, menos é amado e vice-versa. A verdade me corrói, me destroça por dentro, separa o "E" do "U" e dessa forma eu jamais serei "EU"!

Isso é o que me faz ser sozinho nesse mundo gelado; isso me faz não querer uma namorada para medir forças nessa terra de aparências; isso me faz ser chato para não dividir minha melancolia, correndo o risco de transmiti-la como uma pandemia pelo mundo afora. Eu perdi o encanto pelas coisas reais.

Aprendi, dessa forma, a me alimentar das mentiras: filmes, jogos eletrônicos, conhecimento lírico, poesia em prosa ou em verso, arte em geral e histórias do passado já desfeitas do seu ciclo de repetições diabólico.

Por isso eu trabalho tanto: quero comprar uma câmera e seus periféricos, quero produzir minhas próprias mentiras para outras pessoas que estejam ávidas por elas.

Mas digo de antemão para os meus poucos leitores, e, para que estes difundam a mensagem entre meu ínfimo círculo social: uma hora ou outra, mais cedo ou mais tarde, eu irei embora da sociedade. Fugirei pela estrada sem deixar pistas. Não falo em suicídio, não, jamais e pelo amor de Krishna: nunca tentem encontrar suicídio em minhas palavras, pois repudio este ato. Falo realmente em sair, comprar um saco de dormir, como última lembrança da civilização, e me atirar em todas as aventuras que a natureza puder me proporcionar.

Salvem o que ainda resta.

Vitor Tassinari Dornelles.

(post saído de uma conversa em MSN com uma pessoa muito especial).

Os Trilhos de Santa Thereza

2009-06-07T20:52:00.000-03:00

Tudo voa com o vento... e agora acabou de perder-se no ar uma folha do meu caderno. Foi junto o peso que pesava minha consciência. Perdi quilos de ressentimentos. Ganhei minha liberdade. Passe livre para a satisfação.

Rastros do ser humano na natureza selvagem. Mas o que é o homem se não um fruto suculento dessa grande árvore que é a terra?

Hoje, domingo, dia 07 de junho, para sociedade organizada das grandes cidades. Mas não para mim, perdido no labirinto verde, no eterno caminho da vida sem regras impostas.

Pensamentos naturebas que me ocorrem nesse dia sem data.

Lembrei de um par de olhos brilhantes.

Mas o que é esse brilho, se não o reflexo deste maravilhoso sol?

Lembrei de duas mãos afáveis.

Mas o que é o toque, se não a proteção desse vento que embala?

Lembrei de um perfume doce.

Mas o que é um cheiro agradável, se não o extrato perfurmado dessa camada vegetal?

Lembrei, enfim, de uma presença confortadora.

Mas o que é essa presença, se não a privação da minha liberdade?

Optei pela minha existência nesse mundo coberto de dor, mas recheado de incríveis visões.

Eu vi o trem. Vi o quilométrico trem das realizações do homem.

Vi a minha sombra. Vi o cavalo. Vi e pisei descalço na grama úmida. Vi o brejo. Vi a bicicleta. Vi a igreja e o padre. Vi o casebre e as roupas penduradas no varal. Vi a vida, passando sorrateiramente diante dos meus olhos.

"Queres que eu não te perceba vida? Queres, dessa forma, passar rápida como a fumaça das fábricas? Ir-se embora sem que eu desfrute do teu inebriante sabor de aventura? Escapar pelos meus dedos que jamais se fecharão? Vou subir em tuas costas, montar a galope nas estradas secretas, eternas em seus tortuosos caminhos, imensidão que meus olhos não podem acompanhar."

Achei uma ferradura da sorte. Item mágico que o grande sábio das estradas me pediu.

Fotografei esse momento, para que fique claro quando minha morte se concretizar: pelo menos por uma tarde, eu desfrutei da magnífica sorte de SER.

...

2009-06-01T23:14:00.000-03:00

Salvem o mico leão dourado...

Salvem o palhaço do circo itinerante...

Salvem o tatu-bola...

Salvem a infância não digital...

Salvem a arara e a baleia azul, e salvem também tudo o quer for azul na natureza, pois é raro...

Salvem o madito...

Salvem o afortunado...

Salvem o tempo...

Salvem as formigas vermelhas...

Salvem o pedaço de terra não plantado e não asfaltado...

Salvem deus e seus enviados...

Salvem vocês mesmos do implacável avanço do falso engajamento social.

Hedonismo

2009-05-28T13:03:00.000-03:00

Eu queria um pouco de... hedonismo.

Chocolates... talvez na caneca, quente, e mais um pouco de... hedonismo, tem? Ah! Odeio merengue. Que venha com chantily, ou nada.
Chovia nos meus pés quando eu voltava daquela rua nostálgica. Senti os cabelos secos, percebi que era dos meus olhos que a água caía. Desesperado, vista embaçada, sentei no degrau do supermercado fechado. Com toda a dor no peito, eu desejei calma, paciência, e uma, por menor que fosse... dose de hedonismo.

Sonhei outro dia: fui até o terraço, era difícil me mover. Cheguei próximo a caixa d'água, percebi a dificuldade que seria subir aquela escadinha. Aventurei-me.
Quando alcancei o topo havia um cara sentado lá. De pernas cruzadas, ele nem abria os olhos enquanto falava:
"Sim?"
"Porra!" Balbuciei eu.
"Bom dia senhor Porra. Está a atrapalhar minha meditação. Diga o que queres"
"Pro inferno, esse lugar é meu!"
"Pra que tu queres o lugar, se estás a ir para o inferno?"
Percebi que ele continuaria com esse joguinho durante toda a eternidade. Comecei a descer as escadas.
"Perca a idéia da posse" disse ele com uma voz sábia, "poderiamos compartilhar esse lugar. Mas isso... isso não é nada fantástico, se eu te ensinar o que vem a seguir".
Subi apenas os olhos, a ponto de poder vê-lo. Eu e toda a minha expressão curiosa.
"Perca a idéia de sujeito, de personalidade, supere sua existência " disse ele, ainda mais sábio, "assim, não compartilhariamos esse lugar, simplesmente perceberia que eu sou tu, e tu é eu".

Aí eu percebi que estava sentado na caixa d'água. Meditando, e ninguém me fazia companhia. Estranhei um vulto descendo, parecia meio enfurecido. Deixei quieto. Acordei logo depois.

E acordei tão cansado para o trabalho, que pedi, ainda olhando para cima. Me dê energia! Me dê folga! Me de um pouco, de... hedonismo...
Mas então um par de olhos vieram à minha mente. Todo o conhecimento se foi.

____________________________

FORMIGUEIRO!

COLMÉIA!

BAL... BALBUCIA!!!

BALBUCIA A MÚSICA QUE SAI DA CAIXA E OLHA...... MAS NÃO SÓ OLHA, OBSERVA! OLHAAAAAAAAA, PARA... TRÁS. AI! FOI...

FOI PARA O TRABALHO...

DISPENSAR LAZER EM TROCA DE... NÍQUEIS.

ONDE FICA O VIOLÃO, A LIRA E AQUELAS EXTENSAS VIAGENS

SENTIMENTAIS???

SE EU PUDESSE

MAS NÃO POSSO

MAS SE PUDESSE

MAS ENFIM, EU NÃO POSSO.

*um pequeno estudo sobre desepejar palavras que venham direto do meu âmago.

Super Andarilho

2009-05-27T00:03:00.000-03:00

Caminha agora Chris...

Se a morte veio sem contentamento...

Caminha agora Chris...

Já que nada pode ser feito.

Mas ó, caminha agora Chris...

Tenho conhecimento da tua existência..

E aí... tu pode caminhar agora Chris...

Sobe mais, nunca pare de subir.

Felicidade real apenas quando compartilhada?

Mais de cinco mil pessoas compartilharam...

Tornaram real até mesmo tua dor...

Pode caminhar agora Chris.

Mas teu sorriso no ônibus é um enigma...

Quem poderá repeti-lo?

E cada vez mais se distancia...

Caminha agora Chris.

*Sobre alguém com quem eu eu jamais serei parecido.

Um cara chamado Alberto "Esqueleto" James

2009-05-24T20:41:00.001-03:00

Sai fora tempo, não enche, deixa as pessoas vivendo.

Aí o pensamento vem, e eu lembro daquela vez, da tartaruga. Com a sua paciente velocidade ela me olhou, abriu aquela boca, e levou uma vida inteira falando:

"Let's drink something?"

Mas eu não aceitei o convite. Sei lá, mas... papo de tartaruga?

Olhei pelas esquinas, percebi que procurava alguma coisa. Foi então que cruzei por um velho saloon, onde jornais voavam ao vento naquela triste tarde de domingo. Lá eu conheci Lara Loretta e Alberto "Esqueleto" James, o cara que passava correndo atrás dela. Um daqueles apaixonados das antigas, do tipo que encheria sua amada de flores, e a enalteceria com elogios cafonas do tipo "o sol é apenas um reflexo dos seus olhos, pois é deles que vem a luz que nos aquece, e é quando você dorme que a noite cai".

E foi exatamente isso que eu tive o prazer de ouvir logo que passei por aquela porta de velho oeste americano. Esqueleto levava mais um dos seus foras históricos.

"Ei, amigo. Por que você a ama, se ela não sente nada por você?" Foi o que perguntei a ele, entre um copo e outro de uísque quente.

"Lara Loretta. Laaarrrra Looourettiiia. Esse nome, meu querido forasteiro, esse nome é uma música que sai da minha boca. Você me pergunta por que eu a amo? Ora bolas... é o meu amor que a faz linda. Eu a amo incondicionalmente, apenas para mantê-la linda. Porque... qual seu nome mesmo?"

"Ah, pode me chamar de... forasteiro está legal".

"Pois é, forasteiro. Vou então te chamar de... Vitor, está legal? Pode ser assim camarada? Vitor foi um homem que conheci pela metade. Eu digo pela metade, porque você jamais o conheceria por inteiro. Havia um lado, bem, uma lado realmente obscuro. Quer saber o seu fim?"

"É... na verdade, eu queria saber de Lara Loretta".

"Ó, essa música, amigo, essa canção. Eu só queria dizer que eu sou o cara que a mantém. Minha existência a faz sentir bem, e isso é tudo".

Terminei o uísque, saí fora. Depois eu fiquei sabendo que uns caras de uma cidade próxima tentaram violentar aquela garota, e Alberto estava lá, morrendo em seu lugar. Me disseram que a última coisa que ele disse teria sido "não existe prazer maior do que morrer aos seus pés Laaarrra Looouuuretiiaa...", e então ela disse que jamais o amou, mas que faria alguma coisa por ele. Ele então pediu: "junte todas as flores que eu te dei, ou um número igual, e as coloque no meu túmulo". E sempre que você ver uma garota por aí, catando flores em terrenos baldios, pode ter certeza, seu nome é Lara Loretta, a música que embalou essa pequena história de corações partidos.

Eu que não creio...

2009-05-21T22:42:00.000-03:00

Uma lembrança tardia: enquanto caminhava a esmo por entre as galerias defuntas, pedi que um deus qualquer me mostrasse todo o esplendor de sua existência, que me dissesse por meio de vultos ou vertigens toda a sua glória milenar. Nada porém... Só assim eu poderia temer o destino, respeitar minha própria ignorância, andar devagar.

Sentei numa lajota encardida, escutei uma música antiga que fizesse vir a tona imagens que eu não presenciei. Nostalgia de uma época desconhecida. Senti então saudades de alguém que não toquei.

Mas a face, ó a face, face, e sempre ela. Linda, sensível ao toque. Desenhei suas formas no ar, rabisquei-lhe todo o corpo em nós imaginários, rascunhei sua silhueta com profundas tragadas ressentidas.

Uma caminhada a mais, logo tudo já estava esquecido. Mas, eis que lembrei nessa noite quente, e decidi relatar em modernos caracteres digitais.

Pensei hoje, enquanto voltava da faculdade. Mas foi uma continuação do que eu já havia pensado no Complexo Cultural do Dom Diogo. Bem, ponderei que deitaria na grama e tocaria lira, se tivesse uma. Achei bem sedutora a idéia de cruzar as pernas em algum ponto alto, e soprar algum instrumento estridente. Imaginei as soturnas cordas de um violino, voz feminina em meu ouvido, cochichando palavras gentis e musicadas. Calei-me porém, resumi minha existência silenciosa em versos escritos. Ainda assim, penso agora, gravaria essas palavras em uma pedra escura, enterraria em seu quintal, para que um dia nelas tropessasse.

E assim vou atravessando a noite, a vida, esgotando minha cota de fortuna.

Eu que não creio, pensei na volta de velhas mensagens.

Eu que me esforço para não crer, pedi ao vento.

Eu que não creio, senti esperança naquele rosto.

Aquele rosto de milhares de anos e algumas noites atrás.

Cuspi, por fim. Cuspi toda aquela dose de pessimismo ultra-romântico. Fugi do calabouço gótico. Desisti de imagens noir preto e brancas.

Mas ó... a lira, a face, a crença.

Desabafo

2009-05-17T20:10:00.000-03:00

Eu... siiinto.. ã..

Sinto aquela vida que eu tinha esvaindo-se por entre meus dedos enfraquecidos. Aquelo velho ideário sonhador: amor, paz, confiança, ciclo, morte. Nada mais em minha face pálida sombreada por olheiras cansadas.

Hoje andei pelo cemitério, pisoteei ecos tão longínquos que minha compreensão jamais alcançará. Levitei. Alcei vôo.

E então o sol de fim de tarde, e aquela criança que larga a mão do pai, vai-se em confiança pelas galerias mortuárias. Eu sou pai, sou filho também, mas não espírito santo. É o que me falta para me tornar um messias salvador da humanidade sofrida.

Não alcancei, porém, os dedos da divindade. Perdi-me, isso sim, nos labirintos do egoísmo. Achei que podia o que agora sei que não posso.

Queria escrever "tu", "ele", ou, quem sabe, "vocês". A salvação da segunda ou da terceira pessoa que jamais encontrei, a não ser no espelho do meu quarto.

Objetividade. O calor de uma batalha. Heroísmo fácil entre irmãos. A certeza da proximidade do fim. O que posso fazer se o que quero não existe, e o que existe eu já não quero?

Uma oração salvadora. Ai de mim.

Uma divindade oriental para me ensinar as glórias e os benefícios da solidão que já me atinge. Ai de mim.

Mais um copo de vinho, para que a embriaguez apague de vez a brasa que ainda me mantém.

Mas, ó. Pobre corpo. Ai de mim que um novo amor me atinja e me traga (um trago) um novo ciclo mentiroso de descoberta-felicidade-tédio-danação-descoberta. Não, meu bom cupido. Não meu bom deus. Não, minha platéia oculta. Não me venha com mais vida, dela já estou enfastiado.

Aquele velho barco que buda me ensinou em sonhos? Quero dezenas deles, para que me carreguem esquartejado rumo à superação existencial.

CONTO a realidade mundana.

2009-05-11T00:54:00.000-03:00

E estava lá... uma mão, logo, duas. Agora não só estava, estavam. Sim, dois. Dois pares de mãos, uma sobre a outra.

Como... um sanduiche. Like a sandwich. Um e outro, amor no meio.

It's real love. It's real. Yes it's real love. It's real.

Don't need to be alone.*

Aí todo aquele friozinho de outono nas orelhas, nas... quatro orelhas. E também, não só um, mas dois narizes para ficarem vermelhos.

Ele até ficou todo orgulhoso quando compraram panchos.

"Um só né?"

"É", meio distraído, mas logo corrigiu-se, "não! D-o-i-s. Eu quero dois panchoS. Um para mim, e outro... outro para ela".

Como o sol, a terra e a lua. Um e outro, amor no meio.

Hold on world, world hold on.

It's gonna be alright.*

Depois de um tempo, o sol começou a aumentar confortavelmente a temperatura. Levantaram, caminharam, pensaram. Bom escrever no plural.

E no plural a história continuou.

Separaram.

Sofreram.

Mudaram.

Esqueceram.

Morreram.

Como qualquer outra história, início, meio e fim.

Existirá final feliz nessa vida que só condena?

Pelo menos somos todos iguais.

Andando a esmo, com uma mochila carregada de defeitos, tentando mudar o mundo.

Just a boy and a little girl.

Trying to change...

Isolation.*

(*recortes de John Lennon)

S-o-l-e-t-r-a pra mim…

2009-05-06T00:26:00.001-03:00

Sopro!

Fiiiiiiiiiiiiiiiu!

Não porra! Sopro… Sopro Diiiiviiinooo!

Fuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!

Ahhhhhhhh. Bafo de deuses. Como me conforta! Sopro ipaaaaactanteeeeeeêêÊê!

Fuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu! Pow!

Aí eu fico meio assim… hum… como definir? Lesadãããão!! E tento soprar de volta, meio de cara com tudo:

Fuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu…chega!

Por que ser assim tão… tão subjetivo? Soletra pra mim. Me explica. Eu juro que depois eu acredito em ti. Amanhã eu vou me ajoelhar numa cruz, ou cruzzzzzar as pernas na grama, ou gritar para a sua divindade, ou matar uma cabra em sua homenagem.

Mas pra isso, tu tem que soletrar. Mas tu só canta pedras, só… sopra!

Fuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu… deu!

Na janela.

Fuuuuuuuuuu… i!

Pela porta entreaberta.

O rock acabou

2009-05-03T16:37:00.000-03:00

Ela procura alguma diversão barata que não seja sexo, drogas ou rock'n roll. Nada assim tão banal.

Como uma arma engatilhada, cuida bem para onde aponta. Jamais errou um único tiro.

Mas... sempre tem uma primeira vez... não?

"A grande jogada é a ostentação. Não é que para onde eu aponte dê certo. Eu me refiro a gêneros e estilos. Pensa bem: short skirt, long jacket, tá ligado? É assim que eu sou. Então, eu sei que se eu disparar ali, vai dar certo. Simples".

Ele precisa de alguém que o ajude a suportar todas as dores do mundo, e também o peso de sua jaqueta de couro. Ainda acha que o seu violão o tornará um astro. Manja alguma coisa, como o fato de saber que uma garrafa de Jack Deniel's o auxiliará nessa empreitada mais do que uma bela harmonia.

"O lance... o lance... é o olhar. Quando eu pego a guitarra, toco qualquer coisa, porque nesse ponto, o que importa é volume, cara. Saca? VoOOoOOolume! Percebe? Daí tu junta a garrafa de uísque na caixa de som, da um gole, e então... esse é o ponto, cara. Porque se tu não souber como olhar para as gurias, então... simplesmente não dá".

Mas ainda há quem diga que sua segurança advém de uma profunda e intensa insegurança.

Ela às vezes assiste filmes de terror. Não para sentir medo, o negócio dela é a estética do horror. Então entra na locadora, escolhe seus filmes e sempre mira no atendente, que a alerta para a péssima qualidade das películas. Mas ela nunca dá a mínima, e às vezes, leva o jovem antendente junto.

"A primeira lei de qualquer apreciador de filmes de terror é essa: todos ele são ruins, não... ruins não... todos eles são péssimos. Por isso, o segredo é escolher um filme intencionalmente ruim, e não algum que se pretenda super-produção e no final é... bem... ruim do mesmo jeito".

Ele queria ter uma religião. Uma companhia invísivel nesse mundo caótico. Acha que nasceu na época errada. Porém, sempre dá um jeito de se consolar. Já foi visto nos lugares mais bizarros possíveis descrevendo belíssimas visões de um futuro onde "todos se beeEEeeEijam na bocaa!!".

"Horror? Filmes de horror? Tu tá louco? CaaaaAAAaAra! O mundo inteiro, toda essa bolinha de merda em que a gente pisa é que é o horror. Te liga meoooo... Horror são as crianças passando fome, e morrendo, e pedindo. Horror são os judeus matando muçulmanos e vice-versa. Horror é uma pessoa ver filmes de horror com todo esse horror do mundo. CaraaaAAaa-liii-ooo".

E nesse momento, eu sentado aqui, sabendo de toda a história, e mais do que nunca, apenas observando. E querendo, e pedindo, e cruzando os dedos. Mas nada vai fazer com que eles se entendam novamente.

Existe aquela coisinha que se acaba, que vai diminuindo, que impossibilita.

Como o por-do-sol.

Como a maré.

Altos e baixos.

Como rock'n roll.

Pensamentos desconexos

2009-05-01T11:35:00.000-03:00

"Eu estava a trabalho. Procurava por uma importante reunião num hospital abandonado. Atrasado e apressado, como sempre, andava estabanadamente por vários corredores.
Do nada, eu vi uma enfermeira gorducha.
- Onde é a reunião?
- Na antiga clínica do teu tio.
Ignorei o fato de eu nunca ter tido notícias de um parente médico e saí em busca do evento.
Longas caminhadas, entradas e saídas em diversas salas, alguns espantos e indagações dos quais eu jamais me lembrarei. Aquele universo totalmente pardo; sépia. Minhas pernas fracas, como em toda a recordação noturna. Cambaleei até o lugar de origem.
E lá estava aquela enfermeira gorducha. Não proferi palavra alguma, porém ela...
- Teu pai é Jesus, mas tu, tu não é Jesus."

Um breve relato de um sonho meu. Apesar de ter decidido buscar alguma farpa de espiritualidade, de misticismo ou crendice, não sou um cara religioso. Mas as últimas palavras daquela enfermeira me divertiram. Em outro post, falarei tudo o que penso sobre sonhos e pesadelos, mas hoje...

É o Dia do Trabalho. E eu estou trabalhando duplamente: no blog e na rádio-escuta. Não que eu esteja gostando da situação, e ontem eu até pensei, enquanto voltava pra casa:
"Saco, caralho, merda. Porra, que bosta, to fudido. Amanhã, enquanto o país inteiro estiver dormindo até o meio-dia, estarei trabalhando".
Mas aí essa questão foi se expandindo. E eu acabei achando que não era tão ruim assim. Ser o contrário, em alguns aspectos e não em todos, intencionalmente ou não, tem sido o meu esporte nesses últimos anos.
"Ta bem".
Pensava enquanto subia as escadas.
"Afinal, é Dia do Trabalho. Nada mais justo do que honrar a data ofertando todo o meu sangue para esse complexo sistema de fabricação de idiotas".
Aí eu entrei em casa, dormi o que pude a partir daquela hora e acordei. Trabalhei comportadamente até agora. Até agora.... porque... acabou o serviço, não que eu tenha me revoltado ou qualquer coisa assim. O... k.... Ok...

Outros pensamentos? Sim, recordo-me de algo. Estava em algum desses cadernos aqui. Sim, aqui, há uns três anos, quando eu tentava escrever uma redação:

"Começando pelo enredo: quero ficção. Quero romance, quero sonhos, quero rebeldia. Uma dose de horror quem sabe? Lunática Psicótica? O Beco? O Buraco?
Para qualquer um que esteja em busca de uma violenta dose de qualquer coisa, eu recomendo O Buraco. Dobrando em qualquer esquina solitária, seguindo os passos da perigosa dama de vermelho, o assobio do vento, ou o empurrão do destino, você vai encontrar uma porta. Uma dessas bem poéticas, janela circular no centro bem embaçada, talvez vermelha ou verde, dependendo da obscenidade dos seus sonhos.
Você certamente passará por ela e mergulhará no mais enfumaçado e maravilhoso mundo de sonhos noir-góticos, de quebra-quebras e matanças líricas, de sensualidade poética, de heroísmo machista e sangue santificado."

Nada lá muito legal, mas eu curti a aparência do lugar.
Por hoje só.
Porque as palavras se esgotam.
Como um antigo fotógrafo, que carregava seus rolinhos de filmes espalhados pelo enorme colete; eu tento me vestir do maior número de palavras, guardo nas mangas, debaixo da língua, algumas no faqueiro.

Mas se eu fosse sair por aí, a procurar qualquer coisa, hoje, e exclusivamente hoje, eu não iria até O Buraco. Eu sentaria numa praça, em posição zen. Tentaria refletir, mas na verdade, eu abriria de tempo em tempo um olho, bem de leve, mas o bastante para impedir minha concentração, e cuidaria todas aquelas pernas, aqueles cães soltos ou presos em coleiras, as formigas trabalhando, as cigarras apenas cantando, carros ao longe, folhas ao vento, lamentações no ar; e ficaria a esperar pelo tênis certo.
Porém...
Porém?
Porém!

Eu acredito...

2009-04-30T00:29:00.000-03:00

... no caos da infinidade divina: vez por outra deus se cansa de cuidar de suas muitas criações. Solução? Simples. Cria um novo deus para fazer o seu trabalho. Resultado? Uma interminável multiplicação de deuses.

... no magnífico Sapo Filósofo: quem da bola para um réptil em especial? Quem pode desbancar a minha teoria de que existe um coaxador absorvendo todo o conhecimento existente, rivalizando com a própria idéia de tempo, em magnitude, sabedoria e poder?

... na dor como prova de existência: a dor, como sofrimento em si, comprova o que quer que seja. Até mesmo a alegria pode ser disfarçada, esquecida. Penso, logo existo? Conversa fiada. Pensar é antes de tudo, a dor de existir. A dor só se move quando quer.

... no amor: embora com pouca taxa de sucesso, existe amor. Amor é a dor de ser metade, de ser partido, de ser dependente.

... na mudança: as próprias diferenças culturais comprovam.

... na convivência harmônica entre todos os seres humanos: consequencia direta da minha crença no amor, na dor e na mudança.

... na multiplicidade de verdades filosofais: na medida em que eu posso criar qualquer regra, tampar os ouvidos e repeti-la frenéticamente, em algum lugar, alguma instância, nem que seja dentro do meu próprio cérebro, eu criei um novo mundo repleto de novas leis. Meu mundo? Esse que acabei de descrever.

Antigas anotações de um diário não digital

2009-04-26T14:02:00.000-03:00

Outro dia, perdido nas imensidões da minha vida repleta de novas oportunidades (que bom humor eu estou hoje, não?) me deparei com um diário datado dos anos 07/08. Assim dizia em sua contra-capa:

Registros de Estados de (des)Ânimo

Não encontrei porém nenhuma identificação. E mesmo que houvesse alguma, eu diria a mesma coisa.

Ainda não estudei a fundo o assunto, mas posso citar aqui algumas boa anotações de uma interessante e desconhecida alma que transita, ou transitou um dia entre nós:

"12/11/07 - Segunda Feira

Desejo ser, é... ser... grande, grande, não! Grande, GRANDE!"

A primeira anotação que me chama a atenção. Não interessa o quê, mas sempre existe o desejo de ser grande. Fantástico.

"13/11/07 - Terça Feira

O garoto prodígio de meias e blusão de lã no verão, percorrendo os corredores da sua residência, os intermináveis caminhos de sua imaginação atormentada. Indeciso, alucinado, enganado.

- Grilado eu?

- Moscão!

- Ihú! Genial!

- O quê? Fala.

- É a madrugada que vai acontecendo lá fora.

- E por que a madrugada? Por que é escuro? Sombrio? Vampiros e imaginações solitárias?

- Nada disso. Madrugada é para os esperançosos. Ainda não nasceu, não passou, não morreu. "Vai vir"."

Não só quer ser grande, como tem consciência de sua própria genialidade. Interessante reflexão sobre a madrugada. Esparançoso, porém triste. Prováveis insônias atingiam o "garoto prodígio".

"08/03/08 - Sábado

Alguma coisa crepita dentro de mim. Uma vontade, uma ânsia, uma raiva, um ressentimento. Uma estranha boca que pede algumas horas para devorar, uma culpa que precisa e busca um novo dono."

É inevitável a caminhada dele em direção a grandeza. Ele a sente aflorar, devorar-lhe por dentro. Ele é todo sucesso. Mas não percebe.

Existe porém, um grande número de páginas em branco, e anotações sem data aparecem mostrando um novo tom.

"Queria apenas algum rosto bem seguro que dissesse: "bem vindo ao nada, é nesse plano escuro, limpo de luzes piscando e de sonhos rebeldes, que se encontra a plenitude, a beatificação, a paz completa, o "nem aí filosofal"."

E algumas páginas depois.

"Queria mesmo é construir um barco, navegar rumo ao nada, até que a minha mente entrasse num profundo estado de esquecimento e eu perdesse qualquer resquício de vida e de humanidade."

Nesse momento a sua necessidade de fuga é clara. Mas ele não deseja ir para algum lugar. Ele deseja enterrar-se no próprio umbigo, fazer o processo inverso de uma borboleta: perder suas asas poéticas e virar um casulo improdutivo.

Existe ainda, no caderno encontrado, algumas interessantes reclamações sentimentais, ensaios poéticos e alguns bons trechos de contos em prosa. Mais para a frente novas considerações.

Primeira Máxima Insône

2009-04-23T01:48:00.000-03:00

Felicidade?

Escritor feliz, é escritor de auto-ajuda.

Loretta - Conto

2009-04-21T02:10:00.001-03:00

Um estudo prosaico-poético sobre um conhecido caso.

Preciso antes de tudo fazer uma ressalva: Loretta fingia uma existência comum entre seus semelhantes, quando na verdade era apenas uma rápida passageira através das realidades mundanas, uma mera visita nesta sofrida dimensão.

Cabeça baixa, repetia para si mesmo que um dia seria feliz.

Essa não é uma história sobre um ato, trata-se do relato de um sentimento.

Loretta não fez. Loretta apenas sentiu um pouco mais do que nós.

Porém eu, tentando ser um bom roteirista, um tradutor ou um simples contador de histórias, dramaturgo do palco existencial, traduzo em acontecimentos e atitudes essa carga que paira, esse fragmento que assombra.

Do contrário, algum dia, em alguma época, alguém ouviria a história de Loretta? Um lamento apenas emitido por bêbados de fundo de bar, vagabundos viciados em morfina, prolixos idealistas e animais da meia noite travestidos de seres humanos. Que este violento uivo penetre pelas frestas de todas as janelas felizes que pensam estar de bem, e que junto do vento frio, resfrie apenas por uns minutos os sentimentos de todos os corações.

Vistam seus casacos de pele, que entrem em cena os atores.

Há bastante tempo, andando pela rua, eu vi Loretta passar. Planando na altura dos meus ombros, encantou-me o olhar aquela fada, que tão solitária parecia - e agora depois de tantas vidas passarem já descobri que não era apenas uma impressão fictícia gerada pela minha profunda aversão ao conjunto - desprender-se do solo a cada passo dado. Saltitava pela superfície realista aquela guria. E a cada impulso dado ia mais longe, até sumir por algum tempo, e então voltava para recarregar sua carga de dor.

Apenas palavras de um velho (res)sentimento:

"Teus olhos são dois túneis negros, tristes passagens para um lugar melhor. Perco-me entre os dois caminhos, racha-me a noção de existência quando penso em transpô-los. Indeciso ficou eu entre as duas estradas iguais. Caminhos sinônimos que não levam ao mesmo céu.

E se eu pensasse em desistir agora? Ou se seguisse na benéfica intenção de instaurar-te um caos emocional?"

Segui pela estrada pavimentada que me trouxe até essa posição. O resto, eu apenas ouvi ou fiquei sabendo, por meio de expressões que se modificaram ao longo da trajetória.

Afinal, o que sentiu aquela guria para merecer vossa atenção?

Sentiu a dor da brasa, mas escapou da serpente. Sentiu o fio da navalha, mas esquivou-se do corte. Sentiu o que chamam de amor, mas não atingiu o alvo. Viu a morte acontecendo, mas não foi vítima. Viu o mundo em sua exata localidade geográfica, e então percebeu como as coisas funcionavam. Degustou o fruto proibido, e explodiu-se absorvendo conhecimento restrito ao pós-vida. Como alguns antigos gregos tentaram, ausentou seu avatar para apenas observar, ainda que sem querer.

Trecho de uma velha resposta:

"Sai por essa porta. Tranque pelo lado de fora, e descanse lá com todo esse material intacto. Feche os olhos e finja que o tempo não passa. Aflore uma divindade interior e me conceda o milagre das opções simultâneas. Me deixe fazer aquilo sem deixar de ter isto. Seja um Deus bonzinho e será bem recompensado."

Não que eu não seja capaz. Mas, sinceramente, eu prefiro deixar para lá.

Foi no banco de uma praça, que atingida de todos os sofrimentos - pois o sentir implica sofrer em menor ou maior grau - e exclusivamente incubida da responsabildade da grande revelação, que Loretta saltou para não mais voltar.

Apenas dramáticamente falando, pois, na verdade, depois disso, Loretta ainda buscou e encontrou um ponto bem alto de onde pudesse espatifar toda a sua carne contra um solo bem rígido.

Imatura era a sua mente, e um dia eu até perguntei:

- Por que ela?

- Porque ela era a que mais tinha chances de conseguir.

- Suas doloridas canções nos salvariam?

- Bem... ... até agora, não salvaram.

Restou-me o prazer de brincar com as palavras.

E nessa madrugada, faço uma análise de ganhos e perdas.

Guardo para mim o meu aval, protegendo-te de toda a verdade existencial que apenas prejudica, e fico a sonhar pesadelos quanto ao infinito tombo de Loretta em busca da des-humanização.

Mas eu cogito todas as possibilidades.

Na lagoa...

2009-04-17T02:36:00.000-03:00

Croac, croac (crii, crii, crii) croac...

Croac?

(Crii?)

Croac!

Croac, croac (crii, crii) croac, croac...

Voltando da pista de boliche - Conto

2009-04-13T22:48:00.000-03:00

Meus olhos vêem como uma lente desfocada. Eu enxergo tudo o que passa, mas os detalhes, ou a maneira como deveria ser, é que eu não percebo bem. Aí eu fico meio sei lá. As pessoas ficam meio sei lá. O mundo fica meio sei lá.

Enquanto caminho na rua eu carrego minhas mãos nos bolsos, pois nunca pude preenche-los com a existência de alguém.

Daí eu cheguei em casa com todos esses pensamentos. Tentei trancá-los do outro lado da porta, mas ela não fechava. Não pude separá-los de mim.

No banheiro lavei as mãos, na cozinha comi alguma coisa, no quarto me despi e na janela eu vi. Fiquei digerindo aquelas imagens e idéias enquanto meu estômago realizava o mesmo trabalho. A diferença é que ele o fazia com prazer.

Se alguma coisa me incomodava? Com tudo isso tu ainda pergunta?

É claro que tinha um problema. Ela havia recusado minha carona. Eu até tentei a retórica: "Baby, you can drive my car". Mas eu e ela sabiamos que eu não seria um astro como na música aquela. Pena, ela merecia muito uma carona de graça.

Liguei o computador. O orkut dizia para eu ser indispensável para alguém. Pro inferno, até ele quer me dar conselhos? Desliguei toda aquela bobagem digital. Desconectei meus cabos com o mundo. Fui jogar boliche e tomar umas cervejas com aquele ar de "é isso, é isso mesmo, entendeu?". Algo como bater no cachorro ou queimar formigas com uma lupa. O sujeito em questão era minha vida. Todo o tempo, sem perceber, eu me provalecendo contra a sua aparente Aparente APARENTE inércia.

Então, fomos eu e os meus amigos cabeludos embalados na Sete de Setembro. Não pus as mãos nos bolsos dessa vez, queria que fosse diferente.

Tive agora uma reflexão bem interessante: se todo mundo reagisse ao fracasso como eu, cortando os cabelos, a regra se aplicaria perfeitamente naquelas três figuras em questão. Mas também pode ser tudo bobagem. Não acha? Sei lá, pode ter gente que... bem, pode ter gente que simplesmente não reaja de maneira alguma. Mas seria engraçado. Como um medidor, os cabelos indicariam a que distância a pessoa está da sua última frustração. Talvez se aplique comigo... ou não.

Ah... eu me atrapalho com essa idéia surreal de fluxo de pensamento. Mas é a única maneira que eu tenho de me fazer funcionar.

Também pode ser que cada pessoa tenha o seu próprio medidor, procurarei prestar atenção à isso.

Bem, como não poderia deixar de ser, nós chegamos lá para jogar. Todas as pistas estavam ocupadas, tinhamos que esperar cerca de quinze minutos. Sentei numa mesa qualquer, e me coloquei a observar as pessoas. O murinho de tijolos que protegia a pista impedia minha visão. Não podia ver as jogadas, apenas os jogadores a partir dos seus troncos.

Aos poucos, enquanto mais eu me acostumava com a observação e tentava firmar o foco, mais eu percebia a reação das pessoas após lançar a bola. Descobri então, que não importa o nível de sucesso da jogada, mas sim, a maneira como a pessoa se vira, encara os colegas e adversários, o que ou qual gesto ela faz com as mãos, qual a direção do olhar, enfim, o que importa é a maneira como se volta da pista.

Refleti sobre a maneira como venho voltando. Mãos nos bolsos? Cabeça baixa? Que isso!!?!

Então, amiga, pouco me importa se da próxima vez derrubarei todos ou nenhum pino. Importa é que eu voltarei daquela maldita pista carregando o sucesso em cada músculo do meu corpo.

Tu acha que eu escrevo pra ti né? E tu, tu também?

Só porque existe uma segunda pessoa direta na quase totalidade dos meus escritos, não significa que a mensagem sempre seja direcionada. Eu apenas gosto da idéia de que exista alguém a me ouvir, balançando sua cabeça a cada sacada, pedindo maiores explicações com o olhar, lamentando os momentos mais críticos do relato, ou simplesmente dando ouvidos à todas as minhas galáticas viagens sentimentais.

Saca?

Fim

Grito

2009-04-13T00:09:00.000-03:00

Vou embora

Fazer o que eu gosto

Num lugar que eu goste

Não posso trazer o mundo

Meus braços não podem

Tenho que ir até ele

O que te Conto?

2009-04-06T15:06:00.000-03:00

- Improvisos sobre situações corriqueiras -

"Depois que passar, a gente arruma alguns detalhes, poda aqui e ali, e a tua história fica interessante" O Sapo Filósofo, há muito tempo, para o filho de um Carpinteiro, em mais uma das suas experiências com o mundo.

Nublado. O céu estava meio esbranquiçado. Não daquele jeito cinzento que eu tanto gosto, estava, na verdade, como uma grande lâmpada fluorescente. Mas mesmo assim eu fui até o terraço, levando Kerouac e todos os Vagabundos Iluminados em minha companhia - procurava um pouco de paz.
Cheguei lá, minha caixa d'água, abelhas. Droga.
"Pois bem", eu pensei, "é uma boa oportunidade de enfrentar medos e começar a minha heróica reviravolta." E fiquei, sentado, lendo intermináveis reflexões zen-budistas kerouacianas enquanto as abelhas me circundavam.

"Olha, ei, psiu! Abelha soldado, vai ter que me perdoar e me aceitar. À partir de hoje dividiremos esse espaço. O que tu acha? Não, não tu exatamente, não nessa rigidez militar em que tu vive. Eu pergunto à ti, mas cobro resposta da rainha. Nós com nossas identidades, com nossas forças e fraquezas. Eu temo o teu coletivo, pois muitas são as abelhas. Tu teme o meu tamanho, pois sozinhos são os seres humanos. Eu perdôo o teu zumbido se tu perdoar minha melancolia. Vá agora, seja um bom soldado e leve minha mensagem intacta a sua Elizabelha. Ou quererá tu, com covardes ferroadas iniciar um grotesca batalha da qual nenhum de nós sobreviverá?"

E eu virava aquelas páginas rapidamente, compreendendo todas aquelas reflexões orientais.
Com as pernas cruzadas como índio, vento nos cabelos, na altura certa, bem no nível do entendimento; eu era um Buda. Ou uma outra santidade da era moderna, buscando informação em material alheio. Quando será que esquecemos das fontes e passamos confiar em algum mal elemento (des)humano que descreveu o mundo segundo suas próprias concepções errôneas? E ali estava eu, vendo você passar pelo curto espaço de calçada que conseguia enxergar entre dois edifícios. Mas aí alguma coisa me interrompeu.

"Ei, bzzzzzzzzziu! Humano engrenagem, trago uma resposta da minha Elizabelha. Vai ter que me perdoar, mas preciso fazer com que saia daqui. Minha rainha o respeita e não o teme. Mas está a interromper a visão das abelhas vigias. O reino está tenso. Não teremos como prever um possível ataque de vespas. Nós com nossos problemas. Tu com os teus. Mas vá agora, vá que nessa Terra há lugar para todos, inclusive para mim e para você."

Então eu fechei o livro e comecei descer as escadas meio entristecido. Afinal, sempre é meio trabalhoso interromper inesperadamente um ciclo geral de compreensão.
Saí de casa, meio sem rumo. A essas alturas o céu já estava mais escuro, cinzento como eu gosto. Aí eu pensei em aproveitar a situação e te seguir, mas você não havia deixado pistas.
O vento estava soprando forte e regular, levava sacolas e jornais que jamais tocavam o chão, tal era a sua leveza e consistência. Então, não sei bem o momento exato, mas sei que começou pelo pensamento sendo levado pelo ar, e assim, por pura reação física, meu corpo foi atrás , apenas para acompanhar.

Voei um pouco a esmo, com o tempo os rasantes pararam de me divertir, fiquei entediado. Passei então algumas vezes pela tua janela, mas tu não percebeu. Ninguém percebia, com exceção de algumas crianças que pareciam temer minha bunda amarela e preta. Por um momento pensei estar perdido, mas logo lembrei onde ficava minha colméia. Voltei para lá, já estava na hora, Elizabelha me chamava. Era alguém que estava a atrapalhar o andamento normal do nosso reino.

Esqueci do tempo, do mundo, deles e, finalmente, de ti também. E fiquei lá, resolvendo minhas pendengas diárias de abelha soldado.

Parabéns pra Camila

2009-04-02T00:16:00.000-03:00

Só porque ela é orgulhosa, e chata, e prepotente.

Eu dou uma resposta humilde, pra ela ficar sem graça, com raiva da minha superioridade... e quem sabe feliz.

Presente digital de niver, não substitui, mas é...

Feliz aniversário Camila, a guria que me dá dor de pescoço.

Se eu soubesse cantar, eu não cantaria

2009-03-30T23:25:00.001-03:00

Ontem, depois de poucas horas de sono, eu acordei, e estava me sentindo mal.

Hoje, caminhei um pouco, trabalhei, até ri de alguma coisa e voltei da faculdade... mas quando eu cheguei em casa, percebi que eu era um caco, uma partícula mínima do que eu nasci.

Queria pegar toda a minha vida, os anos que restam, e dar para alguém, de bom grado.

Toma, minha vida é tua, usa do jeito que quiser.

Estava pensando a poucos minutos, na minha janela, vendo outras janelas com pessoas dentro. Por um momento eu lembrei que antes de ontem, eu também estava mal.

Procurei com certo desespero, tentei achar... mas não consigo lembrar de um bom dia.

Se eu pudesse prever... poderia me poupar.

Queria que todo o amor que a minha avó sentisse por mim, rebatesse nos meus espelhos contra compaixão alheia, e voltasse para ela, e a curasse de todos os males.

Mas quem sabe minha vida é negativa. Minha existência é a própria anti-existência.

Aí eu pensei em dormir, para acordar bem. Agora eu já acho que eu não acordaria bem. Nem amanhã nem depois. Queria ser outro, apenas isso.

Lembrei então que eu aprendi a escrever ao contrário quando criança, dizem que por ser canhoto. Discordo dessa versão.

Na verdade, era como se eu avisasse. Mãe, quero ir para outra direção. Vocês vão, eu volto. Vocês fazem, eu desfaço. Vocês sentem, eu sinto ao contrário. Vocês sabem um lado, eu só sei o outro. Vocês empurram, eu puxo. Vocês vivem, eu... faço o que venho fazendo nesses vinte anos que se passaram desde então.

Se eu soubesse cantar, eu não cantaria.

Ou melhor, faria o contrário, como a minha vida inteira. Cantaria do avesso, para dentro. Não faria som, engoliria o som, o cheiro, a vida, o gosto doce, a mulheres que eu amei, amo, ou amarei, minha família e toda a atmosfera. Até que eu explodisse e que minha maldita carne misturada a tudo o que me cerca originasse um mundo novo.

Um mundo em que eu seria o ovo, o mito primordial, o negado, o desacreditado.

E isso me faz pensar. Deus, Big Bang, o que for... era apenas um cara pacato que sabia cantar, e o fez para dentro...

Hoje, mais um dia, uma ilusão, mais um vício qualquer.

É a vontade que eu tenho de olhar nos teus olhos.